Insalatissime di Pollon

Piovono Bistecche

2011-05-01T14:00:00.005+02:00

Prima di raccontarvi ciò che mi è capitato nell'unica giornata di ieri, mi preme sottolineare che non faccio abuso di sostanze allucinogene , stupefacenti o alcooliche che mi creano allucinazioni mitomani. Che non sia molto normale ormai l'avrete capito, ma certi livelli preoccuperebbero anche una fervida sostenitrice dell'antinormalità come me.

Ore 11.30 a.m. , apro gli occhi e come sempre meccanicamente accendo il cellulare. Mi arrivano due messaggi di notifica dalla wind : " Ore 4.48 ti ha chiamato 3317xxxxxx" ; "Ore 4.50 ti ha chiamato 3207xxxxxxx". L'unico pensiero che in quel momento mi è giunto alla mente è stato :" Chi cazzo chiama alle 5 del mattino? Forse è successo qualcosa..." Mando subito un sms investigatorio per sapere a chi appartenesse quel numero e subito ricevo una chiamata :

Io: "Pronto con chi parlo?"
Voce Femminile Straniera Forse Africana :" Alò, Alò ".

Poi, chiude la chiamata. Dopo due secondi ecco di nuovo squillare il telefono :

Io: "Pronto?"
V.F.S.F.A. :" Alò Alò, Scusa, Pronto, Chi va là (?) ".

Questa volta sono io che chiudo il telefono senza dire una parola e riprovo a mandare un sms sperando che costei comprendesse maggiormente il linguaggio scritto piuttosto che quello parlato: " Chi sei? Mi hai chiamata ieri alle 5 del mattino!".

Nulla, questa volta sparisce.
Un po' perplessa continuo a domandarmi chi cavolo fosse, perchè ho sempre l'ansia che il mio numero finisca sparso in qualche bagno pubblico o cose simili ( sì, lo so, è una paranoia, ma ad ognuno le sue) .
Passano un paio d'ore e spero che l'africana si sia accorta di aver sbagliato e invece no, ecco che alle 17,30 mi arriva uno "squillino" da quel numero.
A quel punto mi incazzo proprio e richiamo inveendole contro per sapere chi fosse e cosa volesse da me , ma la chiamata si risolve sempre con "Alò Alò Scusa...", prima dalla voce femminile, poi da una voce maschile, con sottofondo di una bimba che grida e piange come un'ossessa.
Sempre più basita, capisco che parlare italiano con quegli interlocutori era come parlare arabo con la sottoscritta, per cui provo con un ultimo e disperato tentativo: l'inglese, prima scritto e poi (pseudo) parlato: "Who are you? I found your call at 5.30 a.m and p.m". Avrei voluto anche aggiungerci un azzeccato fuck , ma mi sono trattenuta.
Ecco di nuovo la loro chiamata e a questo punto si scatena l'Inferno, anche se in realtà pareva più un film di Alberto Sordi :

Io : "Pronto, Hello, Alò, Hola "
V.F.S.F.A. :" U ar iu?" ( Pronunciato proprio come l'ho scritto).
Io: " No, U ar iu? " ( Idem come sopra per me...)
V.F.S.... :" Ai didin no iu "
Io: " Mi tu. Iu colld mi dis morning et faive a.m end nau at alf faive p.m "
V.F.S PURE INCAZZATA : " No Ai didin coll iu. Tudei Ai coll mai sister"
Io: " Ai em not ior sister. Ai don no u ar iu " .
Poi , già agitata e sudata alle prese con un inglese maccheronico , perchè in quel momento mi sopraggiungevano solo parolacce in dialetto , chiedo alla mia amica seduta a fianco a me come caspiterina si dicesse "Cancella questo mio numero, cazzo".
Io: " Diletit mai namber. Meibi iu ar rong bicos ai don no u ar iu, iu don no u em ai..." De pen is on de teibol, Mister Braun gos tu scul ... Tra l'altro il discorso comprendeva altre mille frasi sconnesse in un inglese pessimo . Alla fine si è concluso con un " Ok " della tipa, stop , chiuso, sbattuto il telefono in faccia.
Sono rimasta allibita per un buon arco di minuti, poi ho continuato la mia giornata.
Ma sarebbe stato troppo bello se fosse finita lì. E invece no...

Erano le 9 di sera e svettante su dei "Tronchetti Provera" tacco 10 , capello fluente e una busta in mano contentente una quiche lorren per una cena di compleanno , mi avvio a percorrere 700 m per arrivare a casa della mia amica. Lungo il tragitto le vie non erano affollate, ma comunque c'era ancora un po' di via vai , dato che mi trovavo in pieno centro ed era sabato sera.
Ad un certo punto, mentre sgambetto, vedo arrivare verso di me un oggetto volante non identificato ad una certa velocità, che mi sfiora il braccio. Potevano essere gli Ufo; poteva essere una cagata degli uccelli malefici che ti vogliono battezzare mentre sono in volo; poteva essere un regalo dal cielo... Invece era una BISTECCA di maiale!!
Non sto scherzando. Vi ripeto, non avevo bevuto, nè ero fatta. Da una direzione indefinita, ad una velocità notevole, qualcuno ha lanciato una bistecca di capocollo verso di me. Ed era pure una bella bistecca!!! Tutto questo, poi, alla faccia della crisi!
Presumo provenisse da una macchina, data l'altezza e la velocità del lancio , ma non ho avuto modo di verificare. Insieme a me, altre due signore vittime della bistecca, che sbigottite guardavano l'asfalto dove giaceva il bel pezzo di carne con annesso osso. Nessuno sapeva chi volessero colpire ;nessuno sapeva chi fosse stato; nessuno sapeva da dove provenisse; nessuno conosceva la nuova moda del lancio di bistecche, ma io avevo due certezze :

1) Se mi avesse colpita, facendomi decisamente male data la velocità e la presenza dell'osso, e fossi dovuta andare a farmi medicare o comunque aiutare dicendo che mi era arrivata una bistecca volante proveniente da una macchina, sicuramente mi avrebbero ricoverata in neuropsichiatria, senza credermi.

2) Sicuramente non me l'hanno lanciata perchè mi hanno vista deperita!

Ovviamente quando l'ho raccontato mi hanno creduta in pochi e quei pochi che l'hanno fatto mi hanno presa per il culo . Per cui alle 3.30 del mattino, approfittando del fatto che passavamo casualmente di lì per tornare a casa, ho mostrato il corpo del reato a dei miei amici, a conferma del fatto che non stessi delirando e che sì, sono matta, ma per dei motivi giustificati!!!

Infine, per concludere al meglio la bella giornata, arrivo sotto casa e ad aspettarmi c'era un simpatico signore abbracciato ad un palo che lo coccolava amorevolmente.

A questo punto mi aspetto il bianconiglio e la regina di cuori che cerca di tagliarmi la testa...

La Gallina che non sa dove fare l'uovo

2011-04-26T17:34:00.004+02:00

Non so se vi è mai capitato di non sapere dove fare l'uovo come le galline e vagate vagate senza sapere dove andare e dove stare . In qualunque luogo vi trovate , a meno che non si tratti di Bali o di un atollo della Polinesia, non trovate pace . Un continuo Ballo di San Vito, punti da una tarantola impazzita. E quindi disfi, ricomponi, ridisfi, vieni e rivai, su , giù , qui , lì ma nulla, non ti passa proprio.
Ultimamente mi sento proprio così . Oddio se consideriamo che "ultimamente" equivale a sette anni, la questione diventa abbastanza preoccupante. Diciamo che ci sono dei periodi in cui si amplifica. Ma partiamo dall'inizio.
Quando decidi di diventare un fuorisede e quindi dividere volontariamente la tua vita a metà , dovresti considerare che poi diventi in automatico uno senza dimora fissa. Hai due case, hai due stili di vita diversi, due vite differenti proprio. Però, nonostante questo, senti che nessuna delle due ti appartiene ancora davvero in modo totale.
Sicuramente è dato dai contesti e dalle situazioni contigenti che capitano, ma vi assicuro che "Io Vagabondo" si sentirebbe più stabile della sottoscritta.
La Prima Vita: Roma. E' la principale, quella che ho scelto con coscienza, doveva essere il mio rifugio salvifico. Un tempo, se m'aveste chiesto o anche solo nominato la parola "Roma", vi avrei subito ammorbato con un elogio infinito . Non esisteva difetto in quella città e nella vita che vi conducevo. Anche se in realtà non era così , io volevo vedere positivo a tutti i costi . Ora inizio a non reggere più il traffico , i tempi infiniti e anche in casa Dio me ne scampi dall'invasione di "Attila e gli Unni" che da un po' di tempo abitano con me. Per cui, sfinita da ciò, attendo con ansia il rientro in Sardegna, sognando beata pace, relax e tranquillità. Invece...Povera me illusa!
Certo che anche io dovrei ricordarmi più spesso che la vita in famiglia è uguale alla totale assenza di privacy e che quindi la santa pace è un vero e proprio miraggio!
La Seconda Vita: Sardegna. E' il luogo natìo, quello stabile , eterno e , per l'appunto, quello che ancora credi un paradiso terrestre.
E sarebbe così se mia madre non fosse stata anche lei punta da una tarantola che la porta a non riuscire a stare ferma un minuto dalle 7 del mattino, tranne i momenti in cui si incanta a guardare tutti i programmi esistenti su RealTime. Anche quando dorme è in movimento, dato che russa come un camionista. E quindi è sempre un tram tram, vieni, vai , torna, e il cane che abbaia e l'aspirapolvere e il phon e il telefono che sembra quello di Berlusconi "e questa è casa miaaaa e qui comando iooooo, ogni dì voglio sapereeee chi viene e chi va!" .
Ogni mattina mi sveglio con i capelli dritti invocando Santa Pace. Sì sì, lo so, sono anche io insofferente, molto insofferente. Mi ci vorrebbe una di quelle passeggiate al mare rigeneranti. Ah no, è vero, da quando ho messo piede in Sardegna ha iniziato a diluviare ininterrottamente, fa un freddo cane, c'è l'uragano ...yuppidù!! Mi viene in mente, ora che ci penso, il film "Mangia, Prega, Ama". Quando l'ho visto ho pensato subito: "Ecco cosa mi ci vorrebbe!". Poi ho aperto il mio portafogli: euro 5, 84 centesimi e mi sono detta :"Mangia per consolarti, Prega per disperazione, Ama qualcuno se riesci a trovarlo...ma tutto qui vicino dato che al massimo riesci a fare il giro dell'isolato con quella cifra!". D'altronde ci credo che la protagonista è riuscita a trovare l'equilibrio e la soddisfazione dedicandosi un anno intero a viaggiare tra cibi goduriosi, santa pace spirituale e concludendo il tutto a Bali a fare baldoria con Javier Bardem! Diciamocelo, chi non lo sarebbe? Un anno in cui cazzeggi in giro per il mondo. E' il sogno di tutti! Ma prima o poi anche io riuscirò ad aprire il mio bel chioschetto di Piadine in Papua Nuova Guinea! E voi mi potrete dire:"Ma lì ci sono gli Tsunami, Terremoti, Maremoti, Uragani!" . E io vi rispondo: "Dopo tutto questo che vi ho raccontato la mia vita non è comunque colpita da Tsunami, Terremoti, Maremoti e Uragani? Ecco...allora meglio che il destino agisca mentre sono in pareo abbronzata a bere mojito piuttosto che in pigiama e felpa di pail a bere le tisane contro la cellulite...o no?"

MI MANCHI

2011-04-20T12:24:00.002+02:00

Ricordo quando ci siamo incontrati. Era un evento predestinato, me lo sentivo dentro da tempo. Sapete quando capite di appartenere a qualcosa? Ecco, era successo proprio così. Era capitato per caso, come in tutte le più belle storie d'amore. La cosa buffa è che non mi ricordo come, nè perchè. Ricordo perfettamente quando, però. Un giorno qualunque di tanti anni fa, uno di quei giorni in cui non ti aspetti nulla di sorprendente e invece un po' per gioco, un po' per fatalità...
4 ottobre 2005. Da quel momento mi sono ritrovata completamente immersa in te. Senza sapere il perchè.D'altronde tutte le storie iniziano e finiscono senza un motivo. Anche se forse lo sappiamo sempre, ma lo capiamo dopo.
Sono stati quattro anni intensi. Ogni giorno insieme. Giorno, notte, in qualunque momento, a qualsiasi ora tu eri lì, pronto ad ascoltarmi senza mai giudicarmi. Ti ho amato tanto proprio per questo , perchè sapevo che potevo confidarti i miei segreti più intimi con la pazzia che mi contraddistingue e tu in silenzio mi ascoltavi facendomi sentire libera. Allo stesso tempo , poi, li mostravi agli altri con discrezione e rispetto , facendo emergere la mia vera essenza, quella pura , spontanea, gridando inconsciamente :"Hey è lei Insalata, è proprio lei!". Posso dire , sì, che siamo cresciuti insieme , vero? Perchè è con te che sono andata alla ricerca e scoperta di persone e modalità di pensiero diverse. Ma , soprattutto, è grazie a te che ho compreso la bellezza dell'essenza di immagini, volti e parole concrete.
Poi è arrivata la crisi, improvvisamente. Io mi sentivo poco stimolata, forse a causa dell'abitudine e dell'opprimere della quotidianità. Tu ,d'altro canto ,hai reagito in modo passivo a questa continua altalena che mi impediva di abbandonarti definitivamente. Fino a che non ti ho tradito. L'ho fatto nel modo più banale e vigliacco che potesse esistere. Sì , ho preferito l'omologazione e la semplicità e senza dire una parola me ne sono andata via.
E ora eccomi di nuovo da te. Avresti potuto insultarmi, rimproverarmi che ti vengo a cercare solo nei momenti di estremo bisogno e invece, no, sei ancora qui ad accogliermi in silenzio, come prima e chissà, forse più di prima.
Perchè ? , ti chiederai. Perchè mi manchi. Perchè mi è impossibile dimenticare la purezza e la spontaneità. Perchè non posso rinnegare me stessa. Perchè la nostra, mio caro BLOG, è una vera e propria follia d'amore.

QUANDO INIZIA UNA CRISI E' TUTTO UN PO' CONCESSO....(RITORNO E VADO VIA)

2010-10-23T02:12:00.002+02:00

Lo so, mea culpa, non scrivo quasi mai. La mia vena creativa si è atrofizzata ultmamente e pare essere stata sostituita da SpiderPork.

E' colpa di questa crisi mistico-esistenziale-economico-sociale che sto attraversando. Sto per entrare nel mio 7° anno di permanenza romana e , si sa, questo anniversario è sempre precursore di crisi. Per farvela breve, ho dovuto ricominciare quasi tutto da capo. Trovare coinquilina nuova, trascinarmi con una carogna sulle spalle nel mio pseudo percorso universitario, cercare un ago in un pagliaio, ovvero un'occupazione. A parte il casting per il Grande Coinquilino e i suoi candidati, che mi ha mostrato quanto può essere variegato e assurdo il mondo dell'umanità e quanto io possa essere imprevedibile, ho constatato che molto probabilmente riceverò prima la chiamata del Signore, piuttosto che quella di un datore di lavoro. O almeno, prima o poi sono sicura che la Sua chiamata arriverà , mentre il lavoro no.

Sono mesi e mesi che mando curricula a destra e a manca per qualunque tipo di professione civilmente accettabile (quindi sono esclusi callcenter, agenzie immobiliari e magnacci). E sono mesi e mesi che questi curricula si autodistruggono. Ho anche pensato di cambiare l'oggetto delle email da "CANDIDATURA PER .."a "FOTO HARD", così magari sono sicura che almeno fanno il tentativo di aprire quel cazzo di messaggio.

Ma d'altronde ormai c'è competizione e crisi anche nel mondo delle "nobildonne". Ce ne sono troppe, molte pure gratis. Ora devi essere una escort d'alto bordo con requisiti da modella o, ancora meglio, un trans. Se no, non ti vogliono nemmeno in quel campo. Voi scherzateci, ma è tutto vero. D'altronde ce l'ha confermato quella sorta di Malgioglio De Noantri dello gigolo che si è presentato al Grande Fratello. Dopo essere stato messo in cassa integrazione ha avuto il coraggio ( sì !perchè con un tipo del genere "coraggio" è proprio il termine più appropriato) di dedicarsi alla professione di "accompagnatore per signore".

Queste sono le conseguenze della crisi. Disperati e disperate che fanno cose assurde. Ed io, nel mio piccolo, me ne sto accorgendo ogni giorno di più. No no, tranquilli, non ho scelto di intraprendere la carriera della passeggiatrice, per ora mi accontento della vita da casalinga disperata. Le mie giornate assomigliano a quelle di Signora Franca, arzilla 70enne alla ricerca di un fidanzato che ha deciso di rivolgersi all'Imperatrice Maria (De Filippi) per trovare l'uomo della sua vita. Signora Franca ci descrive la sua giornata, caratterizzata da passatempi come cucinare il bollito, fare il punto croce e andare a giocare al Tombolone. Ecco, più o meno è così anche la mia.

E' sovente che decida di sfogare la mia insoddisfazione a suon di mattarello. Dato che non posso darlo in testa a nessuno, lo sfrutto per impastare e stendere . Così , a 25 anni, casa mia pare più la cucina della mensa dell'ospizio di Villa Clara. Il lunedì è il giorno della torta, il martedì della pasta all'uovo fatta in casa, il mercoledì del ragù , il giovedì delle zuppe e così via. Il bello è che poi la maggior parte delle cose vengono distribuite agli altri, se no la mia disoccupazione diventerebbe anche sintomo di obesità. Così, dato che dedicavo più tempo alle zucchine che all'intelletto, ho anche pensato di poter sfruttare questa mia vena che mi porto appresso fin dall'infanzia per un futuro lavoro. Sono andata ad aiutare un mio amico chef per preparare una cena di un evento importante. La conseguenza è stata 5 ore di lavoro soddisfacente, condite con sugo al sapore di mignolo umano. Ovvero, mi sono affettata un mignolo che mi è andato in infezione e lo chef , poi, non mi ha nemmeno più richiamata.Sandukul , lavapiatti pakistano, svolgeva accanto a me regolarmente il suo lavoro retribuito. Perchè io no? Non è questione di razzismo. Anzi sono fermamente convinta che in Italia ormai si è più razzisti nei confronti degli italiani stessi, piuttosto che con gli stranieri. E ne ho avuto una conferma personale. L'altro giorno mi sono recata alla 3 per effettuare un abbonamento telefonico. In fila , prima e dopo di me, filippini, rumeni e pakistani. Tutti pronti e felici di avere di lì a poco tra le mani un bel Iphone 4. Arriva il mio turno: "Ah ma lei non ha un reddito??? e COME MAI?". Mi sono vergognata e ho dovuto inventare di avere un contratto stage e che il mio titolare non mi aveva ancora regolarizzata . " CI DISPIACE MA SENZA UN REDDITO LEI NON PUò' FARE NIENTE". Senza un reddito, quindi senza un lavoro, in Italia, anche se sei una persona valida, per bene, onesta ...sei NULLA. Non sto scoprendo l'acqua calda, ma vi confesso che provarlo sulla propria pelle non fa molto bene alla salute, soprattutto mentale. La mia povertà e il mio nullafare, volente e nolente, si ripercuotono spesso sulla mia quotidianità. Stasera credo di aver toccato il culmine. I miei neuroni a furia di non lavorare, si sono persi. La crisi fa brutti scherzi. Non solo non riuscivo ad arrivare dall'Isola Tiberina a Piazza Trilussa, che dista 350 m, ma poi ho fatto proprio una grandissima figura di merda. Ve la devo raccontare, anche se mi vergogno come un cane. Io ed una mia amica, anche lei disoccupata iscritta a Scienza delle Patatine Artistiche, dato che siamo povere in canna, decidiamo di optare per una serata low cost: panino dello zozzone e birra a Trastevere. Dopo aver , però, constatato che il panino in realtà fosse più caro di quanto ci aspettassimo, ordiniamo una triste scweppes al limone lei e una 0.20 io in un baretto dietro S. Maria in Trastevere. Dato che non ci hanno portato immediatamente lo scontrino e la posizione era favorevole ci guardiamo e decidiamo di scappare, come du sceme. Pareva una scena di Fantozzi. Una delle piazze principali del quartiere, io che correvo senza sapere dove andare, la mia amica che arrancava e....dietro il tipo del locale che ci aveva sgamate in pieno e ci rincorreva gridando "RAGAZZEEEE IL CONTOOOOOOOOOOO". A fianco a noi, in tutto questo... i carabinieri. Mi vedevo già con le manette a Rebibbia : " Scusami hai ragione, torniamo subito, ci abbiamo tentato, umilmente scusa , non si sa , ma sai noi... ti prego portaci lo scontrino all'angolo, giuro che non scappiamo, ma ora mi vergogno troppo di tornare al locale, vengo a testa bassa blablabla". Io parlavo, parlavo e parlavo per riempire quel cazzo di vuoto creato dalla figuraccia immane, mentre la mia amica, in bilico tra il ridere e scavare una fossa, era muta come un pesce. Il bello è stato che il tipo era proprio tranquillo e sorrideva anche...ed era pure molto carino...tanto che , ovviamente, la mia mente bacata ha subito pensato la frase: " Guarda nun c'ho n'euro bucato, posso farmi perdonare in qualche altro modo?!", ma di sicuro lui ha pensato : "Guarda ste du morte de fame che per sei euro se mettono a scappare , che poracce, dove vojono annà, c'hanno pure il fiatone?!"... Ma d'altronde...

