Tutto ciò di cui ho bisogno..in questo 2008

AUTOIRONIA...ed è il migliore augurio che possa fare a tutti voi per questo 2008..

L'intelligenza sta
nel comprendere appena in tempo
il ruolo preciso di un esistenza
le cose da gettare via
quelle importanti da valutare
per mettere a frutto le qualità

L'intelligenza sta
nel chiedersi sempre serenamente
se c'è la propria vita in allarme rosso
e non fare finta di ridere
con autoironia non mentire mai

L'intelligenza sta
nell'esser prudenti
quando cala una nebbia
sul rischio di cadere
troppo facile avere
la lucidità di quelli che
non sanno camminare

L'intelligenza sta
nel capire che la crisi interiore
è solo la fine del primo tempo
cinque secondi alla regia
pausa pranzo un minuto appena
chiuso per ferie o per inventario

L'intelligenza sta
nel cercare con estrema cura
possibili compagni d'avventura
e poter parlare di lei con autoironia
non mentire mai

L'intelligenza sta
nell'essere prudenti
quando cala una nebbia
sul rischio di cadere
troppo facile avere
la lucidità di quelli che
non sanno camminare

L'intelligenza sta
nel considerare il progresso
come un aiutino da "domenica in"
noi ce la caviamo con poco
la macchina del tempo
una buccia di banana

L'intelligenza sta
dove l'ipotesi ammette
l'urgenza di lei
dove c'è il bisogno reale
di mettersi a fare
un po' di autoironia





Non mi e non vi auguro nient'altro. Perchè questo è tutto ciò di cui ho bisogno .Mi sono permessa di estendere l'invito.
Quindi auguri mondo e che quest'anno sia meglio di quello passato, sempre e comunque.

Propositi...

Anche questo "Xmas Nat" è andato...
Inutile dire che il Babbetto m'ha portato solo due o tre kg in più e nessuna delle mie 10 richieste.
Forse sì, effettivamente avevo esagerato, ma sono stata colta dalla vena filosofica latina di "audentes fortuna iuvat".
Vabbuò ora mi ritrovo seduta e atterrata dal cibo, una scacchiera nel sedere e il famoso uomo della Coca-cola light...
Sì , mi è arrivato, eccome se mi è arrivato. Solo che il Babbo Bastardo per punirmi, anzichè portarmi un gran figo, m'ha fatto trovare questo bel video sotto l'albero, con un bigliettino che diceva "Scendi dal pero, insalata! E smettila di essere sempre così ingorda per tutto!"



Tutta l'ingordigia generale è passata di colpo!

Presa da questa vena intimidatoria, quindi, decido per tempo di stilare la lista dei propositi per il nuovo anno.
Con tutte queste liste la mia parete diventerà come quella di Shining.
Comunque partiamo dal PROPOSITO N°1:

smettere di attendere l'uomococacolalight azzurro (che sia vestito da barman, da luca argentero, da raoul bova; etc) e ridimensionarmi

Inutile dire che dopo la visione della strabiliante muscolatura scolpita del mio regalo di Natale, scatta di conseguenza il PROPOSITO N°2

evitare che la mia circonferenza diventi così trabordante e rimbalzante, quindi ridimensionare le strafogate invernali

Ora la domanda nasce spontanea: "Come evitare con il minimo sforzo di sembrare incinta di Pandori, lasagne, dolci, cioccolati e schifezze festive?"
Ecco che si profila il PROPOSITO N°3

riprendere a fare movimento sano

Indi per cui, riepilogando, i primi 3 propositi per il nuovo anno sono trovare un uomo non-impossibile e conquistarlo con il mio non-addominale piatto facendo movimento non-troppo-faticoso con lui


Ehmehm cof cof, la la la la, direi proprio che le insalate perdono le foglie ma non il vizio!!!!

Bono Natale

Nonostante sia mentalmente alle Maldive; nonostante anche il giorno della vigilia di Natale debba colloquiare con il mio amico Imodium ; nonostante abbia la faccia ricoperta di creme puzzolenti per rimediare ai danni dell'estetista e della sindrome premestruale e nonostante mi sa che volente o nolente l'uomo della coca-cola light non si paleserà dalla mia finestra stanotte, devo dire alcune cosette al Babbino prima che si metta in moto per la serata.
Innanzitutto , bando alle ciance, spero che questo Natale sia il preludio di giorni fruttiferi e redditizi, che risanino le mie ormai dissanguate finanze e la mia ormai congelata situazione. Lo dico ogni Natale, come nel post sul 2008 scriverò la stessa cosa, che a mia volta avevo scritto nel 2007.
Come direbbe Mike Bongiorno la ruota gira, gira la ruota, girala -LA , però cazzo fermala un pochino anche da me. Compro una consonante: la U di Uo..V..o.
Come direbbe Rosanna Lambertucci è bello viver sani e belli ed in questo momento non sono ne sana ne bella, quindi, almeno per Natale, vorrei che il mio intestino si calmasse , che Imodium andasse in vacanza e che le lasagne che tanto sto agognando non si trasformino in coliche e buchi cellulitosi.
Come direbbe Monicelli :Parenti Serpenti. Gli ultimi 10 Natali sono stati all'insegna di accese discussioni o tensioni familiari. Dato che la gente impazzisce e che all'improvviso mi vedo negato il saluto senza motivo pure da persone con il mio stesso sangue, spero che almeno stasera ognuno abbia il buon senso di fare buon viso a cattivo gioco e lasciare un clima apparentemente unito e tranquillo.
Avrei tante altre cose da chiedere e in cui sperare in questo universale giorno dedicato alla bontà almeno idealmente.
Ma ce n'è una in particolare: avere una voce che non mi faccia sembrare la versione transessuale dell'orso yoghi dei monti di Bugerru!!
Per constatare questa verità vi invito tutti a sentire me,
la coniglia e
Pb nella puntata natalizia del !the every day show of Pb ...che dire..il mio sogno di fare la speaker radiofonica si potrà realizzare solo in mezzo ai monti dell'entroterra sardo...
Con questo bellissimo regalo della mia voce pubblica auguro a tutti Un Buon Natale, Un Bono Natale , Un Natale bono

Insalata Pr

L'altro giorno il trio lescano o le tre civette sul comò hanno avuto la brillante idea di decidere di aprire un locale in un futuro prossimo.
Siccome ci sentiamo molto sex and the city in versione NO SEX IN THE CITY e il "paesello" di Roma Nord in cui abitiamo è desertico dal punto di vista dei locali, ci siamo messe in testa che prima o poi diventeremo delle imprenditrici.
Per allenarmi a questa prospettiva futura ho dedicato tutta la giornata all'organizzazione dell'inaugurazione della casa di mia mamma appena ristrutturata.
Di buona lena da stamattina, dopo che la parrucchiera m'aveva tutta infighettata e avevo spettegolato per bene con la shampista, ho iniziato a preparare l'evento.
Avrò tagliato circa 2 kg di salsiccia, pecorino, olive e mozzarelline; preparato circa 3 kg di pani di tutti i tipi; imbottito volovans di tutte le specie; sistemato piatti, bicchieri, addobbi, ciotoline e centritavola. Dopodichè mi sono tirata come il ruolo di pr richiede: quindi vai con trucco, creme, cremine, vestito che fa "sono una brava ragazza ma ho una scollatura da brivido" , sorriso stampato in faccia e tanti, troppi convenevoli.
Peccato che l'età media degli invitati fosse 55 anni e oltretutto tutti parenti.
Ma ho fatto lo stesso la mia "porca" figura!
Ovviamente ho ingurgitato tutto il possibile -e anche di più- per ripagarmi della fatica, tanto che ancora ora sono seduta dal cibo , non ne voglio più vedere fino a Natale e sembro happy hippo di circonferenza.
E non è finita qui.
Mentre l'allegra combriccola di mezza età si allietava festosamente, Insalata Cenerentola Pr Organizzatrice di Eventi, oltre a chiacchierare e intrattenere con la sua ormai nota simpatia le varie signore e signori presenti, sparecchiava, sbarazzava, puliva, riordinava e lavava piatti fino all' 1 del mattino, indossando pure un paio di stivali di tacco 8 cm.
Se è proprio necessario fare la gavetta, direi che ho già iniziato a dovere.
Infatti ho ricevuto tanti complimenti dai parenti. Sai che culo!
Ma meglio di niente no??? Si inizia così e poi si finisce ad essere soprannominata da uno sconosciuto ipotetico che scrive un blog BARGIRL SESSA e quella sì che sarà una soddisfazione!!!

Ps: !!Nives e fatina...che ddonne!

Natale a casa Insalata

Reduce dalle ultime sventure romane, decido di prendere un aereo in direzione casa.
Appena varcato l'ingresso alla città, non mi sembrava lei.
Vedere via Roma e il Largo Carlo Felice senza gli addobbi è stato stranissimo.
Ma la cosa più strana è stata entrare nella mia nuova casa.
Se penso a tutta l'estate drammatica nell'attesa che questa benedetta ristrutturazione finisse , capisco però che la fatica ne sia valsa la pena, soprattutto nel vedere gli occhi di mia madre pieni di gioia e soddisfazione per essere riuscita ad avere la casa dei suoi sogni.
Il mio topino adorato Leopoldo , l'unico mio amante fedele e riconoscente, cioè il mio cagnolino, ha fatto i salti di gioia al solo sentire la mia voce.
Stamattina la mia mammina mi ha pure portato la colazione a letto e mi aspetta una settimana solo di vizi, stravizi ed ozi.
Infatti ora vado a farmi pedana vibrante.
Natale è sempre Natale d'altronde, come casa è sempre casa,la mamma è sempre la mamma e Sanremo è Sanremo!!

Per volere dei Numi....chiamasi SFIGA!

La mia fervida fantasia aveva creato la geniale idea del cd.
Mi ero messa tutta in tiro, nonostante ci fossero 2 gradi.
Ero pronta al secondo round.
Scortata dalla combriccola solita Nives+Fatina arrivo al locale di Luigi detto Gigi Da Lesso , nonchè sempre lui , l'ormai nauseabondo Barman Sesso.
Apro la porta del locale piena d'energia e ....lui non c'è.
Fato volle che fossi risparmiata dalla figura epocale di pupù che mi aspettava.
Non so se purtroppo o per fortuna.
Il locale è tanto carino, la musica è tanto carina, la roba è tanto carina, l'amico suo pure è tanto carino...ma lui rimane sempre lui!
Ok lo ammetto, pure il socio suo non è malaccio, ma è di quelli che dici:"che carino, che gentile, che buono, che faccia simpatica" e non "mmmmmmmm a questo che gli farei mannaggia!".
Impietrita dall'assenza inaspettata ,mando Fatina al bancone a chiedere che fine avesse fatto Sexyman e se per caso era caduto davvero nel cesso di gesso.
Ma era destino che se ne andasse proprio 15 minuti prima del mio arrivo e mi lasciasse lì con il mio cd in mano, come una scema.
Mi ingozzo di biscotti che accompagnavano il tea verde , per dimenticare, a mia volta dimenticandomi del campo minato che giace nel mio non-culo.
Decido comunque di donare LA FEBBRE DEL LUNEDì SERA anni '80 all'amico suo, lasciando andare il cd con dio, senza portare a compimento nulla.
Nessuna mia firma tipo Zorro.
Nessuna frase del tipo:"Ti avevo portato un regalino di Natale, ma non c'eri. Indovina un po' chi sono?"
Solo un cd e tanta rassegnazione.
Ora che mi toccherà inventare????
Dato che batto il guinness dei primati per sfigata d'Italia in campo sentimentale, come minimo devo vincere alla Lotteria Italia per compensare.

Ps:sempre per la serie"Che la sfiga sia con te" ho beccato 100 euro di multa sull'autobus. AUGURO A TUTTI I CONTROLLORI DI MERDA UN NATALE ALL'INSEGNA DELLA DIARREA ACUTA, STRONZI!

Insalata dj: sexyman playlist

Sabato sera, 0 gradi, una opel corsa blu elettrico, 5 donne conciate come donnine michelin, un cd anni 80, la pazzia.
Inizia così il tragitto verso la cena a fanculolandia nella stramegavilla del nostro amico.
Alla centoventesima volta che ascoltiamo le tracce , ecco l'illuminazione:
"Ma se lunedì andassimo da Sesso Fesso Lesso buttati nel cesso e gli portassi un regalino di Natale??"

"Oh no, che altro hai escogitato adesso???"