Quando inizia una crisi è un po' tutto concesso quasi come a carnevale.. Quando è in corso una crisi dimentico tutto e posso farmi perdonare!!

Sono ritornata, ma vado subito via...magari in qualche isola sperduta!! Intanto buon ascolto ...

SFIGABOOK: MI SA CHE SPERANO SOLO GLI ORTAGGI...

2010-01-28T16:39:00.003+01:00

...Gli umani, non più!

Vi ho qui riuniti per riflettere su una piaga del mondo. Da quando facebook si è impadronito della nostra vita accadono cose con cui nella realtà non ti saresti mai augurata di avere a che fare.
Quando hai cliccato il fatidico REGISTRATI sul socialnetwork ti sei volontariamente introdotta nell'inferno.
Avevi giurato di non iscriverti mai, perchè "Io, figurati, è una cosa da sfigati, che me ne faccio?? Non me ne frega un kaiser di ritrovare i compagni di incubatrice dell'ospedale geriatrico. E' un sito per viscidi marpioni ". Poi, zaac, hai preso il tuo sacco a pelo e la tua tenda e li hai piantati sul sito, assoldando anche un'identità spirituale che facesse le tue veci durante le assenze e durante la notte, quando ti concedi quelle 2-3 ore di sonno.
Inizialmente eri tutta felice , aggiungevi amici su amici e questo magico mondo sembrava Carramba che sorpresa senza la risata grassa della Carrà!
Quando vedevi che il tuo elenco scarseggiava, ti sentivi un asociale, un'esclusa e quindi andavi a tirare fuori i morti dalle tombe pur di incrementare la tua lista.
Ed è inutile che lo neghi, perchè tu, se sei qui a leggere, vuol dire che in un modo o nell'altro sei un facebookiano!!
Il tempo passava e piano piano iniziavi ad immergerti nel magico mondo delle inutili e viziose applicazioni, di cui non capivi una mazza e che aggiungevi così, a caso.
La tua pagina si arricchiva di Viados domestici da nutrire, Fattorie con animali di Cernobyll da mantenere, Ristoranti Manicomio da gestire e strane applicazioni fregatura che , con la scusa di aggiungere automaticamente la lista amici della tua rubrica, mettevano in piazza il tuo profilo .
Mai l'avessi fatto!! Si è scatenato l'inferno e Facebook si è trasformato in... SFIGABOOK!
Ogni sacrosanto giorno mi arrivano richieste d'amicizia dalle categorie più impensate e impensabili di uomini.

- I TALEBANI: " Abdullakakhalalà ti ha chiesto l'amicizia". Guardi la richiesta, clicchi su quel nome composto da lettere a casaccio e ti si apre una pagina. Nella foto profilo quasi sempre intravedi: - BANGLADESH/PAKISTAN , spesso in posa ebete con una rosa in mano. Se guardi bene, noterai anche lo sfondo di qualche piazza famosa. E allora lì capirai che sei stata prescelta per vincere 1 mazzo di rose di plastica. La seconda opzione raccoglie tutti i medio-orientali. Per un attimo speri di leggere RAZ DE GAN ti ha chiesto l'amicizia, ma subito ti accorgi che invece è RAZU DECAHAN , in una foto in mutande, quando le indossa. Se rifiuti l'amicizia ti arriva un messaggio privato scritto in ostrogoto" Miss ahlahahahakalaaah I sono RAZU, tu kalahahahahkhakà beautiful TETTE". Ovviamente capisci che sono interessati soprattutto al tuo brillante intelletto...

-GLI ANZIANOTTI INGRIFATI : "Mario Rossi ti ha chiesto l'amicizia" . La foto in genere è sempre sfocata od omessa per nascondere l'isola di Pasqua e i capelli ormai inesistenti. Ma ti bastano subito due piccole informazioni per desistere: DATA DI NASCITA: 8 LUGLIO 1945. Ti ricordi che tuo padre è del '49 e pensi che molto probabilmente costui sì, potrebbe essere tuo nonno:; 35 AMICI, tutte donne, di nazionalità estera, soprattutto dell'est. Ignori anche costui e ti arriva sempre il famoso messaggio privato :" Ciao Emy, come mai hai rifiutato la mia richiesta? Non ti piacciono gli uomini maturi? Non lo sai che sono i più esperti?". Rabbrividisci e ti auguri che costui incrementi l'industria porno anzichè sperare vanamente di sedurre qualche giovane donna sana di mente.

- I COATTONI "O FAMO STRANO": "Manolo Pappagallo ti ha chiesto l'amicizia". Apri sempre la pagina, domandandoti ogni volta perchè lo fai e lì ecco un altro mondo degno di nota.
Foto in bagno in canotta della salute bianca con catenazzo pendente d'oro 100 carati. Fisico robusto, spesso un po' unto , indossa boxer che lasciano intravedere cose di cui non te ne frega un emerito. La pagina è tempestata da foto di sederi, tette, veline, pornine e frasi tipo "CHI PRENDEREBBE A SCULACCIONI IL CULO DELL'ARCURI" oppure "QUELLI CHE TRA TETTE E CULO NON SANNO CHE SCEGLIERE". Insomma, tutte citazioni regali. Rifiuti l'ennesima volta ma il messaggio privato che ti arriva non ha niente a che vedere con quelli di prima :" Aòòòòòòòò A INFAME, E' ARIVATA A PRINCIPESSA DER PISELLO! ABBELLA ANVEDI DE SCIALLARTI CHE SE TE LA TIRI COSì TE SE ROMPE!". Così , per un attimo pensi a tua madre e ad un 'ipotetica presentazione: "Mamma questo è Manolo". Madre con tachicardia . "Abbella signò come butta", rumina l'energumeno. Madre morta d'infarto. Figlia diseredata.
Tiri un sospiro di sollievo e pensi che per fortuna sei dotata di buon senso.

E, dulcis in fundo...

- GLI SCAPOLI SFIGATI " Nessuno me la da, elemosiniamola in internet": "Franco Maria Bruttini ti ha chiesto l'amicizia". Già il nome dovrebbe farti desistere ma tu no, imperterrita continui a cliccare sulla famosa pagina profilo. Ed è proprio con quest'ultima categoria che inizi a bestemmiare e a pentirti amaremente di averlo fatto. Vedi un quarantenne brizzolato, con occhiali spessi 4 cm o leggermente strabico, notevolmente sottopeso o sovrappeso , vestito da sua nonna, con la quale,molto probabilmente, convive. Sei una stronza, lo sai, ma non riesci ad andare avanti nell'esplorazione della pagina e rifiuti istericamente. Ma poi non ti arriva IL MESSAGGIO, ma una caterva infinita di messaggi privati che ti portano a chiamare personalmente l'amministrazione di Facebook per eliminare dalla faccia della terra questi individui inetti e utili solo allo stalking : "Ciao Emy, io Roma , entra su facebook, amicizia". Non rispondi. " Emy ,roma, entra su facebook". Non rispondi. " possiamo ciattare insieme?". Non rispondi. " Io sto cercando la mia principessa". Non rispondi. " Vorrei fare l'amore con te ". Non rispondi. " Non ti piacerebbe fare una passeggiata romantica e poi fare l'amore al chiaro di luna e poi io inizierei a baciarti il collo e poi.."
E lì perdi la pazienza. In preda ad un raptus acido, ti dimentichi cosa significhi essere diplomatiche e signore fini e rispondi " PREFERIREI FARMI TOCCARE DA AVATAR PIUTTOSTO CHE DA TE. SEI UN VECCHIO BAVOSO E SFIGATO". Poi ti fermi lì, ma gli insulti sembrano eccitare ancora di più l'essere viscido " Perchè dici così? Io ti avrei potuta e voluta AMARE"...

Intoni un sonoro e potente VAFFANCULO , blocchi e segnali per oscenità il povero sfigatello che indossa gli occhiali per troppe elucubrazioni fisiche e capisci che non c'è più speranza. Vai in cucina, fumi una sigaretta, affoghi i tuoi dispiaceri su una birra e ti prometti che il giorno dopo ti cancellerai dal sito. Ma , è inutile dirlo, poi non lo fai...

FIGABOOK: ANCHE GLI ORTAGGI SPERANO

2010-01-21T15:08:00.001+01:00

Non è un tom tom per maschi inesperti che vogliono navigare nel (non poi così tanto) complicato corpo femminile.
Non è nemmeno una rivista porno del nuovo millennio.
Non è neanche un ‘applicazione di facebook dove stormi impazziti possono trovare un nido.
Ma allora cos’è figabook? Di cosa parla questo libro dal titolo così diretto tanto da sfidare Melissa P. con i suoi quotidiani cento colpi…di spazzola?

Figabook è una fiaba. Non ci credete vero?
Avete la faccia inorridita e impettiti state per iniziare un discorso moralista sulla degenerazione sociale?
Sedetevi, rilassatevi e provate a fare come quando eravate dei bimbi e bramavate dalla curiosità di sentire la favoletta.

C’era una volta il principe azzurro. Sì, esatto, c’era. Ora al massimo esiste il principe con le lenti a contatto azzurre.
Per cui, belle principesse addormentate, datevi una svegliata, perché è arrivato il turno di sognare il Pisello azzurro.
Questa sarà la chiave che aprirà il vostro castello della felicità.
Nell’epoca del trombamico, in cui gli amici ti offrono le loro spalle possenti non per asciugare le tue lacrime, ma per farti commuovere di gioia fisica, Valeria Luzi ci racconta con ironia la visione soggettiva di una patata.
Nell’epoca del Sex, No Sex, Molto Sex, Poco Sex and the city, mancava ancora un libro che , per una volta, raccontasse davvero le (dis)avventure che i nostri fiorellini di campo devono vivere prima di trovare lui, perfetto, coraggioso, forte …il pisello dei sogni, per poi lasciarlo lì, proprio in quei sogni che rimarranno l’unica nostra speranza.
Detto così potrebbe sembrare un malsano tentativo di descrivere il sesso con superficialità e volgarità. Ma l’obiettivo di Figabook è descrivere , attraverso il sesso, tutte le sfumature che esso nasconde negli animi dei giovani che si affacciano a scoprire Il Nuovo Mondo. Un mondo che vogliono conoscere con spavalderia e presunzione, lasciando da parte quell’ingenuità e curiosità che un tempo lo rendeva una favola da sognare.
Così Patatina, la protagonista parlante del romanzo, è anche la voce del nostro tempo che, come un grillo parlante delle giovani donzelle, racconta con una vena dissacrante “le mille e una avventura” che in quelle notti d’occidente ha vissuto per sua (s)fortuna.
Allora cosa aspettate? Mettete in pentola piselli e patate e dopocena pronti a sorridere con la giusta ironia, la stessa che poi vi servirà per far finta di nulla quando vi renderete conto che nemmeno il pisello azzurro esiste e con gli occhi languidi sarete costrette a dire “Dai, caro, non ti preoccupare, capita a tutti, magari sei stanco” ! O, se siete ometti che amate l’ironia come sale della vita, farvi una sana risata conseguente!

L'erba dei vicini ai vicini di Erba

2010-01-12T21:11:00.005+01:00

Sono circa tre anni che abito in un condominio di un quartiere residenziale non lontano dal centro di Roma in una zona non malfamata.
L'età media degli abitanti del palazzo è di circa 80anni.
Sembrano tutte persone tranquille. Ognuna con la sua stranezza, ma fondamentalmente anzianotti innocui. A parte uno che si è impiccato l'anno scorso. A parte un picchiatore che si aggirava per aggredire donne sole. Ma, fondamentalmente, "un palazzo tranquillo".
Nel mio appartamento prima abitava mia sorella, la quale spesso si lamentava della presenza di vicini alquanto rompipalle, da me ormai soprannominati I vicini di Erba. Questa famiglia è composta da un numero indefinito di persone, che abitano in un appartamento di massimo 80mq. Già da un'identikit è facile desumere la psicologia dei personaggi. Non bisogna essere Csi per capire che costoro soffrono di una grave forma di isteria.

Lei: Maga Magò.35 anni circa. Aspetto trasandato. Capelli brizzolati alla Giorgia Clooney con taglio junglesco. Abbigliamento da femminista del '68. Età dimostrata: 65. Il suo timbro vocale può essere paragonato ad uno stormo di cornacchie impazzite.E' odiata dalla sottoscritta a causa di continue grida isteriche e imprecazioni in una lingua non decifrabile, ma decisamente poco elegante.

Lui: Il killer. 40 anni. Probabilmente tiroideo o completamente pazzo. Occhi fuori dalle orbite. Si fa chiamare in francese, sebbene sia palesemente calabrese. E' conosciuto per frequenti "scatarrate" e colpi di tosse che sembra che stia vomitando un polmone. E' odiato dalla sottoscritta per le frequenti improvvisate musicali la domenica mattina alle 8. Ormai conosco tutta la Boheme e il repertorio dell'Operà.

La figlia: La bambina dell'esorcista. Età sconosciuta. Aveva 2 anni quando arrivai in questa casa. Ora sembra sempre che abbia la stessa età, nonostante sia passato lungo tempo. Aspetto da piccola fiammiferaia. E' odiata dalla sottoscritta poichè piange per ogni mosca che vola, inscenando melodrammi napoletani.I suoi non sono pianti brevi di una bimba, ma vere e proprie sirene antincendio dall'audio distorto. Questa bimba, inoltre, gira per la casa con il passo felpato di 150 elefanti indiani imbizzarriti. La madre è quasi ogni giorno esasperata dalla cornacchietta urlante imbizzarrita e reagisce con grida soavi che fanno capire i suoi trascorsi alla corte di Francia e la sua educazione Oxfordiana.
Ne viene così su un concertino niente male , le cui prove sono fissate per le 8 del mattino di ogni santo weekend e si conclude la domenica mattina con un teatrino di canti e balli della cornacchietta e applausi di tutta la famiglia.

L'altra: la repressa. Non si è mai vista, ma si sente spesso. E' la sorella di Maga Magò. Presenta le stesse caratteristiche della sorella. Insieme intonano sovente un simpatico concertino di grida come allenamento per le competizioni strillone dei mercati.

Ma io non davo troppo peso a queste nozioni, perchè , conoscendo la mia parente, ipotizzao che anche lei non fosse proprio la regina delle pubbliche relazioni condominiali.

Finchè un giorno...

Erano le 7 di un sabato pomeriggio invernale. Mia sorella si accingeva a preparare un tanto desiderato bagno caldo con accompagnamento musicale di sottofondo.
Ad un certo punto, proprio quando i suoi piedi si stavano per immergere in quell'oasi calda, il campanello iniziò a suonare all'impazzata. Bestemmie innumerevoli furono rivolte a quell'ipotetico disturbatore. Lei si presentò in accappatoio ad aprire la porta:

"Chi è?"

"Vicine", rispose Maga Magò incazzata nera.

"Prego?"

"La preghiamo di abbassare il volume del suo stereo poichè la nostra bambina a causa sua non riesce a dormire".

"Ma se sono le 7 ed è sabato sera?Oltretutto sto ascoltando musica classica, mica heavy metal!"

"Le 7 non sono un orario consono a questo tipo di attività".

Mia sorella, sbuffante come una caffettiera, si avvicinò alla libreria, prese il codice civile e iniziò a nomenclare decreti nei quali vengono segnalate le regole di quiete condominiale. Dopodichè, educatamente, chiuse la porta di casa e sibilò un garbato Vaffanculo.

All'epoca di mia sorella, "i vicini Erba" avevano trovato pane per i loro denti. Ad ogni minimo sgarro, "la vendicatrice" faceva notare loro le piccole illegalità che lei, da agguerrito avvocato, avrebbe potuto denunciare.
Poi arrivai io, piccola e silenziosa studentessa. Una mosca bianca degli studenti fuorisede. Mai un festino. Al massimo cene composte con 10 persone in cui giovani e pacifici ragazzi colloquiano attorno ad un tavolo mentre sorseggiano buon vino e gustano ottime pietanze.
Avevo ed ho tuttora, quindi, tutti i requisiti per scampare le furie della famiglia dei pazzi. In teoria.

In pratica loro vogliono a tutti costi esternare il loro potere condominiale. Tipo i cani che pisciano per segnare il territorio. Così, hanno deciso, di incutere timore alla sottoscritta, che vive terrorizzata.

Ogni santissimo e sacrosanto giorno sono la vittima prescelta di un thriller familiare. La figlia dell'esorcista vede una mosca volare, inizia a piangere come se le avessero amputato un piede, allora Maga Magò inizia a sbraitare decorando la conversazione con simpatici insulti all'infante tipo :"Sei una stronza"; "Sei la figlia che odio"; "O la smetti o ti meno a sangue" ; etc etc. Quand'è presente in casa, interviene poi Il Killer, il più pericoloso di tutti. La sua voce sovrasta quella delle altre due creando l'effetto eco. Dario Argento nel mentre suona Profondo Rosso e la sottoscritta perde sane ore di sonno e anni di vita.

Giusto per raccontarvi l'ultima:

Una mattina sono stata svegliata improvvisamente da delle strane grida.
Mi pareva di stare dentro ad un incubo con protagonista la strega di Blair.
Erano grida femminili.
Il mio inconscio poi non si è sconvolto più di tanto, una volta capito che le grida come al solito provenivano dall'appartamento delle stronze.
Le grida si erano trasformate in pianti isterici, cose che volavano per la casa, urla che si sommavano a urla.
Sbarrati gli occhi ho pensato subito ad una strage familiare, preoccupandomi di essere poi indagata ed accusata dalla polizia di esserne la causa, nonostante fossi beatamente in pigiama sotto il mio piumone assonnata e senza nessun contatto con la realtà terrena. Ma si sa , di sti tempi i primi sospettati sono sempre i vicini.
Inizialmente non capivo che cavolo stesse succedendo e ovviamente non ho potuto non mettermi tutta la mattina ad ascoltare che succedeva nella famiglia delle Cornacchie.

La repressa pare che sia fidanzata con un vero e proprio criminale.
Dopo averle rubato 10.000 euro l'anno addietro pare che ora sia scappato con tutti i soldi e abbia lasciato senza lavoro la povera cornacchia.
Quest'ultima , disperata e in preda ad una crisi isterica, urlava, piangeva, bestemmiava e lanciava ogni cosa.
In tutto ciò Maga Magò la esortava gridando a non farsi venire un infarto e ad andare alla polizia e la figlia dell'esorcista gridava e piangeva per non sentirsi sola.
Poi ad un certo punto è arrivato un avvocato, credo.
Nonostante costui parlasse di leggi,codici, denunce penali, querele etcetc la donna continuava a piangere e non la smetteva più.
In quella casa c'era un vero e proprio macello umano.
Finchè non ho sentito la perla di saggezza della situazione:

:" Ma come cazzo fai a stare con uno che LANCIA ALBERI DI NATALE addosso alla gente???"

......................

Poi, tutt'ad un tratto, il silenzio.

Se esiste ancora la possibilità degli effetti sedativi della mariuana come terapia clinica, al prossimo Natale regalerò un abbondante dose di erba ai "vicini di Erba"!!

Chi non...a Capodanno, non...tutto l'anno!!!

2010-01-03T17:21:00.001+01:00

Il 31 dicembre 2009 ho giurato solennemente di strangolare sadicamente il primo che con lo stesso sadismo mi avrebbe detto la solita frase "Chi non tromba a Capodanno, non tromba tutto l'anno!".
Non ho mai capito perchè anzichè dedicare un felice augurio, si debba intimare e incutere ansia con questa veggenza malefica!
Non bastano tutti i giorni a tutte le ore le previsioni nefaste, funeste o illusorie sparate da Paolo Fox, Branko e tutta la stipre degli Astroiettatori??
No, si deve per forza affondare il dito nella piaga delle persone che vorrebbero iniziare l'anno con SANI presupposti o speranze di svolta con frasi fatte, aforismi e proverbi da stregoni!!
Riflettendoci, perchè deve valere solo per il sesso? Perchè allora non applicare la frase a tutti gli altri ambiti? Tipo "Chi non salta su un piede a Capodanno, non salta tutto l'anno!", oppure "Chi non mangia nutella a Capodanno, non la mangia tutto l'anno!" o , che ne so, "Chi non fa il trenino a Capodanno, non fa il trenino tutto l'anno!"?
D'altronde i piaceri della vita sono tanti, per cui se proprio si vogliono convincere le persone a condurre una vita dedita al piacere e al vizio con minacce psicologiche, bisognerebbe estenderle alla sfera completa!! E la frase corretta diventerebbe, quindi," CHI NON TROMBA, MANGIA, BEVE, CANTA, BALLA, SI DIVERTE etc etc A CAPODANNO, NON FA QUESTE COSE TUTTO L'ANNO!!!".
Capodanno diventerebbe un'orgia anarchica e incontrollata e i poveri comuni mortali che sfortunatamente si dovessero ritrovare a non poter sfruttare nessuno di questi piaceri, sicuramente sarebbero colpiti da una volontà di suicidio per la paura di trascorrere un anno monacale!!!
Comunque, se proprio devo essere superstiziosa, riflettendo su questo mio ultimo dell'anno (per quanto mi ricordi), avrò un 2010 ricco di Alcool, Cibo, Fumo e Malditesta!!!!

E voi cos'è che NON farete tutto l'anno e cosa, invece, potete sperare di fare durante i prossimi 364 giorni???

(Mi scuso per quest'elucubrazione filosofica. Probabilmente ho ancora in circolo l'intera brocca di vino rosso che ha attraversato il mio corpo , dati i ragionamenti contorti e i martelli pneumatici nel cervello. L'importante è che sia sopravvissuta. Un giorno riacquisterò lucidità mentale, spero!)