"Gli faccio un cd dei miei, così il lunedì ravviva un po' la serata. Ovviamente le canzoni saranno dei "sottilissimi" messaggi metaforici"

"Vediamo se avrai il coraggio di farlo davvero"

"Ragazze, voi mi sottovalutate. Ho iniziato a sputtanarmi?? Lo faccio fino in fondo! E se mi prende la foga, vedete come inizio a ballare"

"Tu sei matta. Comunque scomettiamo una birra"

"Affare fatto"

(Tanto domani torno in patria natale, giusto in tempo per fuggire a gambe levate e testa bassa...ihihihih)

1. + Blondie : Call me
2. Samantha Fox: Touch me
3. George Michael: I want your sex
4. Mousse T: I’m horny
5. Blondie: Heart of glass
6. Tom Jones: Sex Bomb
7. Blondie : Maria
8. Eurythmics: Sweet dreams
9. Patty smith: because the night
10. Frank Goes to Hollywood: relax
11. marvin gaye: sexual healing
12. imagination: just an illusion
13. human league: don’t you want me
14. donna summer: love to love you baby
15. soft cell: tainted love
16. Prince: Kiss
17. Joan Jett: I love rock’n roll
18. born to be alive
19: opus : life is life
20: modern talking: you’re my heart you’re my soul


Allora, Call me di Blondie, è stata nominata colonna sonora ufficiale di me e Sexy Barman. Lei che grida implorandolo di chiamarla è proprio il testo azzeccato per la situazione.
Segue Touch me di Samantha Fox, il cui testo è palese e calza a pennello con ciò che "teoricamente" dovrebbe conseguire dopo la chiamata ( se solo sto fesso si svegliasse)
Le varie I want your sex e Love to love you baby si pongono come sottofondo ideale per richiamare l'attenzione del giovincello a possibili giovamenti della mente e del corpo.
I'm horny non ha bisogno di commento.
Le altre, più o meno, sono sullo stesso piano.

Domani, se la missione verrà portata a compimento, avrete il continuo della ormai nota Soap Opera: "Le figuracce dell'Insalata".
Non c'è mai limite al (mio) peggio....

Insalata spiantata...ma ha capito tutto della vita!

Ritiro tutto ciò che ho scritto nel post precedente. Scordatevi un'insalata letterata, prossima ad una vita bohemiene.
Mi sono bastati un pomeriggio per il centro di Roma e una telefonata con mia madre per capire tutto della vita.
Dato che mi voglio male sono finita in via Condotti ,in via del Babbuino e tutte le vie adiacenti. E dato che mi voglio ancora più male sono pure entrata in tutti, ma proprio tutti, i negozi di marche esistenti.
Episodio numero uno: entro da miu miu e la simpatica commessa mi segue tipo segugio, tanto che mi sentivo il suo sempre simpatico alito sul collo.
Dico io, ma ho la faccia da barbona???? Mi sono un attimino autosservata e ho pensato:"Caspiterina oggi mi sono pure vestita da ragazza per bene infighettata e tu mi segui come fossi una talebana??" Boh, forse avevo scritto in faccia:"Non sono proprio un abituè di queste parti, sa, scusi, è la prima volta che sperimento il sadomaso".Oltretutto la mia amica Viola, è stata tipo 1 ora a cercare un cerchietto in quel caspita di negozio e io lì come una bella statuina dritta e impettita con la bocca a culo di gallina che mi fingevo consulente d'immagine forbita:"Io opterei più per quel modello sobrio che si addice maggiormente ai tuoi lineamenti del viso così delicati e poi lo puoi proprio abbinare con quella pochet di raso che hai comprato , si si cava guavda ti sta proprio bene, esalta pvopvio quel tuo bel visettino..."
Non ancora soddisfatta passo da Prada al palazzo Fendi.
Episodio numero 2 : entro nel negozio Prada un po' sotterrata, data la mia "diciamo versioneoutlet turca", per poi notare che era IDENTICA , goderne 1 attimo, poi piangere perchè non potevo permettermi nemmeno il portachiavi originale da abbinare alla borsa burda, mentre ero attorniata da giapponesi pure con la custodia del porta 10 carte di credito Gucci, Parioline burine con labbra a canotto e stivale da 600 euro minimo con le G grandi quanto una mia orecchia e fidanzati ricchi e innamorati che sceglievano di tutto e di più per le proprie donne.
Il bello è che , sono entrata da Zara e c'era il deserto. Una volta entrata in via condotti, dovevi picchiarti per riuscire ad entrare nei negozi.
Alchè , sconvolta, mi sono domandata: "Ma che caspiterina fa la gente di lavoro per poter andare con 3000 euro addosso????""
A questa risposta mia madre, saggia donna, ha inizialmente risposto:"Boh , secondo me fanno marchette" e poi , in tono serio, mi ha raccontato che la sua shampista è tutta una griffe.
Ora, con tutto il rispetto per le shampiste (tra cui la mia è davvero simpatica), ma dico io, magari sto studiando una vita e guardo da lontano il negozio Gucci come se fosse un sogno proibito e poi sento costei che ha appena speso 600 euro per un paio di scarpe ????
Mi si è aperto un nuovo mondo: mamma da grande voglio fare la shampista!!!

Insalata prossima letterata

Ebbene sì, nonostante manchi ancora 1 anno buono, si avvicina anche il mio primo traguardo universitario.
Se penso a tutto ciò che mi aspetta da qui a dicembre prossimo, mi gira la testa.
Devo trasformarmi in una macchina macina esami, tipo panzer e l'idea mi traumatizza non poco.
Già sto tentando di combattere con questo mattone dell'Eneide, con Didone che mi fa venire l'ansia. Peggio di Medea e tutte le sue amiche. Una donna, una tragedia vera e propria. Piange, si dispera, si strappa i capelli, inizia ad odiare Enea e si suicida perchè lui deve andare a Roma . Ehmammamia, proprio in sto periodo poco fecondo dovevano farmi studiare ste vicende?!
Comunque sia, dato che da bradipo rampante nano devo trasformarmi pure in donna organizzata, ho iniziato a fare una sorta di progetto a lungo termine per distribuire gli esami da gennaio fino a ottobre. Sarà tipo la maratona di New York: 10 esami in 1 anno più la tesi. Se ci riesco chiamatemi Wonder Insalata, supereroina delle insalate!!
A proposito di tesi, dopo 3000 idee scartate a priori , mi è venuto il lampo di genio sull'argomento.
Secondo voi cosa potrebbe portare una come me se non il tema della sensualità??
Il tema principale sarà appunto SENSI, affrontato attraverso l'analisi e il confronto di due poeti contemporanei: Carlos Drummond de Andrade,brasiliano e Costantino Kavafis, greco. La sensualità la affronterò attraverso un percorso lineare che guarda ai modelli ispiratori della letteratura a loro precedente e dei differenti approcci contenutistici e stilistici da parte dei due poeti.
Dico solo che una poesia di De Andrade dice: "Era settembre e lei mi baciava il membro" e continua così per tutta la poesia.
Ora immaginatevi me, in tailleur o comunque tutta eleganziata per l'evento, con la famiglia Beautiful approdata in 500 da terra sarda per la sottoscritta, con amiche e amici annessi e una commissione di professori , declamare in tono serioso un testo del genere. Mia madre sicuramente mi chiederà se sono deficiente; mio padre inizierà a dirmi che pure Sartre o De Sade o D'Annunzio e chicchesìa hanno scritto blablabla; mia nonna forse morirà d'infarto e i miei amici inizieranno a ridere.
Io nel mentre credo che mi maledirò pure in Cirillico per aver scelto tale argomento!