WBF (WORLD BLOGLIFE FUND) ovvero Fondo Mondiale per la Vita Blogghica

2009-12-22T23:21:00.005+01:00

Lettori dichiarati e lettori non dichiarati. Sbirciatori, passanti , pinchi pallini. Amici di vecchia e nuova data, vi invito tutti ad iscrivervi al Gruppo su Facebook intitolato WBF (World Bloglife Fund), ovvero Fondo Mondiale per la Vita Blogghica.
Ho creato questo gruppo per esortare quante più persone possibili a mantenere vivo e attivo il mondo dei blog, che ormai pare scomparire come le foche monache del Polo Nord. Se siete passati di qui vuol dire che sapete cosa sia un blog, o magari vi piace, oppure siete capitati per caso e siete incuriositi da questo mondo di parole.
Allora basta poco. Cercate su Facebook nei gruppi WBF e con un click iscrivetevi e pubblicizzate la pagina. Non solo fareste un favore a me, ma anche a tutti coloro che continuano a credere nel potere della parola scritta e dell'espressività!

Ecco qui il link :

http://www.facebook.com/home.php?ref=home#/group.php?gid=219790643683&ref=nf

Facebook killed the Blog Star

2009-11-29T04:20:00.004+01:00

Cazzo le 4.20 anche oggi e i miei occhi sono ancora spalancati.
E dire che non ho neanche bevuto. Il motivo per cui non sto dormendo da una settimana lo so bene. Le mazzate fanno sempre male. Anche se chiudi gli occhi e fai finta di nulla andando avanti con quel sorriso da ebete tipo The Mask che ti stampi in faccia quando lo devi fare per forza, perchè se no cadresti in quel tunnell la la la da cui non ne usciresti più.
E queste pagine, questa piattaforma colorata, che a volte mi ha salvato la vita.
Porca miseria, mi accorgo che più acquisto consapevolezza della morìa , più mi impongo di stare qui e voler scrivere, scrivere, scrivere, fino a che non ho il callo alle dita, per gridare senza voce:" Alzate quel culo e leggete".
Oggi non me ne frega niente dello stile, dell'effetto, del personaggio, dell'autoironia. Oggi butto giù parole. D'altronde questa cavolo di maschera vincente della donna Carrie Bradshaw fino alle 4.27 nun je la faccio proprio a tenerla.
E scrivo per me . Anche se il posto che ho scelto è questo.Qui dove teoricamente passano tutti, ma alla fine non si ferma più nessuno.
Insalatissime di Pollon= Deserto del Gobi. Qualcuno vede più qualche disperato che capita per caso in questa sbobba di nonsisaqualicoseparolecazzate ? Io manco l'ombra.
Pure i lettori di blog sono diventati Piselli in Fuga. Non bastavano gli amanti del Touch and Go o del Go e basta. Ora anche leggere quattro cazzate messe in croce e lasciare un saluto, un'opinione, un insulto sembra essere troppo faticoso.
Perchè ora c'è Facebook. Quell'inferno della mente, del tempo , della fantasia e soprattutto della grammatica, che ha inglobato tutto. Tutto è Facebook.
E pure io , mannaggia a me che sono caduta nella trappola. Se avessi mantenuto l'idea da intellettuale anticonformista che avevo mostrato a mio fratello quando mi parlò di quest'evoluzione tecnologica...Se avessi...no non sarebbe cambiato niente.
D'altronde che frega alle persone di stare a leggere i cazzi tuoi straconditi quando possono farseli abbondantemente lì su Facciapure?Possono guardare le foto, il tuo stato civile, il tuo 740, il numero di finti pseudo-amici e soprattutto le innumerevoli e continue applicazioni in cui parli con lo spirito di tua nonna, la tua patata, Brad Pitt, il Neurone di Cristiano Ronaldo, il canino di Edward, la tavola del cesso etc etc. Poi qualcuno pubblica frasi tipo IO ODIO KI SKRIVE KON LA KAPPA XKè NESSUNO GLI HA IMPARATO L'ITALIANO. E tu, rabbrividisci, ma poi metti MI PIACE e CONDIVIDI PURE, amplificando la morte della grammatica e l'avvento della capratica.
Io sono in tutto questo. Ci sguazzo ogni giorno, sempre e comunque. Anche se esco, rimango online, siamai che qualcuno mi cerchi. E quando torno devo controllare, siamai che la vita di qualcuno abbia subìto un radicale cambiamento. E quando ascolto una canzone, non la so più tenere per me, dentro la mia intimità al calduccio come un tempo. La spiattello lì, aspettando l'apprezzamento del popolo.
Io ci sono dentro fino al collo e ho pure il coraggio di lamentarmi. Alla fine non so se mi piaccia realmente o mi piaccia l'idea che l'assuefazione mi ha creato. E' come la nicotina. O il vizio lo eviti da subito o se sei un santone lo rendi solo un piacere, oppure ti ci butti a capofitto e dopo un po' non senti più il piacere dell'inalare catrame ma è un gesto meccanico e abitudinario.
E in tutto questo l'espressività dove la mettiamo? Se tutto è così dinamico che anche una frase non deve durare più di 30 secondi, dove va a finire il potere della parola?

Il mistero della gravida e l'allegra compagnia dell'autobus

2009-11-25T03:37:00.005+01:00

Il bello di vivere in una grande metropoli e di doverti spostare con i "carri buoi", è che puoi assistere continuamente a delle scene esilaranti.
Questo pomeriggio, all'ora di punta, mi trovavo seduta su un autobus stracolmo. Per vedere il bicchiere mezzo pieno cerco sempre di sfruttare gli infiniti minuti trascorsi tra un tanfo d'ascella e uno spargimento di suina osservando le persone che mi circondano. Diciamo che mentre sei spiacciacato come una sardina in un barattolo, non hai molta altra scelta.
L'ultima volta che ho fatto lo stesso tragitto una povera crista s'è accasciata al mio fianco. Così, improvvisamente, l'ho vista piombare a terra come un sacco di patate.
Premettendo che non puzzavo, per cui non potevo essere la causa del suo malore, m'è venuto un coccolone. Non aveva trovato, la poveretta, una persona che non si fa prendere dal panico e con prontezza cerca di risolvere la situazione. Aveva trovato me, che stavo per accasciarmi vicino a lei dallo spavento. Nessuno pareva accorgersene, alchè presumo che l'imminente erezione della mia folta chioma, sia stato un segnale di fumo abbastanza palese. Subito si sono avvicinati due personaggi con fare E.R. MEDICI SULL'AUTOBUS e hanno cercato di capire la situazione: "Hai mangiato? A che ora? Hai bevuto? Ti sei drogata? Hai inalato gas nocivi? Hai visto un Ufo? Sei incinta? E se sei incinta, da quando?" .
Lei, più zombie che viva, biascicava qualche sillaba che di sicuro non corrispondeva alla dettagliata risposta che si aspettavano quei due dalla professione non identificata. Ma era ovvio che la ragazza, che nemmeno si ricordava chi fosse, non potesse ricordarsi in quel preciso istante la cronologia di un suo ipotetico concepimento! Concepimento sul quale poi si è creata tutta una serie di storie tra gli abitanti dell'autobus. Tanto stavamo lì fermi, nessuno poteva muoversi, i due pseudo medici l'unica cosa che sapevano fare era la doccia alla collassata (con la mia acqua in bottiglietta dalla quale avevo bevuto reduce dall'influenza), tanto vale costruire qualche film mentale sulla vita della disgraziata: " Forse ha un calo di zuccheri perchè è anoressica - bulimica- epilettica"; "Forse ha appena ricevuto la tragica notizia della morte del Pappagallo Pappy"; "Forse viene da un viaggio sull'Everest e quindi il caldo di questo autobus dopo il gelo le ha fatto male". Ma l'ipotesi più gettonata era quella "beautifulliana": "Forse è incinta e non lo sa", dice una signora. Ed un'altra subito risponde " Oggesu allora magari ha un amante". Ed un'altra ancora" Ma ora noi dobbiamo avvisare il marito e che gli diciamo?". Nel mentre costei continuava a collassare ,gli attori che si pensavano in una puntata di qualche serie medica non sapevano più che fare, l'autista voleva trasformare l'autobus in un'ambulanza, le vecchiette si dividevano tra l'invocazione di tutti i santi e la trama di una soap opera, finchè si è sentito tra la folla uno strascico di voce dall'oltretomba che pronunciava queste parole:" NON è SUCCESSO NULLA, NON VOGLIO AMBULANZE, PSICOLOGICI, POLIZIA, FBI, RIS, CSI E NAS, VOGLIO SOLO ARRIVARE ALLA MIA FERMATA DOVE MI ASPETTA MIO MARITO E CI PENSERA' LUI A BADARE A ME!".
Scesa alla mia fermata, dopo un'ora di esercizio Stanisvlaskijano di immedesimazione sulla linea 36, non capivo più dove fossi.
Questo pomeriggio, stesso tragitto, ora diversa ma mole infinita di gente come sempre. Per fortuna mi sono guadagnata un posto a sedere nonostante lo sguardo indispettito delle quarantenni che ormai (solo) nell'autobus si sentono categoria anziana indi in diritto di sedersi.
Vicino a me ecco comparire due strambi personaggi. Avete presente Madga e Furio nei film di Carlo Verdone? Ecco, l'idea generale è quella, solo caricaturizzata ancora di più. Lui, sui sessanta, rossiccio, indossava un abbigliamento da "Voglio fare l'intellettuale ma in realtà sembro mio nonno". Basti citare uno di quei cappotti blu scuro con cappuccio che fanno molto Inghilterra dell'800.
Indissolubilmente attaccata al suo braccio v'era una filippina (o giu di lì) sua probabile amante o badante, governante, moglie, fidanzata. Insomma, non ho ben capito il suo ruolo. L'età di sicuro pari alla mia, massimo venticinque anni.
Appena saliti sull'autobus si sistemano in perfetta posizione eretta e subito lui inizia a disquisire: " Eccoci qui, ora grazie alla possibilità che l'autobus ci offre della corsia preferenziale in cinque minuti dovremmo essere arrivati. A quel punto tu avrai diverse possibilità. O scendi alla fermata, poi vadi a destra circa 200 metri e 45 cm, oppure prendi un altro autobus all'angolo e chiedi all'autista di indicarti il momento preciso in cui dovrai scendere.Capito?"
Lei, un po' perplessa, risponde" E tu poi dove andale? "
"Non ti preoccupare, io poi percorro la via e ne approfitto per fare un po' di sano fitness".E imperterrito continua:" A proposito Cara ricordati che per lunedì urge che vada a reperire le barbabietole, è da tanto che non le mangiamo e sono un alimento indispensabile per la nostra corretta alimentazione. Per cui ritengo che debba assolutamente memorizzare questa nota".
Lei, il cui vocabolario italiano non raggiungeva un linguaggio così forbito, si limitava a rispondere :" Si "Fulio" balbabietola".
Ma a lui piaceva troppo costruire una filippica per dimostrare alla povera filippina la sua immensa proprietà di linguaggio: " E ti sei ricordata di invitare Tal dei Tali lunedì? Quando viene? L'hai fatto venire lunedì proprio perchè non ci sono vero? Hai fatto bene, ma ti conviene preparare due pasti in uno, sai due pietanze che il giorno dopo sono riscaldabili, così risparmi tempo se no potrò sempre intervenire io martedì sera. Anzi devi assolutamente memorizzare anche la probabilità di andare a prendere Maria Cristina alla lezione sui pittori olandesi, così poi io tornando dalla sede Universitaria, sono maggiormente facilitato nel reperirvi e portarla in visita dalla nonna, di modo che potrò occuparmi della stesura della lezione che terrò in data di giovedì. Ma ti dirò, Magda, in tutto questo m'è venuto un leggero languorino. Ma , Magda, a cosa pensi?"
L'espressione di lei (non vi dico la mia, ve la lascio immaginare) in tutta questa pappardella senza fine che mi aveva caricato un'ansia addosso indescrivibile, era a momenti terrorizzata, altri concentrata, altri ancora alienata.
"Penso alla cena. Non so ancora che fale".
"Cosa prevede il menu stasera Magda?".
Se due secondi prima Magda non sapeva che fare, l'incalzare di lui aveva subito destato in mente qualche ipotetica ricetta da propinargli ( si spera col cianuro):"Pasta col pesce. Va bene pesce?"
"Si, perfetto Magda, sai che il pesce è un'ottima fonte di fosforo? E il fosforo fa bene alla memoria e così io potrò essere più vigile alla mia lezione. Brava Magda!".
In tutto questo mi domandavo se costei non stesse maledicendo il giorno in cui ha incontrato il Professor Furio Callisto Cagnato , vecchio italiano intellettuale antisesso e ha deciso di vivere nella sua stessa dimora, ma soprattutto come questa povera donna venuta da lontano sia capace di sostenere quotidianamente la logorrea ossessiva di questo elemento, che fino ad oggi pensavo esistesse solo nella fulgida fantasia di Carlo Verdone!!

"Sei mai stata all'estero?" "Si a L'Ondra"

2009-11-21T02:21:00.002+01:00

Sono passati quasi 5 anni dall'ultima volta. Gli stessi 5 anni che conosco Mary e con la quale non avevo mai condiviso un viaggio.
Così venerdì 13, data temutissima dagli inglesi, eccoci a Londra.
Memore del successo dell'autunno 2009 "Sono stato a L'Ondra " tradotto anche in inglese"Sono stato a L'Ondhon" , per la terza volta sono pronta a respirare nuovamente la sua anima inconfondibile.
Il ricordo della sua vivacità, della sua atmosfera bohemièn ma allo stesso tempo sempre viva, attiva e un pelo avanti a tutto, m'era rimasto impresso quasi quanto quello dei Muffins, motivo principale per il quale ho accettato la proposta di replicare la meta.
Il programma di viaggio era stato stilato a puntino: in 4 giorni avremmo divorato l'intera città e interi kg di dolci. Eravamo pronte ad indossare più vesti. Di giorno la versione Turiste Japanese ( un po' meno rincoglionite di quella originale) , di notte Guerriere pronte a sfidare la London Nightlife.
Prima di partire mi chiama un'amica ormai inglese d'adozione :"Emy siete invitate ad una festa. Ti dico solo che ci saranno due egiziani modelli da paura. Uno assomiglia a Raz Degan , l'altro a Lenny Kravitz". Senza nemmeno dire "Si" o "No", rispondo "Dammi l'indirizzo e io ci sarò".
I presupposti per un viaggio intenso, quindi, c'erano proprio tutti.
Londra ci accoglie con la sua solita pioggerellina sottile , ma nonostante ciò eravamo agguerrite e determinate nel viverla appieno. Neanche il tempo di arrivare in hotel,infatti, che subito veniamo accolte dalla magia che si respira a Covent Garden, il quartiere artistico. Mille luci colorate e natalizie, tante bancarelle di dolci e cianfrusaglie ci hanno immerse in un clima circense che inaugurava il nostro "Welcome in London". E a Covent Garden iniziava anche la maratona dell'acetone: come campare di soli dolci ed essere felici. Un biscotto pieno di burro e nutella mi dà il suo caloroso e calorico benvenuto e così mi rendo conto di essere lì, in vacanza, felice e appanzata. Non avrei potuto chiedere di più. O forse sì, ALCOOL.
Così arriviamo a Soho e decidiamo di cenare in uno dei suoi tanti pub. Un energumeno incazzato mi ferma all'istante: " Show me your ID". E capisco che evidentemente in Inghilterra le ragazze di 24 anni non sono nane quindi risultava poco credibile che potessi avere più di 21 anni, essere capace di intendere, volere ma soprattutto BERE. Invece , nonostante la sua faccia incredula, eccomi di fronte a quella meravigliosa birra dal nome sconosciuto che ho tentato di ordinare con il mio inglese ancora timido. Ed eccoci circondate da una marea di giovani inglesi ubriachi alle 8 di sera, che felicemente bevevano birra su birra su mohijito su caipiroska. Evviva la vita, evviva Londra!
Ebbra di felicità ma soprattutto ebbra e basta torno in Hotel pronta a ricaricare le pile per il giorno dopo.
Dopo aver inagurato anche la COLATIONSHIP LUCULLIANA DELL'HOTEL, Sabato abbiamo trascorso, infatti, una giornata molto intensa, anche chiamata LA GIORNATA DEL PORTAFOGLIO.
Ho una teoria indissolubile, che è stata più volte assodata nell'arco degli anni di indipendenza turistica: QUANDO SEI IN VACANZA I SOLDI A DISPOSIZIONE VANNO SPESI TUTTI, principalmente in shopping!!
12 ore filate, dico 12, dedicate INTERAMENTE alle compere, da Portobello a Oxford street. Dalle bancarelle vintage al reparto Jimmy Choo di H&M .
Pioveva a dirotto e io pagavo a dirotto, ma non me ne fregava niente, perchè ero in preda ad una crisi ossessivo-compulsiva di megalomane felicità e irrefrenabile estasi commerciale. Vestiti meravigliosi ad ogni angolo, borse fantastiche ogni 3 m, orecchini e gioielli deliziosi che cadevano dal cielo, minchiate inutili che però quando sei in vacanza ti sembrano sempre utili a qualcosa, ma soprattutto la possibilità di poter aprire il borsellino senza sensi di colpa, senza problemi, senza pensieri e ,solo per pochi giorni, SENZA LIMITI. Mi mancava il sesso e sarei anche potuta morire!!!
A proposito , c'è un motivo per il quale mi trasferirei seduta stante nella capitale inglese: il PULLULARE di magnifici e indescrivibili esemplari di uomini cioccolato al latte o fondente che si susseguono continuamente per le vie della città. Se dovessi aggettivare Londra in poche parole , direi che è una commistione di razze, culture, stili e...CULI! Proprio così, non esiste barriera alla fantasia negli abbinamenti, nel crearsi un proprio stile senza lo stampino della tendenza monopolizzante che etichetta, come non esiste barriera alla fantasia di Madre Natura nel creare degli esseri viventi con dei sederi così belli. Mai visti così tanti in vita mia (Forse perchè non sono ancora stata a Cuba).
Ad un certo punto ci trovavamo a Westminster e mi avviavo terrorizzata a salire sulla London Eye. La Divina Provvidenza, per calmare le mie fobie isteriche infondate, ha deciso di mettermi di fronte il lato b più bello del mondo. Un Marcantonio colorato di 1.85m camminava fiero davanti a me e la sua prestanza ha attirato talmente tanto la mia attenzione che mentre raccontavo qualche cazzata a Mary, improvvisamente un demone chiamato Simone Ormone si è impadronito di me e ha pronunciato queste parole " MARY G U A R D A D A V A N T I A T E". "IHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH", grida lei sobbalzando, "Non ho mai visto un culo così bello". "Nemmeno io, se non a Ricky Martin".
Cosa potevo fare secondo voi? Ma seguirlo e fotografarlo, ovviamente. Non poteva dissolversi così, senza rimanere impresso in qualche modo. Bisogna salvaguardare la natura!
Inutile dire che subito dopo ho ingurgitato un muffin doppio cioccolato con granelle di nocciola per supplire alle gravi carenze di affetto, agli sbalzi ormonali e agli anni di vita che ho perso durante quel viaggio allucinogeno e soprattutto per accettare il fatto che la sera sarei stata una triste Guerriera del Letto Da sola, senza nessun Lord al mio fianco.
Ma arriviamo al clue del racconto. Sono stati due gli avvenimenti principali che hanno caratterizzato questa vacanza. Il primo è stato assistere al Musical dedicato a Michael Jackson "Thriller Live" al Lyric Theatre. Sempre per la serie "I soldi vanno sputtanati allegramente" , sebbene in posizione "Poveracce" all'estremo lato della galleria, possiamo dire di aver assistito ad un vero e proprio show di completezza artistica e partecipazione del pubblico. Per un paio d'ore ho immaginato di vivere lì e poter assistere continuamente a spettacoli fantastici, concerti memorabili ed eventi originali e , ormai senza ombra di dubbio, ho potuto assistere ancora una volta a scultorei fisici maschili che danzavano come libellule alzando la temperatura del teatro.
Il secondo avvenimento è stato il viaggio di ritorno. Proprio per concludere in bellezza.
Alle ore 2 a.m. ci viene a prendere in hotel la versione indios di Richard Gere in Pretty Woman. Un'audi blu scuro, guidata da un elegante signore in cappotto blu di nome Fernandes, ci ha gentilmente scortate fino alla stazione centrale. Alla faccia del tassinaro! Abbiamo scoperto , infatti, grazie alla mia incorreggibile capacità di attaccare bottone pure con i muri, che Fernandes ha vissuto un po' in tutto il mondo, ama Parigi, ha una casa lì e a Londra vive niente popodimenoche a Notting Hill!!!
Altro che noi barbone costrette a prendere un aereo alle 6 del mattino con Ryanair di cacca!!
Ed ecco che qui viene il bello. Sono sempre stata terrorizzata dalle hostess di questa compagnia e sono sempre stata convinta che vengano istruite a modello Full Metal Jacket. E' proprio per questo motivo che , stanca di sfidare la sorte ad ogni partenza, ho ideato la tattica della TEORIA DEGLI STRATI.
Se hai la faccia come il culo, soprattutto perchè sei reduce da 4 gg di distruzione e delirio, sono le 4 del mattino e c'è freddo, l'unico modo che hai per combattere il nemico è indossare tutta la valigia. Ebbene sì, armati di coraggio e sii pronto a sudare, poi inizia ad indossare 2 canottiere, 1 maglia di cotone, 1 di lana, 1 vestito e 1 maglione di lana. Poi lega in vita 3 maglie e 1 maglione, indossa 3 paia di calze e infine cerca di incastrare quanta più roba possibile in ogni fessura o tasca a tua disposizione. Così otterrai il grande risultato di rallegrare l'intero aeroporto e non dover sborsare un euro in più a quei maledetti avari della Ryanair. Ma stai attento, perchè soprattutto a Londra, loro ti aspettano in sordina ad ogni varco e quando meno te l'aspetti compaiono lì come guerrieri delle tribù africane che vogliono pesarti la valigia, stilare un piano nutrizionale anche per te, misurare le dimensioni di ogni cm del tuo bagaglio, del tuo pene e , se c'è anche la minima cosa che non gli garba, ti danno il colpo di grazia con la loro tassa sull'eccedenza. Ben 3 volte ho dovuto superare quest'irti ostacoli. La prima al controllo bagagli, dove nonostante fossi rimasta in mutande dopo uno spogliarello di 1 ora che manco Kim Bazinger in 9 settimane e 1/2, continuavo a far suonare il sensore. La seconda nel corridoio del gate. Lì due acidone scelte appositamente perchè con il ciclo e astinenti dal sesso da tempo immemore, aspettavano le povere vittime al varco con frustino e bacchetta in mano. E per la seconda volta ho dovuto fare lo spogliarello-vestirello per sopravvivere. Finalmente arrivo al gate. Pensavo che fosse tutto finito e invece no, prima di salire sull'aereo, loro devono essere sicuri che durante le esercitazioni militari all'aeroporto la tua valigia sia magicamente diventata il beauty case di mary poppins dove con 10 kg riesci a farci stare pure una casa. E ben altre 3 volte ho dovuto combattere con quel malefico misura-bagagli che è stato ideato apposta per non far uscire più la valigia una volta che per miracolo sei riuscita ad incastrarla. Ho sudato, m'è venuta la tachicardia, stavo per piangere e alla fine, presa da panico, sono fuggita sull'aereo senza nemmeno mostrare il mio biglietto. Quando finalmente stavo per abbandonarmi rilassata ad un sonno profondo, sento :"emilia caput" e subito d'istinto mi viene da dire "Si presente sono qui", ma loro non volevano un emerita cippa da me, forse solamente individuare chi era la cretina che era salita sull'aereo senza nemmeno farsi strappare il biglietto.
Nonostante ciò molto presto andrò a vivere a Londra, ma sicuramente non sceglierò Ryanair come compagnia, perchè ho paura che una volta per tutte mi metteranno in stiva come i cani!!!

Il fascino di Nightmare...

2009-10-23T01:35:00.004+02:00

Roma, domenica pomeriggio, 25 gradi all'ombra. Mi incontro in centro con Gina , Garibaldi e Mc e di fronte a cotanto calore sorge spontaneo il solito commento da chiacchiera d'ascensore:

"Siamo a metà ottobre, fa caldissimo, non è possibile, bla bla bla".

Io, che sono onnipresente nella rete, avevo preventivamente controllato il meteo della settimana in vista dell'arrivo di un'amica a Roma:

"Ma guardate che Giuliacci dice che la settimana prossima ci sarà freddo, tipo massima 15°"
"No addirittura?? Ma 15 gradi è freddissimo, è impossibile con questo caldo"
"Eh si ma come si suol dire non esistono più le mezze stagioni!"
"No vabbè e poi con l'escursione termica prendi freddo e il raffreddore"
"Macchè raffreddore e raffreddore, mica siamo dei vecchi. Se c'è freddo ti copri"

ZAAAAAC.
Lunedì pomeriggio: h 16, gradi 20. Vado a lezione di Pilates in maglietta e felpa, molto tranquilla e sportiva. Ore 17: diluvio, bufera, temperatura esterna DODICI gradi!!!
Lunedì sera esco comunque grintosa e spavalda, che tanto a me il freddo fa un baffo, sono giovane e forte, ho le difese immunitarie resistenti come un roccia e bla bla bla.
ZAAAAAC. Col cavolo!!

Mi ero letteralmente dimenticata di essere più cagionevole di una mia ipotetica prozia. O forse volevo solo autoconvincermi.

Martedì sera, h 20. Sintomi influenzali.
Spero, prego, imploro e mi affido alla cura della reclusione nella speranza che mercoledì sera, all'arrivo della mia amica, fossi forte e in forma.

Manco a dirlo.

Mercoledì sera: febbre. Mercoledì notte: quella tossetta fastidiosissima che ti fa sembrare che l'esercito delle formiche giganti abbia invaso la tua gola.

Giovedì: Niente febbre , la tosse che da fastidiosa è diventata impertinente e l'etna che ha deciso di farsi una vacanza nella mia gola.

Vabbè mi imbottisco di tachifluidec nella speranza che anche io potessi dire :"Adesso cinema!" e venerdì accompagno la mia santa amica ai Musei Vaticani,dato che nei giorni precedenti è diventata obbligatoriamente esperta di Roma e del quartiere Nomentano tra spese, colazioni , ma soprattutto farmacie.

E qui inizia il bello.

Arrivo alla stazione Termini bardata come un boia e mi rivolgo ad un'autista:
"Scusi dove sta la fermata del 40?"
"Signorina sta più avanti ma lei non perda la speranza".

Lì inizio a capire le mie condizioni, ma soprattutto che la mia voce si era trasformata in un misto tra Nightmare e un transessuale morente.

Con forza, entusiasmo e coraggio ci avviamo in Vaticano, che magari Benny16, nonostante gliene abbia dette di tutti i colori, mi avrebbe concesso la grazia in salute.

Ovviamente con la mia "indiscutibile" esperienza museale ho optato per invertire il percorso standard: "Iniziamo dalla Cappella Sistina, che è la cosa più bella!". Facendo le trasgressive, non potevamo più tornare indietro.

Che cosa può fare allora una donna quando si trova in queste situazioni??

Una certa persona (a caso ovviamente ...) insegna che lo sbattimento di ciglia e gli occhi dolci sono una tattica infallibile, anche se assomigli all'urlo di Munch:

"Scusi noi vorremmo andare alle stanze di Raffaello, ma ci siamo perse..."
"Va bene dai, venite con me, vi ci porto io!".

E così una gentilissima guida turistica ci scorta per tutto il Museo, facendoci saltare ogni fila come ospiti prediletti, concludendo la visita con:

"Se vuoi questo il mio numero, chiama quando vuoi per qualunque cosa".

Oibò perbacco e che è?? Le cose erano due: o gli ho fatto pena o il mio sex appeal con febbre e voce roca è maggiore del mio status normale.

Torno a casa con nuovamente la febbre (quando mai poteva passarmi) e mi contatta nientepopòdimenoche..il fotografo della mia laurea, dicendomi che STRANAMENTE non avevo ancora ritirato le foto dal 9 luglio 1918.

Io, che non riesco a tenere gli occhi a bada nemmeno in giorni come la laurea, l'avevo già adocchiato e facendo la gnorry ho testato un po' il terreno. Bè, la conversazione si è conclusa con "Salutami il tuo termometro". E su questa frase NO COMMENT. Inutile dire, però , che ho iniziato a pensare che la febbre mi stesse dando le allucinazioni. Com'è che il deserto del Sahara s'è svegliato tutto mentre io cospargo milioni di germi e spiro gli ultimi attimi vitali??

Si fa oggi, domenica, 5 giorni e non avevo ancora visto un medico. Forse era il caso che andassi ad accertarmi di non avere la suina, anche perchè tutte queste avances mi davano da pensare ad una larga diffusione di maialaggine.

Arrivo in guardia medica sempre in versione boia invernale, si aprono le porte e l'infermiere salta dicendomi ODDIO CHE C'HAI, TI STIAMO PERDENDO??

Un bell'esordio, continuato con la mia logorrea che non si è fermata nemmeno di fronte ad una laringotracheite acuta. Ormai tutti i Musei Vaticani e gli ospedali di Roma sanno che mi sono laureata a luglio, che sto andando a Roma 3, che da "grande" voglio fare la scrittrice creativa , che sono single, sarda, che mangio 80 g di pasta a pranzo e secondo e contorno a cena, che calzo 37, ma anche 37 e 1/2, etc etc.

Ultima tappa prima degli arresti domiciliari: l'ennesima farmacia.

Entro spavalda , anzi diciamo che i miei occhi entrano spavaldi, dato che era l'unica parte del corpo che mi si poteva intravedere e spiro:

"Vorrei una siringa, della soluzione fisiologica e del benagol"
"Guarda solo per te, ti regalo la siringa e il benagol"
"DEVO FARLE PROPRIO PENA", rispondo ormai certa che la mia cera fosse tutta un programma
"Ma no, è che ti ho vista entrare così CARINA dalla Siberia".

Ora, qui, agli arresti domiciliari, a letto, in procinto che il diavolo tentatore esca da dentro di me assieme alla tosse, penso: "SE IN QUESTE CONDIZIONI APPARENTEMENTE SEMBRO ANCHE PIU' BONA, FIGURIAMOCI CHE SCHIFO SONO IN CONDIZIONI NORMALI!"

Baarìa: sapori di Sicilia.

2009-10-01T03:21:00.001+02:00

Entra in sala, non lasciarti spaventare dall'idea che t'aspettano quasi 3 ore di pellicola, ma chiudi gli occhi e aguzza l'olfatto.
Con questa prospettiva Baarìa riuscirà a trasportarti in un'atmosfera che lascia da parte l'aggressività delle metafore politiche e dipinge,invece, la storia di una terra, di una famiglia, di un 'evoluzione di saggezze popolari e antichi ideali.
Sembrerà di percepire i sapori di Sicilia,svelando tradizioni e leggende in quella chiave neorealista che ti permetterà di cogliere i dettagli di un modus vivendi, ma soprattutto il corso di un'epoca nei suoi aspetti di semplicità ed ingenuità. E non esistono esempi migliori della famiglia e di un popolo per raccontare i valori che l'hanno caratterizzata dagli anni '20 fino alla metà degli anni '70. Ma non è solo l'ideale politico a condurre la trama. Sono soprattutto la commozione e l'ironia con le quali Tornatore ha condito la sua visione delle proprie origini familiari, geografiche e culturali. Con questo omaggio , il regista è stato capace di coinvolgere lo spettatore in un flashback storico, che descrive una cultura che oggigiorno ha perso, nel bene e nel male, la sua genuinità. Ed è proprio quest'ultimo aggettivo che si addice maggiormente all'interpretazione tematica del film. Attraverso la ricerca di quei piccoli ma significativi racconti, espedienti ed aneddoti che costituiscono il fulcro dei ricordi di una genealogia, ci è permesso di assistere al documento interiore del regista, come se fossimo invitati ad ascoltare le vecchie leggende che un tempo ci venivano raccontate. Allo stesso modo osserverai la pellicola, con l'identica curiosità ed attenzione di un bambino che si immerge nei racconti dei propri antenati. Sentirai così il profumo dei limoni ,verrai coinvolto in tradizioni culturali e linguistiche, percepirai la coerenza e la credibilità delle speranze in cui si credeva davvero come linee conduttrici. Infine vivrai le stesse emozioni che trasudano dalla storia d'amore tra i due protagonisti, modello di un sentimento antico, semplice, puro.
Tornatore ci offre, dunque, il ritratto di una vita vissuta al quale dobbiamo approcciarci con un pizzico di ingenuità e sensibilità per un salto indietro nel tempo, che non può che farci riflettere sul presente. Un presente che ha perso" la voglia di abbracciare il mondo e si è arreso nella credenza di avere le braccia troppo corte per riuscirci".

Relazione su pubbliche relazioni con diploma in diplomazia

2009-07-20T02:40:00.004+02:00

Cagliari. Uno dei luoghi più vipposi della città (vedi foto) è stato scelto come location per i 60anni del boss, alias mio padre.
Tende arabesche da harem ornano una struttura a picco sul mare immersa nel verde con candele, dj , buffet stile Milano da Bere a base di sushi e altre stuzzicherie marine che fanno molto fashion ma poco sfamation, un gruppo di "baldi"professionisti rampanti con relative mogli/amanti e nessun baldo giovane, tranne me e pochissimi altri. Insomma , un ambiente molto Modamare Portocervo.
Vabbè, dati i tempi che corrono e dato il luogo, decido di eleganziarmi come si addice ad una donna di una certa figaggine e chiccheria.
Ancora una volta, ritento e riprovo la sfida tacco alto. Piuttosto è una sfida con me stessa, dopo che l'altro giorno una "simpatica e gentile" donzella alle mie spalle ha invitato le persone a toccarmi la schiena, sostenendo che avessi la gobba e portasse fortuna. Tengo a sottolineare che erano le 2 di notte e io portavo i sandali dalle 22.30. E una donna sa cosa significhi. Mica siamo tutte Naomi Campbell!!
Chiusa parentesi, arrivo alla festa perfetta: borsa abbinata ai sandali e ai pantaloni, giacchetta volantinosa che dava quel tocco di eleganza e di estro sopra un corpetto verde acqua e un coprispalle nero e tutti i vari gioielli che ho collezionato alla laurea. Sarei potuta sembrare, almeno per stasera, una brava e borghese ragazza dell'alta società.
In realtà c'è anche un altro motivo che spiega il mio "tiraggio". Giravano voci praticamente certe di una comparsata post concerto di Tiziano Ferro con relativo staff. E secondo voi io potevo esimermi dal presentarmi come si deve? Inutile dire che non ho visto l'ombra di nessuno e il mio tiraggio è stato dedicato solo ai sessantenni incravattati.
Dopo i primi 20 minuti appesa come un piolo senza sapere che fare e con chi parlare, mentre mio fratello si era ormai trasformato in un call center, decido di rompere il ghiaccio con lo strumento più veloce ed efficace: l'alcool. Inizia l'aperitivo e io inizio a mettere in pratica il mio spirito...di vino!! Dopo un prosecco e due bicchieri di vino bianco, inizio già a sentirmi a mio agio. La logorrea è tornata parte di me e i sessantenni magicamente mi sembrano vecchi e cari amici.
"Molto lieta, Emilia"; "Piacere , Emilia"; "Ciao, Emilia"; "Ciao, Emy".
La fiera dei convenevoli inizia a sembrarmi un party scatenato. Passo da un divanetto all'altro a conversare amabilmente con signori e signore sconosciuti, visti due o tre volte o fin troppo conosciuti.
L'allucinazione da alcool, o forse la mia dote innata per le pubbliche relazioni, mi fanno immaginare la situazione come un cocktail di vip al quale io, futura autrice, sceneggiatrice, redattrice , moglie di qualche imprenditore miliardario, zitella incallita alla moda o quello che caspita ve pare, parteciperò assiduamente tra qualche anno.
E' fatta, sono scatenatissima. Parlo, chiacchiero, converso con charme e scioltezza composta. Sono talmente immedesimata nella parte della public relator che chiacchiero anche con barman vari, cameriere, camerieri, manager, filippini cuochi, piante, tavoli , cuscini etc. Riesco a fare slalom di conversazione dal 1986:" Ti ricordo quando sei nata com'eri piccola" , passando per "Come sei cresciuta, l'ultima volta avevi l'apparecchio ai denti e i baffi" fino a " Che donna bellissima, pure laureata!" Boom, la fiera dell'ego unita all saga delle pubbliche relazioni con annesso diploma in diplomazia.
Prova di anni e anni di esperienza di adattamento a millecinquecento cene, convegni, feste con 20enni, 30enni, 40enni, 50enni, 60enni e oltre. Per la serie, dove mi mettete sto e pure bene. E prova anche del fatto che se i miei progetti professionali dovessero non realizzarsi, bè di sicuro sarei un'ottima protagonista di Villa Certosa.Bella battuta e beato sarcasmo!!

INSALATA LAUREATA

2009-07-11T02:13:00.005+02:00

ANNUNTIO VOBIS GAUDIUM MAGNUM... HABEMUS LAUREAM cum 110/110

MGM: MENTE GENETICAMENTE MODIFICATA

2009-06-13T00:46:00.003+02:00

Inizio a dirvi che sono sopravvissuta. Or ora vivo e vegeto nella mia isola, ma praticamente paio una survivor isterica dell'Isola delle zitelle dopo una cura ipnotica di Lost.
In questo mese e mezzo ho sperimentato cosa significassero gli arresti domiciliari.
In realtà non ho commesso nessun reato se non decidere di laurearmi.
Il 9 luglio ciò accadrà. Peccato che per ottenere questo risultato abbia dovuto compromettere le mie funzioni vitali e reprimere le mie tendenze molto incontrollate al vizio.
Un mese e mezzo in cui il RE incontrastato , PADRE OZIO, è stato bandito. E insieme a lui tutta la sua allegra famigliuola composta dal piacere di divertirsi, vedere gente, incontrare dj agli aperitivi, flirtare con i dj degli aperitivi sotto l'effetto di quel bicchiere di vino che ormai non reggo più, abbandonarmi all'orgasmico piacere di una cena supercalorica che kg di lana invernale prima coprivano e chi più ne ha più ne metta.
Tutto ciò è stato sostituito dallo studio di materie pesanti e fondamentalmente inutili condito con la morte del gluteo , accompagnato da pasti a base di INSALATISSIME di tutti i gusti e dal trattenermi da fumare 240 sigarette.
Giusto per fare un esempio. Ieri sera, finalmente, ho deciso di depilarmi le gambe.
Iniziavo ad avere un po' caldino con la pelliccia e l'idea di usare dei leggins in versione nature non era proprio allettante. Così, ho preso coraggio e ho iniziato l'opera di Edward Mani di Forbice. Tosaerba in mano e via con il disboscamento della foresta amazzonica. Bene, dopo ceretta, silkepil, sega elettrica, sradicatore e 4 ore di sudore e fatica, sono riuscita a far ritornare le mie gambe un minimo lisce.
Questo per farvi ragionare su quanto sia impensabile impiegare 4 ore per una depilazione. Ma soprattutto quest'opera di beneficienza ahimè mi ha fatto conoscere mondi volutamente sconosciuti: L'INVASIONE DELLA CELLULITE NEL MONDO DELLE MIE GAMBE.
La prova costume ogni anno subisce una proroga con il seguito di varie imprecazioni e parolacce per il triste destino di un corpo femminile.
La consapevolezza di tutto questo ambaradam di fandonie, ogni giorno di più mi fa sembrare la copia Liddle della Littizzetto unita alla cadenza e alle teorie nazional-popolari sugli uomini di Geppi Cucciari. La conseguenza nefasta di questo stadio si chiama ogni santissima volta: spendi soldi per libri cagata.
Mi trovavo all'aeroporto. Mi aspettavano due ore vuote. Entro alla Feltrinelli e subito un messaggio subliminale ipnotizza il mio sguardo: MGM. Cosa significava quella sigla? Di una cosa ero sicura. Non avevo nessunissima voglia di lèggere pesantezze politiche, ecologiche o religiose. Quindi, se fosse stato un libro sui Maiali Geneticamente Modificati, non faceva per me. Tantomeno una nuova sigla del Pdl coniata da Re Silvio per autodefinirsi Maestà Grandissima Massima. Per non parlare se fosse stato il nome di una nuova Madonna trovata in qualche paesino disperso dell'estremo sud, tipo Madonna Maria Gennara.
In realtà indicava un concetto molto più semplice: MANUALE GIOVANI MIGNOTTE!
Sottotitolo: Ogni donna è seduta sulla propria fortuna.
Sfoglio un po' quelle pagine e leggo:"Altro che corsi di autodifesa e spray al peperoncino: un sorriso da finta oca è molto più utile per controllare l'aggressività altrui". Oibò, perbacco, acciderbolina!! L'autrice di questo libro non ha di certo scoperto l'acqua calda, ma in quel momento la sottoscritta necessitava di ricordarselo. Anche perchè, diciamocela tutta, non sono mai stata una grande emulatrice di una femme fatale. E i risultati si sono visti: pochi e somatizzati. La mia mente bacata decise che potevo tranquillissimamente buttare 15 euro per questa cagata di libro. Massì, accatastiamolo insieme al centinaio di copie simili :Come diventare bella ricca e stronza, Sdraiami, Gli uomini vogliono tutti la stessa cosa, Sola come un gambo di sedano; etc.
Se un uomo dovesse sbadatamente osservare la mia libreria, sicuramente penserebbe: E' UNA ZITELLA DISPERATA. Ma penso che penserebbe la stessa identica cosa anche senza osservare la libreria. Anche perchè per farlo, dovrebbe trovarsi a casa mia. E ciò significherebbe che è già stato compiuto un grande passo. E mi auguro vivamente che in quel miracoloso istante , costui non sia impegnato nell'osservare la mia collezione di cazzate. Magari potrò usarla come proposta alternativa alla collezione di farfalle, ormai demodè.
Sfoglio il libro e leggo: SMIGNOTTARE è GODURIOSO. Su questo non avevo dubbi. Anche i muri sanno che un uomo spera sempre che dietro un visino angelico e l'aria da bambina, si nasconda Cicciolina. SMIGNOTTARE è DIVERTENTE. Mi pare una logica conseguenza della prima affermazione. SMIGNOTTARE FA BENE. SMIGNOTTARE è BELLO. SMIGNOTTARE NON NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE. SMIGNOTTARE CON CAUTELA IN GRAVIDANZA. SMIGNOTTARE HA DIVERSI EFFETTI COLLATERALI. CONSULTARE IL MEDICO, E FARSELO.

BUFFONATE DI CORTE: STORIA DI UNA LETTERINA E DI UNA LETTERATA

2009-06-06T13:38:00.003+02:00

C'erano una volta la piccola Noemi e la piccola Emi, che avevano più o meno la stessa età e vivevano in due città diverse. La piccola Noemi sognava il Principe del Brunei, mentre la piccola Emi sognava ancora il Principe azzurro. La piccola Noemi voleva fare la letterina, mentre la piccola Emi la letterata.