Come ricevere un due di picche in una settimana

Ebbene sì, è già passata una settimana da quando mi fingevo donna fatale.
Proprio 7 giorni fa, a quest'ora, ebbra e ingenua , mi lanciavo nella mia performance con lui, LuigibenedettuomofintososiadiGigidalessio nonchè barman.
Allegra e felice lanciavo sguardi, sorrisi, frasi, gesti, spumante, torte e numeri di telefono.
Ora, a distanza di 168 ore , vorrei lanciarmi dalla finestra.
Qualcuno per caso ha visto uno squillo in giro??? Non so magari è giunto fino a Bolzano , ma qui non è arrivato.
Qualcun altro per caso ha visto un messaggio?? No perchè qui arrivano messaggi di tutti tranne che suoi.
Qualche stronza per caso ha ricevuto una chiamata che diceva:"Speravo mi lasciassi il tuo numero, quando usciamo assieme, voglio vederti, sei bellissima??" No perchè io l'ho solamente sognata.
Inutile dire che, data questa sua IMPERDONABILE mancanza, è stato subito soprannominato BARMAN SESSO FESSO (D'ALESSO) LESSO.
Non puoi dirmi che mi rimbocchi le coperte e poi fai culo. Nel senso, un uomo lo fa, ma non è logicamente concepibile. Ma io con la non logica maschile non vado molto d'accordo.
Che ti costava non calcolarmi tutta la sera?? Vedendo che proprio non te ne fregava un fico secco delle mie cavolate buttate giu per farti capire , non avrei montato tutto quel teatrino inutile. Invece no, mi hai dato retta per poi continuare a fare mojiti tutta la settimana e magari usando il mio numero per scaccolarti!
Non va proprio bene così.
Ho capito che rivedendo le foto della festa di Nives , mi sono accorta che sembravo Ivano dei cugini di campagna ai tempi d'oro.
Ho capito che prima di uscire lo specchio delle mie brame mi faceva sembrare figa come poche, invece ero un cesso.
Ho capito che l'alcool mi faceva fare un po' di gira -gira-gira ed ero troppo aggressiva e sconnessa.
Però il tuo cavolo di ego maschile potevi lasciarlo da parte un momento ed evitare di farmi fare questa epocale figura.
Ora, il manuale della perfetta donna emancipata del nuovo millennio dice di continuare a venire nel tuo locale facendo finta di nulla, come se lunedì scorso m'avesse invasata Unkunkunkulu dio degli zulù.
Ma io non so che reazione potrebbe avere Simone rivedendoti. Per non parlare di Carlotta.
Dovrei venire accompagnata da Gabriel Garko in persona per non aver voglia di scavarmi una buca appena ti vedo.
E se penso che sto comunicando pubblicamente che praticamente ho preso un due di picche nonostante tutta quella fatica, la buca diventa un pozzo senza fondo.
Ma d'altronde facevate tutti il tifo per me e in questo momento ,oltre ad aver un'irrefrenabile voglia di ingozzarmi di dolci di fronte ad un film strappalacrime, ho bisogno delle solite frasi di conforto tipo:"E' un cretino che non ti merita"; "D'altronde è un barman superfigo che secondo la coniglia assomiglia a Gigi D'Alessio , quindi puoi trovare di meglio (anche perchè purtroppo e perfortuna non sei la Tatangelo)"; " Chiodo schiaccia chiodo" (per ora mi sono solo martellata le dita senza battere chiodo) ; "Non sa cosa si è perso" ( questo è poco ma sicuro, tzè!); "Vivissime condoglianze" e "Non demordere, non sai quanti ne trovi" ( aspetta che c'è la fila e non so dove mettere gli altri 500 spasimanti...)
E menomale che il 2008 si prospetta astrologicamente terribile: pare infatti che i Pesci abbiano il famoso SATURNO CONTRO, che da 14 anni non capitava.
Non so se optare per l'ordine delle Orsoline o delle Paoline....forse è il caso che emigri direttamente in Tibet!

IL DILEMMA

Dunque iniziamo col dire che questa settimana sono OBERATA di cose da fare, perchè è quella prima del BEATO ritorno a casa, dove mi aspetta un'altra settimana intensa, ma di tutt'altra specie. Trascinerò http://laconiglia83.blogspot.com/ (non sono ancora così tecnologicamente avanzata da capire come si fa a trasformare il link in un nome, pietà di me!), sì insomma La Coniglia, in lungo e in largo per la carà città natale. Quindi cara coniglietta preparati perchè sai che ricco elenco di cose ci aspettano e non puoi sottrarti!

Detto ciò il dilemma è questo:

In questa settimana ho la possibilità teorica di scegliere tra tante opzioni , che sono

1. Guardare inerme in perfetto stile Bridget Jones circa 16 puntate di seguito di Brothers and Sisters dove recita questo aitante figliuolo , cosìcchè il tempo scorra veloce e spensierato.Ovviamente tutto ciò rigorosamente in pigiama sotto il piumone con la famosa borsa dell'acqua calda e la felpa in pail , come copione da vecchietta antisesso in versione fintropposingle vuole.

2. Presentarmi da Barman Sesso Fesso D'Alesso con un improvvisato amico gay attore che finga di essere il mio fidanzato per una sera e faccia il crepa-crepa a quel lesso che non m'ha fatto manco un segnale di fumo indiano.(la foto ve la farei volentieri vedere ma non mi sembra il caso. E scordatevi che assomigli a Gigi, è la coniglia che col tempo peggiora la miopia, porella è l'età, capiamola!)

3.

Dato che il 18 ho l'appello dell'esame di latino e non ho ancora iniziato, tentare di fingere di studiare L'Eneide , pensando che Enea sia interpretato da Raoul Bova e io sia Didone (che poi muore tiè , n'do sta il ferro?!).