N-"Mamma, mamma, da grande voglio fare la Silvio's girl!"
M-" Ma smettila, Noemi, tu da grande studierai e diventerai una donna colta, realizzata, con una famiglia ,dei bambini ,un giardino, un cane , la pasta barilla e le merendine del mulino bianco"
N-"Uffa, no, mamma, io voglio rifarmi le tettine e poi non voglio una famiglia, voglio un uomo vecchio e potente che mi faccia fare la vita delle Barbie."
M-"Ma che dici, Noemi, tu da grande sarai talmente bella da non aver bisogno di rifarti nulla"
N-"Mamma, mamma, ma almeno potrò rifarmi il conto in banca da grande?"

N-"Mamma, mamma, guarda, ho imparato il nuovo stacchetto delle Veline, lo vuoi vedere?"

La bambina si atteggia con movenze da piccola femme fatale...

"Ma che fai, Noemi, su forza, smettila e vai a ripassare le tabelline"
"Mamma, mamma, ma da grande potrò fare anche la Tabellina?""

La bambina continua a ballare intonando una strana canzoncina: Ullallaullalaulla lallà, Villa certosa, noi siamo quaa

"Ma, ma , Noemi, che stai cantando?? Dovresti sentire le canzoni dello Zecchino d'oro!"
"Infatti, mamma, sto imparando come guadagnare tanti zecchini d'oro".

Nel mentre in un 'altra città....

E- "Mamma, mamma da grande vorrò fare la scrittrice, la sceneggiatrice,l'autrice e la speaker radiofonica"
M- "Va bene, Emi, ma prima dovrai studiare tanto tanto e trovarti un marito che ti ami, ti rispetti e avere una famiglia, un cane, la pasta barilla e le merendine del mulino bianco"
E- " Mamma, mamma, ma esiste ancora tutto questo?"
M- " Certo che esiste. Nei sogni tutto può esistere"

E-"Mamma, mamma, ho scritto una poesia in versi endecasillabi sciolti, la vuoi leggere?"

La bambina inizia a declamare con aria da piccola intellettuale..: " Mi piace pensare e sognare, continuare a sperare. Vorrò sempre amare un bel principe vestito di azzurro o di blu, anche se al mondo non ne esistono più!".

M- "Ma che dici, Emi, vedrai che troverai anche tu il Principe Azzurro e realizzerai tutti i tuoi sogni"
E- " E mi verrà a prendere su un cavallo bianco?"
M- " Certo e ti porterà in un bellissimo castello!"

15 ANNI DOPO....

La piccola Noemi è diventata grande . Ha conosciuto tanti amici che la invitano sempre a tante feste divertenti. Un giorno Noemi si trova a Roma e un signore con il parrucchino la nota, proponendole di farsi fare delle fotografie..

N- "Sono bella, sono snella, voglio fare la modella".
S- "Certo, Noemi, ora ti farò salire sulla mia limousine bianca e ti farò conoscere il Re. Vedrai che lui realizzerà tutti i tuoi sogni"
N- " Ma quindi, se andiamo dal Re, io poi potrò salire anche sul trono di Maria?"
S- " Certo e poi potrai condurre anche I Sogni son Desideri"

Arrivano dal Re..

N- " Ma che bel castello , marcondindorindondello, ma che bel bordello marcondirondirondà!"
Re- " Che bella Principessa è arrivata alla mia corte. Ma come sei giovane! Puoi chiamarmi Papi, ma se vuoi potrò essere anche il tuo Grande Fratello!"
N- Oh Re, ma che occhi grandi che hai!"
Re- Per guardarti meglio, bambina mia!
N- Ma che bei capelli che hai!
Re- Tutto merito dei trapianti, bambina mia!
N- Ma che portafoglio grande che hai!
Re- Per mantenerti meglio bambina mia!

Così vissero felici e contenti..

Nel mentre in un'altra città...

La piccola Emi si è fatta grande, si è iscritta all'Università e si sta per laureare. Un giorno il Re la invita alla sua corte perchè necessita di un buffone di corte che accompagni il suo Menestrello per dilettare lui e i suoi ospiti...

Così, accompagnata dalle allegre note di un mandolino...

" Sua maestà eccomi qua,
sappia subito che non sono una
che la dà, ne oggi ne mai,
anche se questo mi ha messa nei guai.

Ho studiato tanto e me ne vanto,
e sui libri ho sofferto e pianto.
Ma mi accorgo che la gente
se ne frega che sei intelligente.
Devi essere ignorante o sgambettante.
Perchè chi è sapiente,
finirà col fare niente!

Mentre tu, Noemi cara,
ti sei messa a fal baldoria,
ottenendo fama e gloria,
sol con la tua storia.
E con il tuo gioco, festa e disinibizione
abbiam visto che ci resta
della nostra nazione!"

Notte (di una settimana ) prima degli esami

2009-05-20T23:26:00.002+02:00

(Immaginatevi il video di Notte prima degli esami di Venditti, perchè Youtube oggi ha deciso di scioperare e rompermi i maroni!)

20 maggio 2009.Ore 23. Gradi Centigradi: 27!
Si può dire proprio che non esistono più le mezze stagioni. E stavolta non è la coscienza da nonna che mi fa parlare. Sono le condizioni meteo.
Stamattina mi sono svegliata e sentivo una calura terribile invadere il mio corpo.
Di primo impatto ho pensato:"Oddio, sono gli ormoni che hanno organizzato la Rivoluzione". Ma poi, no, non poteva essere. Nessun sogno erotico. Guardo l'altra parte del letto ed è vuota. Ci sono solo io spaparanzata tipo balena tutta sudata.
Poi ho pensato:"Oddio sto entrando in menopausa!". Ma nulla, non era nemmeno quella la realtà, ma forse il sogno che stavo facendo le ore prima.
Spaventata e perplessa ho gridato AL FUOCO, AL FUOCO! Ma l'unico fuoco che c'era era l'afa soffocante che entrava dalla mia finestra.
Il termometro segnava 30 gradi ed erano le 9.30 di mattina. Mi aspettava una giornata davvero faticosa.
Foscolo stava lì, incartato dentro il libro. Giaceva sul divano, insieme ad una biblioteca intera sulla letteratura italiana del '700 e dell'800.
Non potevo farcela. Era impossibile affrontare 6 ore di studio matto e disperatissimo quando le fiamme dell'inferno erano entrate a casa mia.
Era il mio contrappasso.
Io, alla fine del mio percorso universitario durato ben 5 anni, rimasta con l'esame più tosto di tutto il corso, tanto più nella sessione estiva, dovevo patire e soffrire la pena. Lo sapevo che era una punizione divina. Non poteva che essere così.
Cerco una fonte di ristoro. Ho bisogno di energie, di tante energie. Moltissime energie. Troppe calorie.
Così decido di prepararmi un frullato di banana, bello fresco.
Fato volle che nel mentre sia tornata a casa la mia magica coinquilina con in mano un magico cornetto con la crema. Tombola. Bingo.
Zuccheri ingurgitati nell'arco di 10 minuti: tonnellate.
Tra tutti quei cuscinetti che in teoria dovevano depositarsi sul mio cervello e non sul mio fondoschiena e l'acutil fosforo, avrei dovuto avere il giusto sprint per affrontare i Sepolcri senza morire sepolta e Alle Grazie: Grazie, Graziella e Grazie a (sto) cazzo (d'esame!).
Le tempie sudano. Maledico Foscolo e mi domando come mai non gli sia caduta una tomba di quei maledetti in testa. Non suda solo il cervello. Sudo tutta. Le mie chiappe sono a forma del sedile del divano.
Alle ore 19 decido di abbandonare quella tortura ed uscire in cerca di un po' d'aria.
Ma dell'aria manco l'ombra. Cammino per le vie e sogno di camminare sul lungomare.
La mia versione Twilight si scontra con la marea di lampadati e marinati che incontro per strada.
Sono ancora e di nuovo sudata. Non vedo l'ora di tornare a casa e infilarmi sotto la doccia. Ecchimitrovo?? Una venditrice rompicoglioni che mi bracca per circa 20 minuti. Per liberarmi di lei ho dovuto inventare che mi sto laureando e sarei partita lontano,in Polinesia, tra una settimana. Nulla di ciò è vero. Ho dovuto toccare ferro per tutto il tempo. Il vecchio saggio dice: "Non dire laurea finchè non sei ubriaca con la corona in testa sul pratone della Sapienza"e "Non dire spiaggia finchè non sei spaparanzata su un lettino!".
Stremata e sfinita torno a casa. Penso che non reggo più. Sono segregata da un mese . Sto per vomitare Foscolo, Leopardi, Manzoni e tutti i loro amici.
Ora mi trovo seminuda sul letto a guardare Notte prima degli esami e mi vengono in mente due cose:

1) Tra una settimana esatta verrò sottoposta alla mia condanna a morte con queste prerogative: caldo, agitazione + CICLO. Sia mai che non voglia partecipare anch'esso ad un evento così importante. STRIKE!

2) La settimana prima dell'esame di maturità, avevo preparato circa 200 foglietti. Il giorno dell'orale mi presentai con sotto il costume da bagno e dopo aver fatto scena muta di fronte all'entropia, corsi al mare.
Ora al massimo potrei buttarmi a Fontana di Trevi. O dal balcone.

LA LETTERATURA NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE.

I LOVE SHOPPING...da sola

2009-05-13T20:34:00.000+02:00

Tutututututu....tatatatatam..lalalalalala Pretty Woman walkin down the street...
No, non ho deciso di optare per il mestiere alternativo, nè ho incontrato il sosia ringiovanito di Richard Gere..è che sono reduce da una serata che non mi accadeva da tantissimo tempo.
Ieri pomeriggio mi chiamano per un colloquio in culonia. Dovevo fare la traversata di Roma sotto il sole cocente del primo pomeriggio. Arrivo in mezzo alla strada, tutta sudata ovviamente, stracarica, ovviamente e aspetto il mio turno. Entro e due commissarie della polizia mi sottopongono ad un terzo grado sulle mie capacità e sulle mie potenzialità. Mi sento sotto torchio. Sudo, grondo, inondo, inizio ad avere tic. Esco da lì con la solita risposta:"Ti faremo sapere".
Un po' amareggiata, stressata e stanca da questo periodaccio che non vuole saperne di migliorare, anzi culmina con lo studio matto e disperatissimo del pessimismo di Leopardi e di tutte le sue infinite seghe mentali, mi dirigo verso casa con l'adrenalina a mille.
Ma dove vado a capitare magicamente questa volta?
No in nessuna enogastronomia, non è che sto sempre a magnà !(naso lungo!).
No no, in nessun bordello di ballerini di colore nudi che mi circondano (magari!).
No no, in nessun centro di igiene mentale per schizzofrenia ( manca poco!).
Insomma, cos'è che può far felice una donna triste e sconsolata se non è cibo o un pene?
Ma lo shopping, naturalmente!!!
In genere non sono una patita di shopping compulsivo. Cioè, non è che non lo sia di natura, sono pur sempre una donna. E' che molto spesso non posso o , molto + di frequente, non mi sento nelle condizioni adatte per svaligiare negozi. In genere però questa è sempre una conseguenza del motivo principale del portafogli piangente.
Però ieri... Ieri sembravo Paris Hilton dopo 1 mese in quarantena.
Mi trovavo a Piazzale Flaminio. Avevo un bivio di fronte: prendere la metro piena di gente puzzolente, oppure fare una passeggiata per tutta via del Corso per arrivare alla fermata dell'autobus.
Negozi del centro - Gente puzzolente : 1-0.
Occhiale fashion, trattengo il respiro, preparo le borse e inizia il sottofondo Tatatatan Pretty Woman...
Dritta, sparata, irremovibile mi dirigo verso la prima tappa: H&M.
Avevo girato le catene di tutta Italia. H&M a Genova sotto il diluvio universale, ma lì mi colse un violento attacco di sguaraus da vacanza e addio sogni di gloria e di moda.
H&M a Bologna: dopo una camminata di 1 ora, finalmente entro nel negozio, già convinta di poter acquistare quelle bellissime ballerine che avevo visto a Genova , oltre ad altre piccole e (in)utili cosucce per ingradire il mio armadio. Nulla nemmeno lì: sembrava che la mia comunissima e gettonatissima taglia e misura di scarpe, fosse stata depredata dagli Unni un secondo prima di me.
E invece ieri eccomi lì, da sola, di fronte al Regno delle meraviglie e con l'ultima speranza.
Entro e subito una canottierina celeste mi chiama. Presa. Subito dopo di fronte a me compaiono le famose ballerine. Sì, il numero c'è. Le provo e mi calzano proprio come la scarpetta di Cenerentola. Mi commuovo. Prese. E poi ancora due magliettine e un paio di pantaloni e mi avvio coraggiosa a fare la fila per la prova. Mezzora di suspense e poi....tutto mi stava perfettamente, proprio a pennello, che soddisfazione!! Piccola postilla: Ho dovuto rifare la fila di un'altra mezzora per i pantaloni, perchè mi sono completamente dimenticata della differenza taglia italiana, taglia americana. Così, ho preso la 42 e quando l'ho indossata, ci stavo io e altre 5 Emilie. La vana illusione di aver perso 3 taglie è durata un nano secondo.
Arrivo alla cassa con un sorriso da ebete, tanto che il cassiere mi guarda sconvolto e sta per ridermi in faccia : " Ciao , IO PRENDO TUTTO QUESTO!" "Va bene ", risponde lui per la serie STICAZZI.
Tiro fuori la mia Postepay come se fosse un American Express Platino piena di milioni e pago.
Mi rimetto gli occhiali ed esco con la prima busta.
Tatatatatatan Pretty Woman...
Seconda tappa: Mango. Neanche 1 m dentro il negozio e scorgo un cardigan color verde acqua che sta lì tutto solo e, stranamente e, casualmente, si sarebbe intonato benissimo con tutto ciò che avevo comprato prima. Neanche due secondi e sono alla cassa.
Un'inglese prende il mio maglione per vederlo: "Great colour, great choice!"
"THANKS A LOT!" Soddisfatissima e di nuovo con il sorriso da ebete pago il maglione.
Di nuovo occhiali e go, verso l'infinito e oltre!!!!
Dopo esser entrata da calzedonia, goldenpoint, intimissimi e aver ignorato tutti i costumi (non sono ancora pronta a quella compera cruciale) , ecco che mi viene in mente cosa mancava a completare l'opera: ZARA.
M'era , infatti, rimasta quella voglia latente di una magliettina che si accoppiava a quella con il ? disegnato a caratteri cubitali. Non c'è ? senza !. Con la scusa del punto esclamativo disegnato, che si sarebbe abbinato perfettamente al leimotiv della situazione, entro in quei due piani stracolmi di balocchi.
E di nuovo sono vittima di quell'istinto compulsivo e incontrollabile . Via con magliette, fuseaux, maglioncini. E via di nuovo con la mia PostePay. E io Pago.
Il pomeriggio si conclude con me che torno piena di buste a casa, con un sorriso smagliante, risollevata per un giorno, curata nell'animo più profondo e convinta del fatto che lo shopping sia decisamente migliore se fatto da soli. Solo tu e la tua brama. Tu e il tuo narcisismo. Tu e la legge del "qualunque cosa ti piaccia comprala", anche se hai il culo piatto e le maniglie dell'amore.
E per la serie LE BRAVE RAGAZZE STANNO A CASA A STUDIARE. LE CATTIVE RAGAZZE VANNO A FARE SHOPPING SFRENATO...Il giorno dopo è iniziato con la consapevolezza di una nuova reclusione alle mie prigioni. Pane e acqua, perchè il mio bancomat lampeggia NO TENGO DINERO OHOHOHOH se provo a prelevare e giornate romantiche con Leopardi. L'unica occasione in cui potrò sfoggiare gli acquisti, sarà di fronte allo specchio atteggiandomi a modella che fa la sfilata!!
Però sì, devo dire che è servito!!!

7 anni in Tibet

2009-05-10T11:41:00.002+02:00

Ohibò , dovrei stupirmi di me stessa di riscrivere su questo ricettacolo di minchiate a distanza di una settimana. Forse non accadeva da quando Britney Spears sembrava ancora un essere umano.
Insomma, eccomi di nuovo qui. E' domenica mattina. Mezzogiorno meno dieci e tutto va bene, o quasi, massì ,si dice solo per dire.
Sono sveglia da 2 ore. In genere chi si sveglia di domenica mattina presto prima dei trentanni è uno sfigato o il migliore amico di Heidi.
E' evidente che io faccia parte della prima. Stamattina appena sveglia le caprette non mi hanno fatto CIAO ma è stato il mio simpatico colon.
Di solito quando non si è svegliata storta la luna, o i metaforici gemelli del destino, si sveglia storto il co(g)lon. In effetti sì, non sembra, ma sono quasi sempre storta, in un modo o nell'altro.
Ieri ho deciso di concedermi una giornata di libertà, mezza a dire la verità, tipo i carcerati. Avevo bisogno di riconnettere con il mondo, perchè correvo il rischio di diventare tipo Mogwli, sia esteticamente che cerebralmente.
Mi ero dimenticata di appartenere al genere femminile, l'è cosa brutta e sconveniente. Così, ho preso coraggio e una scatola intera di strisce depilsoap versione "Per donne Yeti" e ho iniziato a strappare tutto ciò che esisteva sulla mia superficie facciale ( quella corporale è ancora soggetta alle crisi d'identità sessuale). Una volta restaurata la Cappella Sistina, sono andata a Villa Ada a fare la sedicenne al doposcuola. Ciò significa sdraiarsi col culo di piombo al sole finchè il guardiano non ti deve trascinare via con la gru.
M'ero portata anche il libro di "Balletti" ma dopo due pagine di enchantè, pir(L)ouette, patè e purè, ho chiuso quella palla mortale e m'era già venuta fame. E sonno.
I miei amici insistevano nel supporto studio. Ovvero "Facce vedè la rappresentazione di sti balletti, tu che sei così sciolta!". Ma io ho desistito perchè il mio talento non può essere sputtanato ai quattro venti. L'alternativa era "Dai, prendiamo le bici!". Ma io no , VOLEVO STARE COL CULO DI PIOMBO, sdraiata nel mio trono di Vostra Signora della Pigrizia. E soprattutto non volevo ammettere che non vado in bicicletta dall'età di 8 anni, età in cui ero caduta faccia a terra senza riuscire a frenare.
Dopo aver russato ed essermi offerta come pasto alle formiche ,ho aiutato la signora dello zozzone a fare la sottrazione 20-3, dato che era in gravi difficoltà matematiche. Vicino alla cassa si potevano ammirare le file di perline che si usavano nel '35 al posto della calcolatrice . E forse anche i panini col salame in vetrina erano di quell'anno. Ma nonostante quella vista da epatite A-B-C, io avevo ancora fame.
Tutta quell'intensa attività fisica nello stare immobile senza nessun contegno, m'aveva stancata.Per non parlare dello sforzo mentale nel dover fare quel calcolo matematico. Avevo voglia di gelato.
E gelato sia, mi gridarono tutte le anime dell'inferno.
Non m'accorsi, però , che erano già le 7 di sera e per fare merenda era un po' tardino. Però un gelatino alla frutta, sì che volete che sia.
Golosa, mi gridarono tutte le anime del Purgatorio.
Tornata a casa, o meglio, tornata di fronte al portone di casa, m'accorsi di non poter entrare. La chiave non girava. Ho provato a chiamare la mia coinquilina, ma non rispondeva. Ho pensato che stesse dedicandosi alla meditazione kamasutrica, invece era solo in meditazione zen nel balcone con i tappi per le orecchie.
Ritrasformatami in Mogwli ho gridato il suo nome ridestandola. Ma lei, in tutta la sua pace tibetana, non s'era mica accorta d'avermi lasciata fuori circa mezzora.
Riesco di casa, vado a cena e opto per un'insalata, giusto per far contenti i miei sensi di colpa. Dopo quel parco pasto a base di uovo, pomodoro, wurstel, patate lesse, olive , mozzarella di bufala e qualche foglia di lattuga , potevo dirmi soddisfatta.
Ma ci sono delle volte in cui la divina provvidenza ti manda dei segni inequivocabili.
Dopo aver sbruffoneggiato nel sostenere di conoscere il centro di Roma a memoria ed essermi persa, dove vado a finire?? Da Giolitti, il regno del gelato.
Lì, una fila chilometrica di persone che non fanno altro che leccare una cosa enorme ed invitante ( sì lo so, mi sono accorta che tutta la gente intorno s'è girata sconvolta quando ho pronunciato questa frase). Quei gelati gridavano "Leccami, e dai leccami, guardami come sono buono, cremoso, grasso e calorico!".
Ma io dovevo desistere. Uno, due , tre :"Ci sediamo?"
Una volta seduti :"Io vorrei una coppa da 6 euro con un chilo di crema e un po' di limone!".
Ingorda, gridarono le anime del Paradiso.
Così ho pensato che l'unico modo per fuggire tutte queste tentazioni e crisi isteriche e sopperire alle gravi carenze d'affetto sia andare 7 anni in Tibet con Brad Pitt.
Ma in realtà sono qui che ho buttato la mattina a raccontarvi queste cose di cui sicuramente non ve ne frega nulla, perchè me ne fregava ancora meno della morte di Ermengarda dell'Adelchi di Manzoni e perchè poi dovevo trascorrere il tempo mentre il mio colon mi fa ammirare le artistiche mattonelle del bagno!

Bonjour finesse e a tutti voi!

il Grande Bordello

2009-05-04T23:24:00.001+02:00

Ci sono momenti in cui l'unico appiglio che ti rimane è sperare nell'esistenza di Medioman.
Parlo di quei periodi in cui la tua Bibbia è la Legge di Murphy e vaghi tra la trasformazione in Hulka e l'implorazione "Medioman , pensaci tu". Il mio è uno di questi. Affogo nel caos più assoluto e credo vivamente che la mia situazione avrebbe fatto suscitare l'emicrania e l'isteria anche a Santa Maria Goretti.
Ho fatto tanti errori nella mia vita, ma quello irreparabile e che non mi perdonerò mai è essermi iscritta alla Sapienza.
Ma si sa, quando hai 18 anni e sei piccola, ingenua e rincoglionita, ignori che la strada migliore è ricostruire unghie alle vecchie anzichè studiare quanti peli nel naso aveva Leopardi.
Così, con interi prosciutti negli occhi, entri in quel mondo che ti sembra fatato e casualmente ti sfugge la scritta "Lasciate ogni speranza voi ch'entrate" che ogni iscritto, in cuor suo, dopo sole 2 ore custodisce nelle pagine del proprio libro nero.
Così dopo un anno la Sapienza è diventata La Speranza, dopo due anni è diventata La Costanza, dopo tre anni è diventata La Pazienza, dopo quattro anni è diventata La Scemenza e dopo 5 anni definitivamente ha assunto la nomea di RASSEGNAZIONE.
E se inizialmente passava in cavalleria la comunicazione di un appello 3 giorni dopo, a 2 esami dalla laurea ciò che vi sto per raccontare, può solo suscitare incredulità.
Per arrivare a raggiungere 160 crediti, ho dovuto contattare il mio commercialista. Ho sommato il numero di volte in cui entro in bagno, gli ho estratto la radice quadrata e sono arrivata ad un numero periodico.
Dopodichè ho dovuto contattare un esperto in Problem Solving, poichè sembrava che al numero degli espletamenti dovevano susseguirsi una serie di operazioni algebriche per arrivare a sapere quali e quanti esami dovevo sostenere il giorno dopo.
Ho perso pazienza, tempo, anni di vita, organi e neuroni appresso alla compilazione di piani di studio in cui dovevo firmare e controfirmare la mia condanna a morte. Sì, perchè loro vogliono sapere quando, come, perchè, con chi, dove e quali esami darai nell'arco dei prossimi dieci anni. Dico io, non so nemmeno se sopravviverò a domani e tu mi chiedi anche quanti crediti penso di raggiungere nella sessione invernale dell'anno prossimo, quando molto probabilmente sarà cambiato tutto e ovviamente poi nessuno saprà dirti nulla?
Ma dopo tanta fatica, pareva che fossi arrivata vicina al traguardo.
Arriva il mese di aprile. Quel depresso di Foscolo mi aspetta al varco con le sue lagne.
Trascorro le mattine appresso a Jacopo Ortis e alle sue sfighe. Teresa che dice di non volersi sposare con Odoardo, ma sa benissimo che le conviene. Vogliamo mettere una vita da mantenuta rispetto ad una vita con uno sfigato che oltretutto non fa altro che lamentarsi??
E poi c'è la sera che richiama la morte e Zacinto che è lontana e il fratello Giovanni che è morto e le mie palle che sono diventate quadrate! Vi giuro che ho atteso il sucidio di Jacopo per una lunga e interminabile mattinata. Se non si fosse suicidato lui, l'avrei fatto sicuramente io!
Per non parlare dei Canti di Leopardi, che mi hanno resa gobba e cessa quanto lui. Perchè tutti i casini di Ermengarda e Adelchi?? Beautiful a confronto non è nulla!
Insomma le mie giornate trascorrono tra intellettuali sfigati e la storia del balletto.
Sì, avete capito bene. Io, che assomiglio all'ippopotamo di Fantasia e che già all'età di 4 anni ho manifestato totale incapacità di coordinazione motoria, devo sostenere l'esame di danza.
Io, che non conosco il significato di armonia, grazia e leggiadria e che cammino come una mandria di elefanti impazziti trascinando svogliatamente il peso dei miei peccati di gola, dovrò presentarmi con la faccia di bronzo ad un etoille dell'accademia nazionale di danza, che sicuramente capirà di primo impatto tutta la mia esperienza nel campo della danza.
Mi muovo come una pedina impazzita nel flipper nel cercare di riuscire a fare tutto e contemporaneamente, finchè oggi, arriva il colpo di grazia.
Contatto un Prof., il quale vorrebbe che io sostenessi un esame in lingua francese. Notare che io non studio Lingue e l'unica frase che so in francese è Voulez vois couche avec moi. Chiamo mia madre, mia madre chiama mia nonna, mia nonna chiama una sua amica ottantenne che insegna francese, ma nessuno sembra conoscere la storia delle battone francesi del settecento. Il prof mi risponde: ARRANGIATI.
Contatto allora un altro Prof., chiedendogli di poter scrivere una relazione per ottenere questi benedetti 2cfu mancanti. Qualcuno ha ricevuto risposta? Io no.
Cerco per tutti i siti esistenti qualche convegno al quale partecipare. L'unico che trovo sono due giorni di full immersion sull'ANTIGONE, con lettura metrica dell'opera. Praticamente è come se mi avessero chiesto di farmi un overdose di eroina.
Ovviamente questo convegno non prevedeva 2 cfu. Allora contatto la relatrice, la quale mi rimanda ad un altro Prof, il quale mi dice "Sì ok, ma fatti firmare l'attestato da lei", allora lei mi dice "Ok, però vieni al mio ricevimento tale giorno a tale ora".
E ora??? Ora non si sa che fine farò io e questi maledetti crediti ed esami mancanti.
L'unica soluzione che mi è venuta in mente è andare alle selezioni del Grande Fratello.
No no, non sto scherzando.
Ho avuto il coraggio di chiamare Maurizio Costanzo per spiattellare i fatti miei a lui e Platinette alle 11.30 di mattina, figuriamoci se mi metto problemi nell'andare al Gf.
Come, non vi ricordate la storia della mia telefonata a Costanzo??
Una mattina, mentre studiavo cinema, alla tv parlavano di relazioni uomo-donna. Secondo voi io potevo esimermi dal partecipare a questa discussione filosofica?? Giammai.
Composi il bel numeretto ed esposi la mia affermata teoria: al mondo esistono 2 tipologie di uomini: GLI ETERNI INDECISI e GLI INNAMORATI IMMEDIATI. In gergo anche detti I PARACULI e GLI APPICCICOSI.
I primi che vivono nella teoria del IO VORREI NON VORREI MA SE VUOI, poi arriva la gobba di Livorno e li vedi passeggiare mano nella mano. I secondi sono coloro che dopo nemmeno 2 uscite, ti tartassano di nomignoli insentibili tipo Zucchina e ti chiamano ogni 3 secondi.
La telefonata terminò con Platinette che mi consigliò di emanciparmi perchè rischio di rimanere zitella.
Come se ci volesse la sua scienza infusa per saperlo!!! In quel momento era anche tornata mia madre a casa e in sottofondo a canale 5 si sentì: " Come la vuoi la pasta??? Al sugo??"
Dopo che mi sono sputtanata allegramente al telefono, come non tentare la distruzione completa della mia reputazione??
Molti sostengono che avrei buone possibilità di essere scelta. Mi domando ancora il perchè, forse perchè sanno che così la Gialappa's avrebbe un soggetto assicurato.
Andrei, però , incontro a 3 problemi:
1) verrei ripudiata e diseredata, ma sticazzi tanto guadagnerei salutando cretini in discoteca che urlano: "Emy dove hai comprato la tua borsa dell'acqua calda? La vogliamo anche noi!"
2)verrei sicuramente presa di mira dalla gialappa's e sfottuta a vita con l'appellativo di NONNA BELARDA, TELESPALLA BOB O CAPAREZZA
3) crerei la morte cardiaca di metà mio parentado, compresa mia madre che pensa che io sia asessuata, non dica parolacce, non fumi, non beva e non vada di corpo.

Ma dopo essere stata alla Sapienza 5 anni, che volete che sia stare in una gabbia di matti per 3 mesi con tutta Italia che mi guarda la cellulite???
C'aggià fa, il mondo ormai va così. E' tutto un Grande Bordello

Appesa come un prosciutto affumicato

2009-04-18T16:42:00.004+02:00

"Ma com'è 'sto fatto? È primavera, svegliate ci siam svegliate, messer
aprile dovrebbe fare il rubacuor e invece... qui non si batte chiodo.
Ne ranocchi bavosi ne tanto meno principi".

Ricordo ancora i primi tempi in cui mi trasferii a Roma. Mi sembrava di essere arrivata nel paese dei balocchi. Quellì sì che erano i tempi dei meloni d'oro.
Nel giro di una settimana mi presentarono almeno una decina di uomini,
manco fossi un'eremita che non ha scambi col mondo. La mia amica Gina (si
chiama Alessia, ma la chiamo Gina per via del suo essere unicamente ginesca anche quando si immedesima in Pompagina, diavolessa del porno indù) e le mie amiche si ricorderanno sempre di quando uscii a cena con un tipo volontariamente clonato e impomatato dalla stessa scuderia di Mario Filippa.
Riccio, con la coda e di professione panettiere del supermercato.
Un incrocio tra il Mago Oronzo e Renegade.
Dico solo che mi portò in una specie di balera country e mentre si sbrodolava di sugo oleoso già all'antipasto, aveva estratto la foto di una sua exfidanzata. Una specie di viados,poi subito confermatomi essere stata davvero un trans. I giorni dopo mi mandò un sms chiedendomi esplicitamente se la volta dopo poteva esercitarsi in applicazioni mandibolari centrifugali sulla ( e non "con") sottoscritta. Da quel giorno fu soprannominato IL MAIALE.
Ma si può? Caro il mio mister Porky,certe cose non bisogna chiederle,si fanno e basta! E poi mangiava come Tarzan e gli assomigliava pure.Gli avrei voluto regalare il libro della Parodi sul Galateo ma forse sarebbe stato meglio iniziare da un seggiolone ed un bavaglino.
Poi è toccato a un ragazzetto dal visino carino e furbetto. Faceva il musicista jazz e l'informatico.Peccato che subito dopo scoprii che oltre il sax suonava anche con le narici e che studiava informatica per diventare un hucker criminale.Scomparso anche quello, cercai invano nella capitale un esemplare normale. Ma non è andata così come speravo.Il destino ha voluto punirmi ancora.
Sono stata l'amante clandestina e sporadica di uno che per strada fingeva di non conoscermi e dentro le quattro mura si trasformava in Mr Hide. Mi costringeva a vedere The Terminal per riuscire ad approcciarsi . Ora quando rivedo quel film ho la stessa reazione di quando vidi NightMare: incubi e convulsioni.
Su molti altri sorvolo e soprassiedo, perchè dovrei scrivere un papiro egiziano liberamente tratto da "incontri ravvicinati del terzo tipo", ma anche del quarto o del quinto tipo, considerando la successione di personaggi e situazioni para-normali/dossali con cui ho avuto a che fare.

Ed ora eccomi qua. La primavera dovrebbe farmi sbocciare e invece accade il contrario. Anzichè il fiore che nasce dal letame, il fiore che si trasforma in letame.Se mi scuoto immedesimando una danza del ventre,la mia pancia provoca lo stesso effetto del terremoto . Ho lo stesso colore delle pantegane in festa sull'Isola Tiberina e fallisco miseramente ogni volta che mi pongo l'obiettivo di mettermi a dieta.
Nell'arco di quest'anno l'avrò detto circa una trentina di volte. Dopo circa 30 secondi mi trovano, impeccabilmente e serenamente seduta in qualche pizzeria,trattoria, tavola imbandita con espressioni orgasmiche mentre divoro qualsiasi forma di carboidrato, grasso, zucchero, proteina commestibile e calorica. Per la serie "Toglietemi tutto ma non la mozzarella di bufala".
Poi si sa, ad aprile le palestre pullulano, tutte iniziano a porsi il problema della prova costume vicina e tra queste ci sono, sempre, perennemente, immancabilmente anch' io. All'inizio straconvinta del programma "sgonfia,drena,asciuga,stira e ammira" e subito dopo tentata e caduta nella trappola del "fate l'amore con il sapore". Eggià perchè alla fine l'unico amante rimastomi è lui , l'attraente, traditore, irresistibile cibo.

E poi arriva giugno. La gente si sveste e inizia un mondo, un mondo diverso perchè fatto di stronze.
Chissà perchè CASUALMENTE ogni volta che inizio la stagione balneare mi sembra di stare a BayWatch. Tutta una sfilata di donne Vitasnella già abbronzate, tonificate, lì che sguazzano tra le onde e si fanno baciare dal sole mentre io son talmente bianca che ritorno a casa unta di pomata contro le bruciature, perchè mi sono completamente ustionata addormentandomi al sole come una balena arenata.
E sì, perchè piuttosto che assistere allo show di queste gambe lunghe e sederi a mandolino, preferisco addormentarmi e sognare Raoul Bova che esce dalle acque in Piccolo Grande Amore e poi mi viene incontro, seppur povera ragazza normale comune mortale in quel tripudio di amiche del metabolismo veloce!!!

Dopo trascorro le vacanze estive in Sardegna.No, non pensate alla Costa Smeralda, i vips, gli yatchs, le feste mondane e gli sceicchi. Se mi va bene incontro qualche altro caso umano approdato fortuitamente su qualche gommone clandestino o su qualche peschiera di frutti di mare. Se no vado al mare con mamma alle 10 del mattino, torno a casa per pranzo, dormo e ritorno al mare alle 18, quando ormai il sole è tramontato e per ottenere un minimo di colore ci vuole 1 mese, quando ormai l'estate è finita e tutti mi cantano "L'estate sta finendo e un anno se ne va, sei sempre una zitella, che triste verità!".

E nonostante tristi Impressioni di Settembre, Novembre con uno che dice basta e io rimango inerme e poi c'è chi non tromba a Capodanno, non tromba tutto l'anno, le preghiere in Gennaio, poi è tornato febbraio ,dunque era il tornare che faceva del tempo un nulla un bene e un male , i giardini di Marzo, Pioggia d'Aprile, il Fiore di Maggio, il giugno del'73, Luglio col bene che ti voglio e la luna di città d'agosto, mi ritrovo sempre qui, appesa come un prosciutto affumicato in attesa che mi incidano il marchio D.O.S. (Donna .Ovviamente. Single),dato che ormai la frase che mi sento dire più spesso è:

"Ma tu sei fidanzata?"
"No"
"Si vede!"

Ammutolente!!

DEDICATO

2009-03-07T01:08:00.003+01:00

A te che da oggi mi guarderai da lassù.Ciao nonnina

Roma, 3 maggio 2006

Oggi è il compleanno di mia nonna. Ha un 'età invidiabile ed autoaugurabile : 87 anni. Se penso che io a 20 appena compiuti soffro di gastrite e colite imperterrita, mi spavento alla sola immaginazione del numero 87,ottantasette.
Quasi un secolo, solo 13 anni in meno. Mia nonna ha vissuto 3 generazioni. Ora, nel 2006, è ritornata ai tempi del calesse.Forse si stava davvero meglio prima. Non è mai voluta andare avanti, lei rimaneva ai tempi della sua giovinezza, in tutti i contesti. La sua vita è consistita nella famiglia. E' cresciuta circondata da una miriade di fratelli, cugini e parenti di vario grado e tipo. Ora infatti ogni persona nuova che incontro a Cagliari, scopro che è mia parente e quasi sempre cugina. Di 6° -7° -8° grado, ma sempre cugina. Tutti i cognomi strani di origini nobili sono parenti di mia nonna. Si, perchè lei si è anche sposata con suo cugino, e te pareva. Mio nonno era figlio di un cugino della madre. Siamo più o meno allo stesso livello di incasinamento famigliare dei Winsor o della famiglia Grimaldi. Ogni sorella e fratello di mia nonna ha fatto almeno 4 figli, i quali ne hanno fatti almeno 2. Mia mamma, quindi, conta almeno 47 cugini e io ogni volta non ci capisco mai nulla.Una sorella di mia nonna ha fatto ben 13 figli.
Se dovessi raccontare le vicissitudini della mia famiglia dall'era delle ere sarebbe paragonabile a quella di Maria Antonietta e Luigi XVI di Francia. Di certo non avevano una vita sessuale casta, dato che sfornavano figli su figli.Dopodichè li chiamavano sempre con gli stessi nomi: Giuseppina, Maria Antonietta, Arrigo, Paola, Maria Giovanna, Maria Cristina, Maria Concetta, Maria Teresa, Enrico Maria, Efisio Maria, insomma tutti bei nomi!
Ora ci sono circa 35 Paole, 13 Arrighi, 50 Giuseppina, 65 Maria Antonietta e per riconoscersi tra parenti è stato affibiato ad ognuno un nomignolo o soprannome: Bia, Titti, Tatti, Tetè, Pallina, Pollina, Bibi, Babi, Buba, Cocca, Cacca etc...Ormai sono abituata a chiamare Zio o Zia anche chi non conosco personalmente, solo perchè l'ho sempre sentito nominare con il grado di parentela e quando spesso suonano il citofono a casa mi spavento solo all'idea di dover conoscere qualche altro parente e sentirmi dire : "Emilia vieni c'è ZIO Pipi con Zia Pepi che ti vogliono conoscere" Tutti, come da tradizione, ripetono :"Oh ma come sei cresciuta e pensare che quando sei nata pesavi poco più di un kg, da bambina eri magra magra e minuta, ora vediamo che ti sei ripresa bene!"
Che gentili , poi quando chiedi chi cavolo fossero Zio Pipi e Zia Pepi ti senti dire "Sono dei cugini della zia della madre di nonna"
Mia nonna stava evidentemente tanto bene circondata da tutti questi parenti. E pensare che il detto Parenti Serpenti mi è sempre piaciuto tanto. Lei , invece, riusciva a trovare la parentela con tutte le persone che portavo a casa. Appena messo piede si sentivano dei piccoli passettini silenziosi e poi vedevi spuntare una faccia con una vocina insopportabile che diceva : "E questa bella giovinciuella chi è?" "Crisponzia , nonna". "Ma Crisponzia figlia di Crisponzio, nipote di Crisponzietto della famiglia dei Crisponzini?" "Si" "Ah, ma sai che la prozia di Crisponzietto era la cugina di mia zia Adelina" E a sentire quel nome tutti quelli che conoscono mia nonna scappano, perchè sanno che inizia a raccontare 15 volte la storia di zia Adelina che durante la guerra è stata strozzata dentro casa sua. Per questo motivo si vive blindati con la serratura che nemmeno Bush può vantare.
Mia nonna ha sempre odiato cucinare e anche in questo ribadisce la sua stranezza nel fare la nonna.
Le uniche cose buone che ricordo della cucina di mia nonna è il purè vero e il flan di latte. Lei non è mai stata abituata a cucinare. La mia idea di nonna è sempre stata quella di una vecchiettina minuta che passa il tempo a preparare tante leccornie casalinghe che ricordi tutta la vita. Lei no, ha avuto la fortuna di avere 5 serve: una che cucinava, una che apparecchiava, una che puliva, una che cuciva, una che non faceva 1 emerito cazzo.
Così di certo non è stata una nonna cuoca. Però sapeva cucire benissimo. Un'abilità manuale invidiata da molte.
Mia nonna ha sempre avuto un linguaggio da perfetta Piccola Donna. Bastava che dicessi "cretino" e si sentiva "sssshhh", non si dicono queste brutte parole. Alle volte diventava anche insopportabile con tutti questi clichè.
Poi c'è stato il periodo della continua ripetizione "Vediamo un po' se sai chi è quella bella ragazza nella foto" "Tu, nonna" "Ero bellissima , vero?" "Si, nonna" .Ma questo era davvero una verità assoluta. Mia nonna è una bellissima donna , anche alla veneranda età di 87 anni. E mio nonno era un bellissimo uomo.
Tutti voi ora vi chiederete perchè spesso ho usato l'imperfetto nel raccontare le avventure di mia nonna o anche solo le sue abitudini quotidiane, se è ancora viva .
Perchè mia nonna, benchè ha compiuto oggi 87 anni, a causa di una brutta caduta è come se ne avesse 80 di meno. E' ritornata una bimba. Coi capelli bianchi, la dentiera e le rughe. Ora vive in un mondo tutto suo, come se fosse quello delle fiabe. Non si rende conto di quello che le succede intorno realmente. Lei immagina tanto che potrei scritturarla come aiuto sceneggiatrice, dalla quantità di fantasia che ha. Le sue giornate ora consistono nel nulla. Non può fare niente perchè è costretta su una sedia a rotelle. Ma se tu le chiedi che ha fatto durante il giorno , lei ti racconta di essere stata in 1000 posti con 1000 persone, che magari, anzi la maggior parte sicuramente, non ci sono più da un bel po' di tempo.
E' tanto buffa la mia nonnina bambina. Non riconosce più nessuno. Ogni volta che torno a Cagliari e le chiedo chi sono , lei risponde con un nome diverso : "Terenzia!" "Maria Giovanna" "Ginevra". La sua mente elabora dei nomi alquanto fantasiosi tanto che mio fratello è diventato per lei il "Signor Tramer", ovvero un suo vecchio corteggiatore.
Mia nonna è diventata una scrittrice di fiabe a 87anni.
E a volte mi viene da pensare che lei in realtà capisce tutto e si sta solo divertendo a prenderci tutti in giro, ridendo sotto i suoi piccoli baffetti bianchi e godendosi come un pascià l'ultimo periodo della sua vita.
Ma purtroppo non è così.
Ma come non si può voler bene ad una nonna anomala tanto tenera. Una nonna che ha passato tutta la vita seria e sempre attenta ai clichè e che ora invece ride come una pazza per un nonnulla.
87anni e lei nemmeno lo sa.
Eh si perchè per lei oggi è Sant'Efisio!