4

Uscire beatamente con Nives, Fatina e DonnaJack a festeggiare la settimana prima delle vacanze in perfetto stile Sex and the City, serata solo donne con cibo, vino e cavolate indicibili .

E' un grande cruccio conciliare tutte queste faccende da sbrigare...so che non mi invidiate per queste importanti scelte di vita . Menomale che esiste l'autoironia , perchè se fossero davvero solo questi i problemi che devo risolvere, in questo momento sarei ad un festino a base di mojito in spiaggia, anche se siamo a dicembre!

No Simone No party

Vi presento l'ormai famoso Simone.
Non iniziate a pensare male, non è nè il Barman Sesso, nè nessun altro uomo che bazzica segretamente nella mia vita.
E' sempre lui, quel rompipalle di Simone Ormone che si crede pr corporeo e organizza happy hours, festini afterhours e addirittura raves , invitando tutti gli altri strani abitanti ,nel mio ormai invaso corpo e invasato cervello.
In questo periodo , poi, si stanno dando alla pazza gioia. Prima che arrivino le Nemiche a rompere le palle a tutti quanti, è tutto un balla balla, canta canta e io che non dormo, ho sempre fame, piango guardando 100vetrine e vado in giro con la borsa del ghiaccio nel caso avvistassi qualche bel ragassuolo.
Mi sento un po' come Ally McBeal quando ha le allucinazioni e vede il bambino ballare. Io vedo Simone Ormone ballare scatenato nelle mie ovaie alla mia faccia.
E vi assicuro che avere a che fare con un abitante del cervello ribelle non è per niente facile.
Lui e i suoi amici compari sono davvero dei teppisti. Arrivano sempre nei momenti sbagliati e sfasciano tutto. Come i bulli che si intromettono alle feste.
Non è per niente normale che viva in balìa loro. Poi, mi fanno sempre i dispetti.
Dico io, ormai grandi, vissuti e vaccinati, si divertono ancora a farmi gli scherzetti e non posso nemmeno metterli in castigo, perchè poi inizierebbe uno sciopero peggio dei Cobas e chi ce la fa.
E non so se sia colpa loro la mia fibrillazione continua per il Barman più figo della terra, perchè pare che assomigli a Gigi d'Alessio, detto dai più.
Ci rendiamo conto???
Sono davvero arrivata al punto di soffrire del complesso di Gigi???

Simoneeeeeee basta! voglio dormire , sono le 2, vuoi andare a letto??? Manco per niente vero???
Cosa??? State ballando Rita Pavone sulle mie ovaie?? Aaaa bè sono molto contenta!
Guardate che se continuate così a Natale vi regalo i calzettoni con le renne e Babbo Natale disegnati da mostrare in pubblico, capito???No no, niente intimo sexy , quindi vedete di darvi una regolata!

Specchio riflesso senza ritorno

A ridere si rischia di apparire pazzi.
A piangere si rischia di apparire sentimentali.
A cercare gli altri si rischia di rimanere coinvolti.
A esprimere i propri sentimenti si rischia di essere respinti.
A esporre i propri sogni di fronte a tutti si rischia il ridicolo.
Ad amare si rischia di non essere corrisposti.
A continuare, pur con pronostici sfavorevoli, si rischia la sconfitta.

Ma bisogna saper correre dei rischi perché il rischio più grande nella vita è non rischiare nulla. Quelli che non rischiano nulla non fanno nulla, non hanno nulla, non sono nulla. E' possibile che evitino di soffrire, ma non possono imparare, sentire, cambiare, crescere od amare.
Solo chi rischia è libero.

Tante volte mi sono chiesta che pensassero le persone guardandomi negli occhi.
Se anche loro , come me, guardandomi e guardando gli altri in quei 2 cerchi riescano a scovare la vera identità.
E ci sono momenti e situazioni in cui, non te ne accorgi, ma ti sto osservando e i tuoi occhi diventano te al di là delle parole.
Chiunque tu sia, farò miei i tuoi occhi.
Forse è questo uno dei motivi per il quale non sopporto le maschere, quelle che ogni giorno mi porto appresso anch'io, per nutrire gli angoli più incastrati e intricati del mio ego.
E come te , mi guardo allo specchio e cerco di depositarle anche solo per 1 attimo affianco a me, sciogliendomi dalle catene del travestimento.
Forse tu non badi alle identità che ogni giorno assumi e quando ti scruti allo specchio vedi solo la tua immagine narcisa riflessa.
Io, invece, vedo uno specchio riflesso senza ritorno.
Il fatto è che troppo spesso perdo le briciole per strada e mi perdo.
O svio apposta, perchè sono codarda.
Ma tanto poi c'è la sindrome premestruale che me lo ricorda, come in giorni come questi, dove tutto è distorto e fragile.
Certo che essere donna è davvero un casino.

L'angolo dell'ormone 2 (tanti auguri simone ormone!)

Che questo è uno degli alti dei periodi bassi in cui una inizia a prepararsi alla primavera anche se è appena iniziato l'inverno, si era capito.
D'altronde è sempre meglio anticipare i tempi e lo spirito all'ebbrezza dei sensi che il periodo primaverile comporta.
Vabbè ok, si era capito che nun c'è trippa per gatti.
Non ho più un vizio e nemmeno più un coinquilino. Insomma mi è stato tolto tutto, giacchè in qualche modo devo pur recuperare ed andare avanti.
Quindi sono giustificata per essere andata a vedere Lezioni di Cioccolato solo per sbavare di fronte a Luca Argentero.
Io, la ormai famosa Nives Lines e Fatina ci siamo premiate con un bel festino in onore di Simone Ormone e tutti i suoi fratelli per le fatiche e le ansie che siamo costrette a sopportare in questo periodo.
Già dalla prima inquadratura della prima scena che mostra un suo primo piano, nella sala si sente un nostro intenso e profondo AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH sospirato.
Al primo sorriso iniziano i vari OGGESU', OSSIGNORE, OMMIODIO, OMAMMAMIA, 'MMAZZA, 'NVEDI, PORCA VACCA QUANT'è FIGO.
Alla prima figura intera , si inizia a degenerare: MADONNA SANTA MA CHE GLI FAREI A QUESTO???
TUTTO è stata l'unica risposta e parola che sono riuscita a pronunciare.
Ovviamente a nessuna di noi fregava della trama del film e di imparare a fare il cioccolato, anche se il binomio cioccolato in tutte le salse-Luca Argentero ha provocato in noi3 pensieri indicibili.
Vederlo pomiciare sfrenatamente con quella capra di Violante Placido,ci ha subito scatenato rabbia, depressione, pianti isterici.
Nives ha passato il film a scambiare la mia gamba per un antistress. Ad ogni fremito provocatole da quella soave visione, mi stringeva la coscia.
Io mi sarei dovuta presentare in sala munita di bavaglino e pensavo che dopo tutta questa rinuncia come minimo dovrebbe capitarmi uno del genere.
Fatina era un continuo MAMMAMIA , AMMAZZA, E' TROPPO FIGO STO RAGAZZO.
E credo che,se per una volta la gente al cinema mi ha odiata ha fatto bene, ma non poteva chiedermi di rimanere impassibile e muta di fronte a cotanto splendore, perchè sarebbe stata una tortura cinese insopportabile per il mio status psicofisico.
Sarà che ho già esaurito i 10 desideri per Babbo Natale chiedendogli l'uomo Coca-cola light, però ecco, nel caso eventualmente non fosse + disponibile, se mi portasse Luca, ne sarei estremamente felice.
D'altronde Barman Sesso secondo me nonostante tutto quello show non ha capito una mazza, tutti gli altri presenti qui nella capitale soffrono della sindrome del pepe al culo (ovvero hanno bisogno di correre e fuggire sempre e comunque) , non mi resta che regalare alla famiglia Ormoni , che sgobba tutto il giorno per mantenermi in vita, degli attimi di ricordi adolescenziali come una quattordicenne di fronte alla sua superstar che inizia a scoprire e percepire strane sensazioni!

WWW.FATEQUALCOSAPERQUESTARAGAZZA.IT

Sottotitolo del post: www.hobisognodiunavacanzalontano.glob

Inutile dire che il barman sesso non ha fatto manco 1 squilletto per sbaglio. E vabbè attenderò.
Inutile dire che il mio pollice sinistro sembra un wurstel tedesco.
Inutile dire che proprio il latino non mi va giù, proprio ora no, perchè sono imparanoiata e nella pupù fino al collo (che bell'immagine, sorry!)

Chi mi conosce si ricorderà la prima saga "CASTING COINQUILINO: se sei bello, simpatico, single, pulito, un bravo cuoco e hai dai 24 ai 34 anni, cerchiamo proprio te!"
Per chi non mi conosce, nel lontano ottobre 2006 mi trovai nella classica situazione di dover trovare un coinquilino con cui cop..ops coabitare!!
Ci furono i tempi di Gaetano, denominato marito Deretano o Cenerello, che da bravo pasticcere siciliano mi portava tanti pasticcini e preparava tante cenette gustose, per poi scappare con Bart Simpson per lidi lontani.
Fino ad adesso c'è stato Giovanni, denominato Ghost, dato che in 1 anno l'avrò visto si e no 10 volte, che ora ha deciso di fare il grande passo della convivenza prematrimoniale con la sua donna.
E ora???
Il dubbio più totale.
E' ovvio che se il Barman Sesso volesse approfittarne sarebbe proprio l'ideale e l'apoteosi.
Ma mi sa di no.
Quindi, nonostante 3 ore di sonno, sono qui che mi crogiuolo nel dubbio , lanciando in aria 3000 monete facendo testa o croce (che ora è diventato: 50 cent o simbolo non identificato).
Non so se scegliere la certezza e la garanzia di vivere con una mia amica, con i pro e i contro di una non-coincidenza tempistica e con il timore che eventuali discussioni possano rovinare il rapporto, oppure optare per l'enigma totale sconosciuta/o senza nessuna certezza e garanzia ma senza il responsabilissimo compito di garantire il dovere dell'amicizia sopra e prima di ogni equivoco.
Odio questi bivi . Non sono fatta per le decisioni chiare alla Sambuca Molinari.
Fosse per me resterei nell'indecisione o me ne laverei le mani regalando un biglietto al Barman solo andata per fuggire insieme alle Caracas. ( e anche se gli dovessi realmente far schifo non credo che di fronte a cotanta proposta rifiuterebbe).
Ma sono troppo responsabile per farlo. Il test di non so quale psicologo trovato qui sul web mi ha detto che la mia età mentale è di 36 anni. Quella anagrafica è 21.
Non aggiungo commenti. Il suo diceva: Sei ancora abbastanza giovanile, ma non adolescenziale.
Se mi avesse raccomandato di stare attenta ai capelli bianchi e le rughe l'avrei denunciato. Però ci ha azzeccato.
Quindi d' ora in poi, mentre mi rotolo nel tentativo di non aspettarmi la chiamata di quel benedettuomo quando invece sono qui che l'aspetto e mi mangio tutto l'apparato gastroepaenterico nell'attesa; mentre dovrei aprire sti benedetti libri su Virgilio di cui proprio ora non mi interessa una mazza, tra tutto ciò pure Virgilio no; mentre mi immergo e cerco di riemergere da tutti gli altri 3450 casini al minuto che contemporaneamente creo ; in tutto ciò devo pure decidermi e trovarmi un cristo/a da piazzare in sta casa .
Possibile che in questi casi tutti gli abitanti del cervello dormano, non vedano, non sentano, non dicano nulla???? Si svegliano solo in caso di urgenze maschili, il giorno prima dell'esame, nei momenti più inopportuni della vita e quando dovrei dormire.
Non pensiate che ci siano solo Carlotta, Giacinto, Simone, Gina e quelli prima citati. Nel mio cervello c'è il sovraffollamento.Infatti stavo pensando, dato che è di moda, di emanare un indulto pure lì.
Tipo ora , farei molto volentieri a meno di ELISA INDECISA, ORTENSIA ANSIA, JESS STRESS.
Qualcuno ha una soluzione ????? SOS!!! (Sono Obiettivamente Stressata!)

Col barman sì, col barman no?? Se famo du spaghi....

Sono esattamente le 3.16 del mattino e tra esattamente 14 giorni ho 1 esame di cui non ho ancora aperto una pagina.
Tutto questo per dire che, dopo un pomeriggio intenso e dopo essermi resa SUPERIPERULTRAMEGAGNOCCA (come se non lo fossi già tzè) , sono andata alla festa di Nives Lines, nel rinomato locale del famoso e già citato barman SESSO.
Armata di tutto punto con minigonna "girofigurina" cioè quasi invisibile, maglia scollata che mostra tutta la corazzata potemkin che madre natura m'ha donato, capello sciolto fluente selvaggio argh, stivale e tanta faccia da cuculo, ecco che dopo un po' mi avvio alla missione.
Dopo aver studiato il da farsi , la vocina di Carlotta Mignotta (una parte della mia coscienza femminile che ogni tanto spunta fuori) inizia a frullarmi in testa strane idee .
Così, decido di darle retta e spavalda come una pantera a caccia , mi avvicino al bancone:


"Che vino bianco mi proponi??"
"Uhm Pinot Grigio , Pinot Bianco??"
"Uno frizzantino??"
"Non ne ho molti"
"Vabbè dai, mi fido di te"


SORRISO.