6 marzo 2009
E ora che sei volata in cielo so che continuerai a sgridarmi quando dirò le parolacce o quando girerò in mutande per casa o mi siederò scomposta.Mi verrà da sorridere, perchè pensero alla tua faccia furbetta di quando dicevi di avere una nipote malandrina.
Probabilmente non sarò lì a darti un ultimo saluto, ma che vuoi che sia, lo sai che non amo i clichè..pensi che sia finita qui? Eh no cara nonnina, perchè dal 1 giorno della mia venuta al mondo abbiamo vissuto insieme e per me sarà sempre così, nel mio cuore e nell'album dei miei ricordi.
Ti voglio bene

"Sa pippia fill'e Paola "

Le chicche di piombo di Sanremo viste da mia madre...

2009-03-04T23:09:00.001+01:00

Mi apprestavo a prepararmi per andare a letto, mentre alla tv stava per iniziare Porta a Porta.
La puntata era dedicata a Sanscemo, tema che ormai raggiunge lo stesso numero di puntate dedicate a Padre Pio.
Un numero INCREDIBILE ( e con incredibile intendo proprio che non ci si può credere) di persone, suppongo e voglio immaginare di età compresa tra i 50 e i 102, se ne stavano sedute in poltrona con il loro plaid di lana ad aspettare la presentazione della versione nuovo millennio di Massimo Ranieri: Marco Carta.
Standing ovation alla tv, applausi di 10 minuti e lì ,affianco a me, mia madre esultante.
Rimango per un attimo pietrificata. La visione di mia madre-donna che amo , stimo,ammiro e apprezzo- in adorazione di marco carta-piccolo fiammiferaio arrivato dalla fabbrica di Maria de filippi alias Mangiafuoco,era troppo per me.
Poi le mie orecchie odono delle paroline dallo strano significato:" Perchè non ascolti queste canzoni anche tu anzichè sentire quella musica pallotica* che senti sempre? Ci credo che hai sempre l'ansia se ascolti canzoni da endovena. Guarda Marco Carta è simpatico, allegro, ottimista e sempre sorridente, proprio come BERLUSCONI!"
A quel punto avrei voluto rabbrividire ma non ce l'ho fatta. La prima reazione, immediata e spontanea, è stata scoppiare in una grossa e sonora risata. Di quelle vere e sane che capitano raramente.
Quell'associazione così strana e raccapricciante aveva talmente del paradossale che aveva subito provocato nella mia mente lo stesso effetto dell'umorismo secondo la concezione Pirandelliana.
In due parole: l'assurdo che sfocia in comico tramite un effetto contrario.
Così ,già turbata e divertita, in uno status di dissociazione logico-cerebrale, cerco di intraprendere un dialogo con quello strano extraterreste che si era impossessato di mia madre.
"Mamma, come puoi parlare di Marco Carta come se stessi parlando di De Andrè?"
"Ma che c'entra, non hai ancora capito la funzione di Sanremo"
"Sì, quella di soddisfare l'udito delle signore un po' attempatelle come te dai gusti musicali caserecci, o quello delle ragazzine dall'urlo facile che appena vedono un capello gelatinato svengono"
"Eh vabbè e Marco Carta lo ascoltano le gagge** come tua madre", dice lei convinta e risoluta. Poi aggiunge "E non ti atteggiare ad intellettuale colta di musica "
"Bè, mamma , mi sto laureando in Musica e Spettacolo, IO", rispondo fingendomi convinta , com se fossi quasi arrivata al Premio Nobel (per la demenza).
"Stai zitta , va. Pensa a me che sono andata a sentire Eros ed avevo pure la bandana. Eppure non sono ne attempatella ne una ragazzina urlante. A me piace la musica orecchiabile e allegra"
"Ma infatti tu sei come le zie zitelle che amano Massimo Ranieri"
"Se è per quello a me piace pure Albano e poi la vorresti tu la voce di Massimo Ranieri, quando canta TANTE ROSE PER TE (e aggiunge pure un TZE'!)"
Anche lì la reazione migliore sarebbe stata il congelamento emozionale, ma ancora una volta il meccanismo inconscio che conduce alla risata l'aveva avuta vinta:
"Mamma, Tante Rose Per Te la canterai tu, ma la canzone si chiama ROSE ROSSE"
"Vabene maestrina, comunque a me piace e piace pure SINCERITAAAAAAA" ( Lì ho capito subito da chi ho preso. Neanche 3 giorni fa mi ero autoregistrata cantando la stessa canzone. In quel momento ebbi la versione di mia madre. Tutto quadrava alla perfezione).
"Quella piace pure a me, ma Albano no. Lui lo ascoltano solo a Santa Maria di Leuca"
"E' Cellino San Marco e comunque assomiglia pure a tuo padre da giovane. Ora zitta che ascolto il mio idolo".
Poi da lontano sento di nuovo la sua voce:"Tanto lo so che ora vai nel blog e scrivi qualche cavolata su di me"

Ero senza parole, ma divertita allo stato puro. Mi stavo avviando fuori dalla sua stanza. Non appena ho udito quella frase, come mi sarebbe stato possibile andarmene via così?
Sono corsa da lei ad abbracciarla e dirle:"Come farei io senza di te?!"

*Pallottica: espressione gergale cagliaritana per esprimere qualcosa di noioso, palloso, pesante
** Gagge: // // // // qualcuno dal cattivo gusto, un po' kitch, burino, tamarro.

Le "chicche" di piombo di Sanscemo!

2009-02-28T01:53:00.000+01:00

Da 15 anni quest'uomo è affetto da una grave sindrome. Sì, signori e signore, perchè MARCO MASINI, è dal 1991 che partecipa a Sanscemo gridando a tutta l'Italia come se lo stessero trucidando!
E, inevitabilmente, è dal 1991 che ogni telespettatore si munisce di flebo per ascoltare cullato da una dolce endovena uno dei suoi brani!
Già la prima canzone lasciava intravedere il suo grande ottimismo e il suo inevitabile destino: quello di una grande..ALCE! Si intitolava PERCHE' LO FAI, il primo brano sanremese. Peccato che nessuno gli abbia mai risposto: SE LO FA UN MOTIVO CE SARà! Certo che se tu le canti queste canzoni, avresti dovuto immaginarlo che la fuga sarebbe stata immediata!
Pensate che il titolo del primo album era MALINCONOIA..e pare che l'incasso sia stato utilizzato per una cura antidepressiva, con scarsi risultati.
Con T'innamorerai si sputtanava ancora di più. Aveva ormai capito che nessuna si sarebbe mai potuta innamorare di uno affetto da manie ossessivo compulsive con tendenze autolesioniste.
Ed è da quel momento che tutti iniziarono ad etichettarlo come IETTATORE. E lui, affranto, distrutto e ancora depresso, si domandava PURE il perchè?!
Tentò la riscossa con VAFFANCULO e BELLA STRONZA, altri brani molto allegri, che dimostravano quanto il cantante avesse voglia di rilanciarsi in un nuovo stile, gridando al mondo MEGLIO SOLO...slogan che tutta l'Italia utilizzò in un referendum per il suo esilio in Antartide a frantumare i maroni ai Pinguini.
Dopo essere andato a riflettere sulle cime dell'Himalaya decide di tornare a ululare , sempre a Sanscemo, dove vince ADDIRITTURA nel 2004 con L'UOMO VOLANTE, storia autobiografica che racconta il suo tour in esilio da tutti i Paesi, che non ne potevano più di sentire gli strazi e le disperazioni di un cornuto.
Per pena e per il facile condizionamento degli Italiani, vinse il festival e tutti sperarono che così si levasse definitivamente di torno, ma invece NO, rieccolo qui quest'anno in veste di DENUNCIATORE SOCIALE, con un brano sull'Italia. Il tono è sempre quello di un maiale sgozzato, i testi sono sempre quelli di uno vicino al suicidio e tutti speriamo ancora che un bel giorno si renda conto che nessuno ha più voglia di sentirlo!!

Buon complean(n)o Insalata!

2009-02-24T02:47:00.002+01:00

Quella mattina , era solo una mattina.
Sembrava che sarebbe dovuta essere chissà quale incontenibile esplosione carnevalesca, perchè d'altronde cascava proprio a carnevale , ma in realtà era esclusivamente una giornata.
Lei si era immaginata mascherata da ballerina di samba brasiliana, circondata da tanti aitanti chicos latini , nonchè dai suoi amici , con un sorriso smagliante, un'abbronzatura magica e la cellulite magicamente scomparsa. Sperava che almeno quel giorno la sua cara amica ipocondria con tutto il suo seguito l'avrebbe lasciata in pace. Tra sè e sè scriveva l dialogo tra il suo Io e il suo Sè, tra il suo Conscio e suo SUBconscio, chiedendo lo sconto della pena almeno quel fantomatico giorno. Ma pareva che i saldi fossero finiti anche nella sua mente, lasciando spazio ai rimasugli stracciati della stagione passata e proponendo una nuova collezione di chissà quali altri strani viaggi paranormali.
Forse aveva visto troppi film, forse aveva qualche reminiscenza immaginata, forse coltivava ancora qualche speranza infantile, ma dal sorgere del sole, fino a tarda notte,il calendario le aveva ricordato solo che erano trascorse 24 h dal giorno precedente.
L'oroscopo aveva previsto fuochi , fiamme ,scintille e grandi bagordi. Invece col fuoco riscaldò la solita acqua per il consueto tea mattutino, si avvicinò alla fiamma per espandere il calore fino alle mani ghiacchiate e con la scintilla si bruciò un dito. Per il resto, pensò inutilmente ad inutili uomini balordi e tentò di placare quei vacui pensieri a suon di vagonate di ravioli.
Nutriva un banale amore-odio per quell'ormai trito personaggio alla Bridget Jones che stava diventando. Probabilmente era questione di abitudine o di rassegnazione o di overdose malsana di Sex and the City. Ma tra dieci anni si vedeva proprio così: una vorace scofanatrice di barattoli di Nutella ormai palesemente rassegnata al decadentismo , anche se in apparenza una lottatrice inarrestabile contro gli inestetismi. Una donna facile a pianto televisivo e sempre più propensa al melodramma, che trasferiva inconsciamente nella sua pseudo vita sentimentale. Vita sentimentale diventata presto psycho dopo aver collezionato un n numero di burattini con testoterone. Insomma, una zitella incallita! Ma in questo 2009 giocava ancora con la sua età nonostante fosse un gruzzolo non traboccante di anni.
Si divertiva a non ricordarsi quanti fossero. Diceva "E' qualcosa che a che fare con il trè,d'altronde è il numero perfetto...ah si 63, tanti auguri a me!". Sapeva di compierne 23, ma sapeva anche di non essere mai stata brava in matematica. forse per questo se ne sentiva per alcuni aspetti molti di più. Puro errore di calcolo del brain storming.
Quella sottile ironia era diventata la sua ancora di salvezza e lei lo sapeva bene.
Conosceva a menadito e nei minuziosi dettagli tutto l'almanacco dei suoi difetti. Li rivoltava come i calzini nel tentativo, spesso vano, di riuscire una volta per tutte ad indossare le calze nel verso giusto. E infatti sapeva bene quale fosse l'infausto destino delle calzature di una donna: l'incontenibile continenza dei collant, che la maggior parte delle volte ti stringono proprio lì, dove non dovrebbero. La falsa apparenza delle auto reggenti, che ti fanno credere di avere le gambe di 2 m e il sedere di Belen Rodriguez, finchè non suona l'allarme dello specchio con una luce fosforescente che evidenzia e cerchia i tuoi punti mosci e gonfi e la tristezza del calzettone nonchè del gambaletto.
Gli eventi che si susseguivano nella sua vita erano proprio così: un negozio antiquato di calzature, dove accatastati nel fondo del magazzino si trovavano anche montagne di intimità e pantofole del dr schoells.
E quel giorno sperava di poter correre a piedi nudi sulla riva del suo amato lungomare per assaporare il senso di libertà di cui aveva tanto sentito parlare, mentre alla fine si ritrovò co un paio di calzettoni con gli animali con scritto W LA SCUOLA e pure bucati!
Cielo grigio, felpa in pail, borsa dell'acqua calda, sindrome post-ciclo appena passato,sindrome preciclo di nuovo in arrivo, sindrome del luna park dell'ormone e via.
Quel giorno si era autoconvinta che almeno il suo senso gustativo avrebbe dovuto festeggiare. Forse le sue papille gustative sono le uniche fortunate a ricevere costantemente dei regali di un buon non compleanno.E quel martedì era proprio la data ufficiale. Quela in cui in genere ci sono musica e candeline e tutti ti cantano buon compleanno.
Ma intorno a lei c'era una mamma raffreddata, un'allegra fattoria e uno strano essere verde con le antenne, il cappello a cilindro e l'aria da maestrino che cantava BUON COMPLEA(N)NO INSALATA!

Buonasera Dottore

2009-02-14T14:51:00.003+01:00

Sabato Mattina. Reduce da una notte insonne. Mi sveglio tutta ciancicata e percepisco che fuori i pinguini mi fanno CIAO e anche gli zombie mi salutano allegramente. Mi guardo allo specchio, capisco il perchè. Alle 11.30 mi era stata fissata la visita medica di routine per l'attività sportiva in palestra. Avrei anche voluto farmi 1 oretta di tapis roulant ma in quelle condizioni avrei potuto girare solo L'Alba dei Morti Viventi.
Sono già stanca, infreddolita. Mi ansiano pure le visite mediche di routine.
Ovviamente arrivo tutta affannata e agitata. Mi siedo nel divanetto in sala d'attesa, aspettandomi il dottor Ciccio Pasticcio.
Poi, ad un certo punto, si apre la porta della sala visite, esce una biondona e poi LUI, il Dottor Stranamore.
"Oh Porca Paletta" , penso immediatamente.
Subito si attiva lo screening identificativo: età, sui 30, 33 anni. Altezza, media. Fisico: non male. Sguardo: affascinante e dolce. Capelli rasati. Occhi verdi. Bellissimo sorriso.
Nella mia mente inizia a suonare la musichetta: "Buongiorno dottore"
"Buongiorno , lei si chiama?"
(Ciao sono ioo, amore mioo)...ehm cioè "Emilia, mi chiamo Emilia".
"Bene, quanti anni ha?"
(E' così importante ...si sa che l'età non conta) "22, cioè 23 la settimana prossima, insomma faccia un po' lei.." (Che figura di merda! Non perdiamoci in chiacchiere su su)
"E' agitata?"
(Beh lei non è mica male)..."No, cioè un po' si. Mi agitano un po' i dottori..."
"Soffre di qualche malattia in particolare?"
(Si della sindrome di Simone l'Ormone)..." No, apparte le solite cosucce".
"Bene si spogli"
(Non resistevoo piuuuuuuuuuu')"Completamente?"
"No rimanga solo a petto nudo"
(Ahhhh bene, direi che è importante)

Nel mentre la tachicardia avanza.
Mi dispone le mollette per l'elettrocardiogramma.
Ma sfido chiunque a mantenere il battito regolare mentre sei a petto nudo e il Dottor Stranamore ti sfiora.
"E' un po' tachicardica"
(CE CREDO!!!!Pensavo a teeeeeeeee)" Ehm sì, sono sempre stata suscettibile alle visite mediche"
"Comunque è 1 episodio occasionale. In generale tutto l'altro è perfetto"
"Eh sì , poi stanotte ho dormito male e sono ancora un po' spossata" (Vieni almeno per un pò non ho sonno non mi sveglieraaaai dì quello che vuoi però stasera non dirmi di nooooo...è anche S.Valentino!)

Mi rivesto. Nella mia mente continuo ad essere Claudia Mori ma Stranamore è molto professionale e silenzioso. Non proferisce parola (Non parlareeee dì sì o nooooo)

"Ah dimenticavo. Se vuole può fare pure la sauna"
(Viene con me??Vieni appena puoi anche tardi, se tu vuoi io intanto non dormirei
quanto mi manchi non sai)..."Ci può giurare, dottore!"

(Adesso chiudo, non vorrei
fare insospettire lei.
Amore io sono qui
e potrei anche morire. Buonasera Dottore)

"Buongiorno dottore"

DONNA FORMOSA SEMPRE PIACIOSA

2009-02-08T14:27:00.003+01:00

Sebbene nacqui prematura, appena incominciato lo sviluppo adolescenziale, tale sviluppo prese un'unica direzione: quella della larghezza!
D'altronde il pediatra aveva rassicurato mia madre:"Non si preoccupi, con il tempo recupererà peso e altezza!". Peccato che l'altezza sia rimasta in 'incubatrice, mentre per tutto il resto vi fu un vero e proprio exploi.
La prima cosa che conobbe una crescita improvvisa e nutrita fu il seno. Per circa 2 anni, dai 12 ai 14, ho potuto credere di essere una di quelle strafighe magrissime e con un seno favoloso. Poi continuò l'esplosione, soprattutto di fame e il metabolismo si faceva un bel pisolino nel mentre.
Lo ammetto, non sono stata mai un fuscello ma nemmeno una boa.
Ho attraversato fasi alla Botero, fasi in cui conoscevo le kcal pure delle briciole di pane e fasi di normopeso,con le morbidezze al punto giusto.
Mangiare è un gran piacere al quale non ho mai voluto rinunciare. Per la serie:"Toglietemi tutto ma non la pappa buona!".
Così, con il tempo e con un po' di altalene tuttora presenti, ho imparato a vedere con autoironia la mia dilagante normalità.
Vi presento ora un risultato di tale autoironia:

BELLA CICCIA

Diete, fame e privazioni,le maledizioni,non ce la fai +.L'importante nella vita,oltre avere 1materasso,è avere 1 po' di grasso
meno complessi e privazioni, noi preferiamo le emozioni..
alle emozioni..il materasso.. e sicuramente tanto grasso..!!!
al materasso tanto sesso, se non mangi sei un fesso. Grasso è bello,dateci un pennello, lo scriviamo a stampatello. Viva viva la lasagna, la smaltiamo in pompamagna, su e giu nel lettone, noi faremo un figurone. Se ci abbracci senti lardo, resta lì e non fa il codardo..tocca tocca che ti piace, toccar carne sulla brace
tocca pure caro amore ma non mi dire sole e cuore.
tocchi lardo questo è vero ma stai sicuro.. è tutto intero..
se non provi er materasso sei proprio un gran fracasso...
e con questo te lo dico te sei perso un gran bel tipo
Una come me non è facile trovarla, sai xkè? Se di peso ne ho in eccesso ti regalo un bell' amplesso! Se ti scegli una magra, finirai a prender il viagra. Con un po' di pancetta troverei la strada retta. Tutta curve sono io, un naturale ben di dio. Come puoi rifiutare? iniziamo a trombare!
che regalo che gli hai dato.. cara amica s'è intrippato!!!
una magra nun la vole.. preferisce stu gran boccone!
la pancetta si gli piace e quando la vede nun c'ha pace..
le tue curve preferisce senza dubbio e senza sviste...
forza inizia a trombare prova un pò se ce vale...
non ti può lui rifiutare perchè sol con te può provare..
e co questa te saluto.. buona notte e in bocca al lupo
il lupo l ho sentito ululare, alla fine lui s'è dato un gran da fare. Tra la panza e le coscione, era un fuoco di passione. Non si voleva più fermare, era tutto un gran sudare. E sudare è salute, se ne va la cellulite. Ma dopo tutto sto tram tram, m'è venuta una gran fam. Come sempre sto a pensare a mangiare a far l'amore. Tanto ormai lo si può dire, il su e il giu ti fa smaltire!!!!

Tanto che, vedendo come porto orgogliosamente in alto la bandiera delle DONNE NORMALI, mi è stato appena chiesto di posare per dei nudi artistici per una buona e giusta causa: far capire a chi pensa che solo le modelle 90-60-90 o le supermagre possano posare come modelle che c'è bellezza,femminilità e sensualità anche e soprattutto in un corpo sano e sinuoso.
Che dite?? Accetto la proposta??

ITALIANS

2009-02-01T21:22:00.003+01:00

Questo post potrebbe intitolarsi anche L'AMORE è ETERNO FINCHE' DURA o anche L'AMORE NON è BELLO SE NON E' LITIGARELLO, dipende se la volete vedere con ottimismo o con pessimismo. Ma se ho scelto ITALIANS c'è un motivo. Ora vi spiego tutto.

La location è la carrozza del treno diretto da Bologna a Roma.
I personaggi sono vari, ma il mio occhio da Nonna Vigile è sempre presente, come anche le mie orecchie da comare spettegolante in questo mondo virtuale di curiosoni.

Primo personaggio incontrato sul treno diretto a Marte: UGLY N.E.R.D, ovvero c'è una speranza DAVVERO per tutti ( e MENOMALE). La prima cosa che si notava di questa fanciulla era l'abbinamento dell'abbigliamento. Ora, non è da me fare la Miranda Preisley della situazione, ma dico io come caspiterina si può abbinare una gonna di LANA GREZZA a scacchi bianchi e neri con un paio di collant finto sexy con una rosa nera disegnata?? Percarità divina!! Vabbè soprassedendo ,mi è PURE parso di capire che Ugly stava andando ad UN APPUNTAMENTO AL BUIO. Beh, se ad aspettarla ci fosse stato il sosia di Sergio Muniz, io mi sarei bellamente suicidata a Piazza delle Medaglie D'oro con un gesto di contestazione universale che Giovanna D'arco mi faceva una pippa. Comunque, anche se non era Sergio Muniz, ma un viscidoso biondino raccappricciante e pure "salsero", N.E.R.D si stava avviando ad un weekend di sesso selvaggio dopo una notte brava a ballare salsa. E la cosa da una parte mi ha molto turbata , dall'altra mi infonde quel pizzico di ottimismo filosofico per cui sto cupido lancia davvero le frecce a casaccio e pure io un giorno mi accompagnerò a qualche clown che ben mi si addica!! (forse eh..)