(Evvai sorriso n° 1 , ok Carlotta mi raccomando non andare a dormire ora che mi servi, capito??)


Mi allontano per studiare la situazione . Mi diletto amichevolmente un po' con tutti tra chiacchiere, battute + o - fini, un vassoio di bruschette al patè d'olive e 1 kg di arachidi dal nervoso e perchè so che OBBLIGATORIAMENTE mi sarebbe toccato un secondo round . Tutto ciò solo perchè la mia versione Tutan Camon inebetita come una deficiente zitta , muta, lì impalata tutta scollata dell'altra volta, doveva essere recuperata subito in qualche altro modo più esplicito.
Aspetto che un vecchio palloso lì appostato se ne vada. Ma niente, dopo tipo 1 ora il vecchio è ancora lì.


(Yuhuu Carlotta senti, tu che sei esperta in ste cose, dimmi 1 po', vado lo stesso ad abbordarlo pure col vecchio???)


Sì , MA CHE TE FREGA, MA CHE TE IMPORTA!!


Vedo che sta preparando le bottiglie di prosecco e ne approfitto per attaccare nuovamente discorso.


"Che ci stai proponendo di buono, sentiamo 1 po'"


"Guarda, forse questo manco ve lo meritate, perchè è proprio buono"


"Come non ce lo meritiamo?? Siamo brave e soprattutto belle"


" Su questo non c'è alcun dubbio"


SORRISO


(Evvai sorriso n° 2. Houston chiama Carlotta , muoviti a collegarti al mio cervello, devi essere fulminea, porca miseria! Che dici??? Vai avanti così che stai andando bene? Ormai hai perso le inibizioni e andrai fluida come l'acqua??? Se lo dici tu!)


Infatti ecco che subito arriva Giacinto Istinto (un altro abitante del mio cervello) che mi consiglia di farmi notare improvvisandomi pseudo barwoman. Prendo le bottiglie di prosecco e lo servo a tutti gli invitati. Poi , il tocco di classe degno di Marylin Monroe.
Rimasto l'ultimo bicchiere, me ne privo, mi avvicino e dico: "Questo è dovuto", offrendoglielo.


SORRISO


(Evvai sorriso n° 3. Subito inizia a bussare al mio cervello anche OSSESSO SESSO, che è sempre molto insistente e invadente. Carlotta e Giacinto sono ormai seduti sul divano con le patatine a fare il tifo per me)





" Allora che dici, sono assunta??"


"Tu saresti stata subito assunta anche senza tutto ciò"


"Guarda che voglio essere pagata bene"


"Pure?"


"Ehh lo sai che non si da niente per niente"


"Allora dopo ci mettiamo d'accordo"


SORRISO + OCCHIOLINO.





(Senti Cicciobello se continui a sorridermi e in più mi fai l'occhiolino rischi male perchè OSSESSO è andato a chiamare SIMONE ORMONE e tutti i suoi milioni di fratelli)





"Dai mi siedo a chiacchierare qui con voi maschi, va"


"Di dove sei?"


"Di Cagliari. So che pensavi che fossi di Bolzano alta"


"Dai, non si sente che sei sarda"


Continuiamo a chiacchierare per tanto tempo. Fingo di essere gentile pure col vecchio là in mezzo e un altro pinco pallo lì seduto.
Finchè non spunta fuori una frase che provoca subito un festino corporeo organizzato da Carlotta, Giacinto, Ossesso, Simone e tutti i suoi fratelli, Gina e company.


"Ma da dove sei saltata fuori te in tutto ciò?? Sei troppo forte!"





(yUHUUU Ragazzi che caspita gli rispondo ora io a costui????)


(C-G-O-S-G&C. :"Ricordati sempre che Moana Pozzi la vince")





"Dal cappello a cilindro?!"


SORRISO





(Cicciobello monello, o qua si quaglia o mi offri da bere perchè inizio ad avere caldo e ad agitarmi e mi sta per venire un attacco di schizzofrenia ormonale)





Mi offre da bere. Dopo il vino, mandiamo via giu anche lo shortino, massì.





"Non farmi bere troppo però, se no chi mi riporta a casa stasera??"


"Beh noi tutti abbiamo la macchina e poi se vuoi ti rimbocco le coperte"





(Cicciobello monello con l'ombrello ora basta. Smettila di sorridermi e farmi ste battutine perchè tu non sai che io sono in una situazione molto fragile per cui tutti gli strani abitanti del mio cervello stanno organizzando spesso rivoluzioni interne capitanate dalla REGINA GINA, la quale ora mi sta dicendo di risponderti: No no se vuoi puoi entrare direttamente con me sotto le coperte senza problema)





Servono la torta. Ovviamente gliene porto un pezzo. Gli dico che è veramente buona improvvisandomi Sharon Stone in basic instinct tra accavallamento di gambe e succhiamento di pollice casualmente sporco di cioccolato e crema della torta.


Sorride per la centocinquantasettesima volta.


Dopo un po' dico basta e divento palese:





"Senti quindi sono assunta ufficialmente?"


"Guarda io spesso ho bisogno d'aiuto (sorride in modo malizioso). Scrivimi qui il tuo numero"





(Ok ora Cicciobello monello con l'ombrello sul pisello hai il mio numero. Vedi di usarlo, ma comunque in ogni caso non ti libererai facilmente di me, sappilo!)





Per pseudo festeggiare la mia pseudo immedesimazione in una pseudo femme fatale, decidiamo in 5-6 di andare a farci una spaghettata notturna aglio-olio-peperoncino a casa mia, tanto il mio coinquilino è scappato in Colombia senza pagarmi il mese d'affitto.
Ci mettiamo a ballare Hips don't lie sotto casa , quattro chiacchiere, sempre le battute più o meno fini, la porcata alimentare della notte tutti insieme appassionatamente, la rimembranza di Marianna, che non "sentivo" da un po' di tempo e poi a ninna.
Se non fosse che per chiudere in bellezza mi sono chiusa il pollicione nella tavola del tavolo ikea , tenendolo 1 quarto d'ora incastrato, mentre il tavolo si è rovesciato a terra insieme a me.


Il risultato è

1. ho il dito viola con un buco


2. sono le 4.07 e sono ancora sveglia


3. ho scoperto che alla fin fine sono astemia a tratti


4. Mi chiamerà????

Comare Insalata

Stamattina sono stata svegliata improvvisamente da delle strane grida.
Mi pareva di stare dentro ad un incubo con protagonista la strega di Blair.
Erano grida femminili.
Il mio inconscio poi non si è sconvolto più di tanto, una volta capito che le grida come al solito provenivano dall'appartamento delle vicine.
Costoro sono da me soprannominate LE STRONZE o LE CORNACCHIE, data la loro sempre innata grazia e delicatezza nel parlare e relazionarsi con gli abitanti del palazzo.
Cornacchia n°1 ha una figlia di 4 anni che piange anche solo se una foglia cade.
Ma i suoi non sono pianti brevi di una bimba, ma vere e proprie sirene antincendio dall'audio distorto. Questa bimba, inoltre, gira per la casa con il passo felpato di 150 elefanti indiani imbizzarriti.
Cornacchia n°1 è quasi ogni giorno esasperata dalla cornacchietta urlante imbizzarrita e reagisce con grida soavi che fanno capire i suoi trascorsi alla corte di Francia e la sua educazione Oxfordiana.
Ne viene così su un concertino niente male , le cui prove sono fissate per le 8 del mattino di ogni santo weekend e si conclude la domenica mattina con un teatrino di canti e balli della cornacchietta e applausi di tutta la famiglia.
Se io respiro alle 10 di sera di sabato, buttano giu le mura a suon di nocche .
Ma arriviamo al punto.
Oggi non sono stata svegliata da nessun teatrino.
Le grida si erano trasformate in pianti isterici, cose che volavano per la casa, urla che si sommavano a urla.
Sbarrati gli occhi ho pensato subito ad una strage familiare, preoccupandomi di essere poi indagata ed accusata dalla polizia di esserne la causa, nonostante fossi beatamente in pigiama sotto il mio piumone assonnata e senza nessun contatto con la realtà terrena. Ma si sa , di sti tempi i primi sospettati sono sempre i vicini.
Comunque , inizialmente non capivo che cavolo stesse succedendo e ovviamente non ho potuto non mettermi tutta la mattina ad ascoltare che succedeva nella famiglia delle Cornacchie.
Assieme a Cornacchia n°1, suo marito nullo e cornacchietta, vive Cornacchia n°2, sorella della prima. La sua voce compare solamente in momenti come questi.
Cornacchia n°2 pare che sia fidanzata con un vero e proprio criminale.
Dopo averle rubato 10.000 euro l'anno addietro pare che ora sia scappato con tutti i soldi e abbia lasciato senza lavoro la povera cornacchia.
Quest'ultima , disperata e in preda ad una crisi isterica, urlava, piangeva, bestemmiava e lanciava ogni cosa.
In tutto ciò Cornacchia n° 1 la esortava gridando a non farsi venire un infarto e ad andare alla polizia e cornacchietta gridava e piangeva per non sentirsi sola.
Poi ad un certo punto è arrivato un avvocato, credo.
Nonostante costui parlasse di leggi,codici, denunce penali, querele etcetc Cornacchia n°2 continuava a piangere e non la smetteva più.
In quella casa c'era un vero e proprio macello umano.
Finchè non ho sentito la perla di saggezza della situazione:

Cornacchia n°1:" Ma come cazzo fai a stare con uno che LANCIA ALBERI DI NATALE addosso alla gente???"

EHHHMMMMMMMMM COOOOSA???? ALBERI DI NATALE??? ADDOSSO ALLA GENTE??? MA SIAMO SICURI???AIUTOOOO

Esortata da La CONIGLIA (ma come si fa a mettere il nome sottolineato con il link??)che assisteva in tempo reale via chat alla strage, volevo dare la mia approvazione tramite bussate nel muro, ma temevo un reazione a dir poco delicata per la mia tifoseria.

Poi, tutt'ad un tratto, il silenzio.
Come sarà andata a finire????

Caro Babbo Natale

Si avvicina Natale, quindi è giusto che anche io da brava insalatina inizi a scrivere la letterina per Babbo Natale. Gli sto dando un mese di preavviso: Babbo Natale avvisato, mezzo salvato!
Allora,
Caro Babbo Natale,
quest'anno ho fatto tanto da brava, talmente tanto che non mi si è filato nessuno e tutti hanno fatto culo (come direbbero Cally e Mafy).
Dato che l'altro Natale eri occupato ad accontentare le Letterine, Schedine, Postine, Cartoline etc etc, non è che quest'anno puoi pensare anche a me povera Insalatina disperatina, soletta solina, piccina picciò???
Ti lascio brevemente la lista nozze, giusto due o tre cosine, per qualunque cosa puoi contattarmi ad ore pasti ai miei due telefonini. Non ti preoccupare, non disturberai, tanto sto sempre sola! Ah e scusa se utilizzo questi strumenti tecnologici contemporanei ma non ho il camino, sai abito al primo piano, ci stanno le grate, di sti tempi bisogna essere sicuri. Ricordati però che i regali li devi portare all'altro indirizzo, oppure fai un pacco di Posta Prioritaria o mandami un pony express carino, al contrassegno con lui ci penso io!!
Ma non perdiamo tempo. Dunque quest'anno vorrei:

1. una settimana in un centro benessere, con un massaggiatore mulatto muscoloso e sexy personale (ovviamente) , full optional
2. un set di unghie finte permanenti che facciano sembrare le mie mani bellissime e curatissime con dita lunghissime e affusolatissime
3. un sedere, fisico e metaforico
4. un nuovo coinquilino bellissimo e sexyssimo
5.tantissima voglia di studiare che porti al massimo rendimento con poco sforzo
6.delle nuove vicine di casa, che possibilmente non gridino, piangano e allestiscano teatrini nel weekend alle 8 del mattino.
7. vincere a qualunque gioco a premi, lotto, enalotto, superenalotto, ipermegaultraenalotto.
8. il libro della Clerici: Cucina con me Light
9. la pedana vibrante a casa che mi fa faticare poco e mi scolpisce le tartarughe ninja sulla pancia

e per finire.....

LUI :

Chiedo troppo???
Vabbè se proprio devo, rinuncio al libro della Clerici.
Grazie
Insalata.

Ps. Ricordati che devi presentarti come Ricky Martin al citofono, se no non ti apro.