Dopo quest'incontro ravvicinato del terzo tipo la mia carrozza mi riservava altre sorprese sociali.
Affianco a me c'era IL TIPICO ESEMPIO DI COPPIA ITALIANA, ma forse di coppia in generale.
Prima mezzora: Arrivano tutti sorridenti dal rientro dalla settimana bianca. Nonostante si fossero alzati alle 4 , aver evidentemente sciato, magnato come bovini, salutato Heidi, Peter, Il Nonno sulle Alpi e trombato come conigli, erano COMUNQUE sorridenti e le uniche parole che riuscivano a pronunciare erano "E pupupupupù.. e cicicicicicì" Poi..lei seduta sulle gambe di lui:"...amorino facciamo una fotina così? Dai orsacchiottino delle nevi ci vediamo TUTTE le foto della vacanza?? Ohhh guarda come sei venuto bene qui..sembri 1 pupazzone delle nevi tutto infreddolito brrrr brrrr brrrr brrr"
E lui STRANAMENTE accondiscendente e PURE sorridente.
Seconda mezzora: RESOCONTO DI TUTTA LA STORIA DELLE RISPETTIVE RELAZIONI AMOROSE PASSATE. Lì volevo dir loro:"No ragazzi vi prego no, non fatelo. E' un grave errore..piuttosto sì chiudetevi in bagno e trombate sul treno che è 1 esperienza irripetibile, ma NON parlate in questo momento così idilliaco degli EX, vi prego no, fermatev...manco in tempo a pensarlo che succede il cataclisma.
Lei si trasforma nel Generale Wayne:" Dillo che ci pensi ancora un pochino"
Lui:"Ma no che sei matta? L'ho solo sentita un giorno su msn per sapere come stava dato che SI STA SPOSANDO"
Lei si trasforma in XENA: "Cooosa?? No tu ora dimmi che bisogno c'era di sentirla via msn! E' una tua amica?? No e allora che te frega di sapere come sta. Non stai mai su messenger e quando entri che fai?? Trilli a lei?? Sei proprio uno stronzo!"
Lui, TERRORIZZATO, tenta di biascicare qualche parola" Ma le ho solo chiesto come va, non me ne frega niente di lei, anzi se vuoi la blocco appena torno, te lo prometto ( ti prego no non mi picchiare, no l'evirazione nooo ti prego pietà!)"
Lei:"Ecco lo sapevo io che c'era del marcio sotto. Lei prima di sposarsi ti ricontatta. E tu non dirmi che eri incapace di intendere e di volere e che ti sei legato le mani perchè non ci credo"
Lui" Te lo giuro, per favore credimi".
Dopodichè regnò il silenzio assoluto per mezzora.
Lui che la fissava impaurito e lei a braccia conserte che girava la faccia dall'altra parte. Dopo un po' sembrava che un abbraccio riappacificatore avesse risolto la situazione. C'è stata la limonatina felice se nonchè lui deve aver pronunciato qualche altra parola fuori luogo che ha fatto nuovamente scattare HULK.
Così passò un'altra ora, in cui le palle di lui secondo me stavano raggiungendo l'elefantiasi.
Ma non è finita qui, eh no troppo semplice cari miei.
Dopo la saga degli ex inizia la saga di QUANDO MI PRESENTI A TUA MADRE?
Di male in peggio, dalla padella alla brace. Mi volevo buttare dal finestrino del treno in corsa al posto di quel povero disgraziato.
Lei:"Sicuramente tua madre preferiva che rimanessi con l'altra, dato che NON TI HA ANCORA CHIESTO DI PRESENTARMI"
Lui:"Ma no dai, non è vero, anzi mi ha anche detto di invitarti a casa un giorno".
A lei non pare vero. Iniziano a brillarle gli occhi.
Lei:" Ah si e che ti ha detto?"
Lui:"No dai, siamo in treno"
Lei:"E dai dimmelo ora, dai dai dai dai dai".
Lui , sempre più alla gogna, racconta TUTTA la storia per filo e per segno di quando la madre (sicuramente) un giorno di fretta deve avergli detto:"Ma quella lì deve venire a casa? No perchè dimmelo prima così vado a comprare il cianuro".
E lei insisteva:"Ma tua mamma è dolce? No perchè se è acida non mi va bene. Non le hai fatto vedere manco 1 mia foto, vedi come sei?!"
Lui, sudato, stremato, con gli occhi fuori dalle orbite:"Si mio fratello 1 giorno gliele ha fatte vedere su facebook"
Lei, sempre più affamata e assatanata:"E che ha detto?"
Lui:"Che sei carina".
Lei: "Come carina??????"
Lui:"Molto carina"
Lei:"Ah(pronta già a tenere il muso per le altre 2 ore)
Lui:"Molto bella, MOLTO + DELL'ALTRA"
Lei:"Davvero??? Dai allora se vuoi uno di questi giorni vengo a prendere un caffè da te, ma solo se vuoi"
Lui:"Va bene".
Lei:"Ma dimmelo sinceramente, vuoi davvero? CON ME PUOI ESSERE SINCERO, SAI CHE PUOI DIRMI LE COSE TRANQUILLAMENTE (ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ?!)
Lui:"Certo".
Lei:"Certo si o certo no. No perchè puoi dirlo se non ti va, non c'è mica problema"
Lui:"Certo che mi va"
Lei:"Sei sicuro?"
Lui"Si"
Lei:"Sicuro sicuro sicuro?"
Lui, cercando qualsiasi mezzo per suicidarsi:"CERTO CHE MI FA IMMENSAMENTE PIACERE".

E LEI in tutto questo ha anche osato dire:TANTO NON CE NE SARà BISOGNO PERCHE' SE CONTINUIAMO COSì...

Ora IO DICO: In vita mia ho sempre cercato di essere accondiscente, paziente, il meno rompiballe possibile , comprensiva, libertaria, disinvolta, rilassata, sempre sorridente, positiva, semplice possibile con un uomo e il finale è stato BYE BYE E' STATO BELLO CE SE VEDE e di sicuro QUESTA PALLA APPESA ALLE PALLE CON BORCHIE DOPO 1 MESE DI FREQUENTAZIONE fa tutta sta scena e si terrà il fidanzato stretto una vita, SICURO AL 1000%!
Oltretutto affianco avevamo un inviato speciale di Papa Benny 16th, multitecnologico e trendy, con il Mac, il palmare, il rolex e l'anello al mignolo che li guardava con sospetto sempre pronto a tirar fuori l'acquasanta per redimerli dal peccato, tanto che ad un certo punto, seccatissimo , dice:"SE VOLETE VADO VIA". E loro:"No no, stiamo SOLO PARLANDO!"
Alla faccia, 3 ore di treno trascorse come 1200 puntate di Beautiful e voi dite:"STIAMO SOLO PARLANDO?!"
L'altra coppia affianco, con fedi superbrillanti, se la rideva sotto i baffi fiera e soddisfatta del loro amore appena messo a lucido, ignari del dopo evidentemente.
Ancora affianco io, che CASUALMENTE mi trovavo lì senza nulla da leggere e con l'Ipod scarico ecchedovevofà?? Non potevo mica tapparmi le orecchie...

Scesa dal treno mi domandavo se IL POVERO DISGRAZIATO si fosse eclissato tra la folla di Termini per salire sul primo treno lontano da quella piattola che si era scelto evidentemente un giorno ubriachissimo. A me son rimasti i filippini sull'autobus che chissà di che cazzo parlavano tutta l'ora dicendo "Papapapalalaghi cicì pupugà cicicacalalà"..E chissà che ridere nelle Filippine le coppie che litigano a suon di "gagagaglalallì e ddidicacalalà "!!!

INSALATA "SPAZIENTATA E SAPIENZIATA"

2009-01-25T02:31:00.004+01:00

Finalmente l'Insalata è tornata alla sua vita da studentessa universitaria "si fa per dire". Dopo aver trascorso il mese casalingo tra il nulla e il semi-nulla fare, si è decisa a ritornare alla base romana, superando con grande sforzo estrazioni dentarie, pulsamenti di bulbi piliferi e fidanzamenti ufficiali con la cellulite e l'adipe festivo .
Così il 20 di gennaio, tra venti, freddo e i soliti 52 kg di bagaglio, rieccola in mezzo ai clacson che suonano AOH, la situazione pollame con annessa puzza sugli autobus e la solita e ormai immancabile PIOGGIA. Tanto a Roma non piove mai(?!).
La prima situazione da affrontare è il QUESITO UNIVERSALE DEL NON SENSO UNIVERSITARIO, ovvero IL PIANO DI STUDI, che un povero, giovane, ingenuo, inesperto e illogico studente di lettere della sapienza è costretto ogni anno a compilare come una scheda per la propria condanna a morte.
Questo foglio maledetto non sembra un elenco di esami, no, ma il calcolo di quanto tempo manca esattamente alla fine dei tuoi giorni. Ormai mi sognerò i numeri e forse, se me li giocassi al Superenalotto potrei pure diventare milionaria:26 con resto di 5, 44 crediti in fila per 6 con resto di 15, che poi vai a cumulare nei 47 che ti avanzavano + 1 , che poi devi andare ad elemosinare..dico io..1 credito da raccattare , poi estrai la radice quadrata del settore delle attività di base , lo moltiplichi per 16, dividi per 41 e ottieni il numero periodico 218 , 33333 CFU totali, quando gli esami sono tutti numeri pari e in totale sarebbero 180 crediti. Risultato finale?? Hai sprecato 5 anni a dare esami sulla vita della moglie del cugino di Nabokov e sul significato intrinseco dell'AMINCHIA di Tasso per poi scoprire che non ti servivano a NULLA.
Poi io mi chiedo. Ma sta Moratti o chi caspiterina ha avuto questa brillante idea mentre era seduto sul water di fare la laurea a punti manco fosse la raccolta dell'Ipercoop, non poteva andare a fare un ciambellone a casa della suocera anzichè incasinare la vita agli studenti con queste espressioni algebrico-fisiche?
Ma è normale che io per dare un esame debba calcolare l'integrale del settore parziale della frazione delle attività di base? E' già molto se riesco a fare 2+2 e per questo motivo ho pure scelto Lettere, abolendo completamente i numeri dalla mia vita, figuriamoci se riesco a calcolare 180 crediti.
Poi vai dai professori e li vedi sgranare gli occhi e calarsi con molta velocità dalle nuvole. Uno ti dice una cosa, n'altro n'altra ancora, quindi prima sommi, poi cumuli poi in preda al dubbio sottrai e infine dividi e rimani con 2 esami in 5 anni, mentre tutti e gli altri 30 scopri a 3 giorni dalla laurea che erano fondamentalmente inutili da sostenere per vincere il Bonus Laurea in Scienza delle Patatine Discount.
Sì, perchè diciamocelo, il mio corso di laurea sarà pure divertente, facile, interessante e originale ma già paragonarlo alle Pringles equivarrebbe ad un eccesso di presunzione!!
Fatto sta che ogni anno arriva il tanto temuto RESOCONTO, nel quale ognuno cerca la scorciatoia più semplice per evitare Mazzi e contromazzi di esami capitanati da Frigidarium e Impotentium professori. Nei corridoi della facoltà di Lettere e Filosofia vedi facce sconvolte, capelli dritti , volti grondanti di sudore e mani contabili. Dovunque ti trovi senti :"4+8+4+6+1-2+15...". Ci sono persone che scrivono i calcoli per terra, sui muri , sugli stessi muri dove sbattono la testa per far tornare i conti.
Scena esemplare di questo pomeriggio.
Fuori il diluvio universale. Appuntamento alle 15 alle scalinate. Esco, i tuoni e i lampi mi salutano calorosamente e insieme a loro il vento gelido e la metereopatia. Soprattutto quest'ultima mi invogliava a non uscire di casa, ma ahimè mi son dovuta letteralmente TRASCINARE nel luogo del delitto per aspettare la RIVELAZIONE.
Lì mi aspettava il QUARTETTO CETRA, ovvero le rimanenti del gruppo DESPERATED STUDENTS of PAZIENZA UNIVERSITY, tradotto ancora una volta in COLORO CHE NON C'HANNO CAPITO NA MAZZA IN 20ANNI DI UNIVERSITA' DEL PIANO DI STUDI.
Ci dovevamo incontrare prima per organizzare la spedizione dei mille, ma in realtà parevamo più la marcia dei lebbrosi. Io non capivo nulla, Gina pareva uscita da una centralina elettrica, n'altra non vedeva, n'altra ancora aveva l'aureola in testa...avremmo potuto conquistare il mondo in sto stato!
Dopo aver fatto finta di calcolare il perimetro e l'area della nostra laurea ad honorem, ci siamo ritrovate ovviamente a parlare di fattacci nostri + che femminili , perdendo il corso del tempo. Arriviamo in ritardo dal professore e con molta nonchalance superiamo tutti gli altri perchè scopriamo che STRANAMENTE abbiamo sbagliato orario di ricevimento.
Per fortuna , alla fine, pare che alla facoltà di Lettere , corso Lms, della SAPIENZA, la matematica sia un'opinione e viga la regola: Fai 1 po' come te pare basta che raggiunga sti benedetti 180 crediti e ti levi dalle palle.
Così in trenino cantando BRASIL LALALALALALALALA ci dileguiamo sempre più ironicamente sconvolte nell' aver scelto questa facoltà!!

Il Buonanno si vede a Capodanno?

2009-01-04T02:44:00.002+01:00

Non potevo esimermi dall'imprimere qualche cavolata su questo blog impolverato, almeno agli inizi di questo nuovo anno.
Nel 2008 l'insalatiere è stato un archivio pieno, ricco, traboccante di quisquilie mascherate e impanate da avvenimenti belli e brutti raccontati con qualche errore ortografico sparso qua e là .
Com'è stato questo anno passato? Se dovessi trovare un aggettivo, di primo impatto lo definirei INTENSO.
Forse, ogni anno per me è intenso, mai lineare e sempre andante come un elettrocardiogramma. Io sono così. Non sono una persona regolare. Piuttosto sono una finta normale che vorrebbe far esplodere liberamente la sua personalità contorta senza avere poi conseguenze complicate ed arrovellate.
Sono una vittima incallita e ipocondriaca della Sindrome Premestruale Acuta, nè tantomeno una donnina delicata capace di controllare le sue emozioni. Fingo di volere leggerezza ma so benissimo di non esserne capace.
Fatti rilevanti , oltre all'opposizione di sto Saturno che, evidentemente, continua ancora a sostare in DIVIETO DI SOSTA sul mio sentiero astrologico, nel 2008 non ve ne sono stati. Apparte la parentesi allucinogena. Però non è stato nemmeno 1 anno brutto. E' stato un anno, punto e basta.
Arrivata al 30 dicembre non vedevo l'ora finisse. Sono una terribile donna nazionalpopolare che crede negli auspici e propositi temporali. Mi sono iscritta a tremila gruppi di Facebook , sghignazzando sotto i baffi convinta che avrei trascorso un capodanno degno di abbandonare l'anno bisesto funesto e iniziarne un altro nel modo migliore. Invece non ho tenuto conto della Sindrome Premestruale e gli ormoni che mi sballottavano nella testa. E non ho tenuto conto della responsabilità che comporta mettere a disposizione la propria casa a più di dieci persone. E non ho tenuto conto che il tempo è solo una delle tante cavolate di noi uomini e che se per me l'anno inizia il 20 settembre, sono io a deciderlo.
Volevo , anzi diciamo che credevo, che allo scoccare della mezzanotte di mercoledì, i pensieri continui su quell'allucinazione, sarebbero spariti magicamente. Ne ero convinta chissà sotto quale effetto superstizioso. Inutile dire che invece, pfff , sono ancora lì impiantati e spesso si divertono a bussare nel mio cranio, tanto per alleggerirmi la giornata. Mi hanno IMPAGLIATO LA VITA, come direbbe la mia amica Pierferdinando.
Il 2009 è iniziato all'insegna del nervosismo. Eppercarità, di motivi ce ne sarebbero troppi come nessuno. Nemmeno questo nuovo 1 gennaio mi ha concesso l'illuminazione risolutiva di tutte le mie belle Pipe rigate mentali.
Una parola riassuntiva ci sarebbe, chiamasi forse INSODDISFAZIONE, ma già pronunciarla mi fa venire i capelli dritti.
L'unica illuminazione che ho avuto è stata la conferma che anche io mi evolvo fisicamente, che non significa che cresco in altezza o sono davvero una mutante, ma che , come la maggior parte delle donne, anch'io ho DAVVERO la cellulite.
Se l'ha riconosciuto pure mia madre , vuol dire che è proprio vero.
Non mi sono, per una volta, augurata nulla per questi 361 giorni che devono arrivare. Avevo un milione di buoni propositi, ma di fronte alla prepotenza della realtà concreta, ho preferito tacere a tal punto di rifiutarmi di fare gli auguri alle persone a cui voglio bene con convinzione. E' stato come se non volessi accettare che stava iniziando un nuovo periodo cronologico e io non avevo nulla in mano da festeggiare, nè ero contenta di una svolta temporale forzata.
Quello in cui avevo creduto nel 2008 non c'era e nemmeno la vana speranza che un passaggio di giorni potesse comportare un cambiamento radicale in tutto ciò.
Insomma, diciamo che sono nella condizione del RIPOSO DEL GUERRIERO.
Chissà Gina , invece, che diabolici programmi ha in mente per il 2009. Dalle telefonate di 2 minuti degli ultimi tempi non ho avuto modo di captare qualche elemento succulento per raccontarvi delle sue giamburrasche. Vi confesso che non vedo l'ora di rimettere piede in suolo romano anche per riabbracciarla. Ma , purtroppo, mi tocca aspettare altri 16 giorni. Troppi, troppissimi. Poi inizierà il countdown per l'avvicinamento al primo piccolo traguardo personale. Un'altra delle scelte affascinanti ma inutili del mio puzzle personale. I tasselli sono più di un milione. Il disegno da costruire è ignoto. Comporlo, una missione QUASI impossibile.

A presto sempre su queste pagine.

Chi non muore si rivede..

2008-12-20T02:27:00.003+01:00

Eh si, è 1 mese esatto che non scrivo su questo blog. Chissà se c'è qualcuno che si è chiesto che fine abbia fatto e perchè non abbia dato più notizie. Chissà se c'è qualcuno che ha fantasticato sulle possibilità della vita capitatemi o se tutti si son fatti i propri affari.
Di cose, in questo mese, ne son successe davvero tante. Belle e brutte, cotte e crude, dolci e amare.
Iniziamo dal principio.
E' stato un periodo molto intenso, in cui il vento aveva preso una direzione , per poi cambiarla nuovamente spingendomi contro tutta la sua forza.
Ho vissuto un attimo di felicità pura. Un sogno breve. Un'illusione tossica, quasi.
Poi ho visto un angelo bruciarsi le ali e precipitare giù, in un attimo, in quel volo che prima era un sussulto d'aria e poi si è trasformato in una caduta libera.
E ancora oggi , quando guardo il cielo, una nuvola lascia cadere giù una lacrima. Ecco spiegato il motivo di tanta pioggia. Il cielo piangeva con me la dissolvenza di un'allucinazione.
Ancora oggi è difficile deglutire i ricordi, che paiono impressi con l'uniposca in una mente che invece vorrebbe dimenticare tutto cliccando il tasto Erase and rewind.
I tanti flashbacks che sono appiccicati come collage vorrei riavvolgerli e tornare a quando il cuore scoppiava e le mani tremavano. Leggo, rileggo e vorrei gridare. Leggo, rileggo e vorrei odiare. Leggo, rileggo e vorrei ridere. Leggo, rileggo e vorrei piangere.
Ma l'unica cosa che mi resta da fare è cliccare Foward,mettendo in pausa ogni tanto per prendere il respiro. Anche se appena fermo, l'immagine impressa è sempre la stessa.
Respiro e rimetto Foward. Inghiottisco l'aria pesante. Mi sforzo. Vista da fuori sembro solare, tranquilla, reattiva. Anche la mia mente è convinta di tutto ciò.
Poi (ed ecco la parte comica) arriva la catena di eventi che sta a testimoniare che , invece no , non sono per nulla tranquilla, ne tantomeno serena, ma soprattutto lontana anni luce dalla reattività.
Nell'arco di un mese somatizzo ogni tipo di seccatura.
Una mattina mi son svegliata (o bella ciao bella ciao bella ciao ciao ciao)con un fastidiosissimo bruciore poco raccomandabile. Fuori diluviava. Ed io quel giorno, su 364 in cui sono quasi sempre organizzata per bene, avevo mille cose da sbrigare incastrate e tutte di mattina. Ma l'unica cosa che mi riusciva era camminare come una papera impazzita.Sono corsa all'Università a recuperare gli appunti urgenti per l'esame di 3 giorni dopo,ho incontratoo Gina e l'ho implorata di accompagnarmi al Pronto Soccorso. Sembravo appena uscita dal Regina Caeli dopo lo sbarco in Normandia.
siamo Arrivate sotto il diluvio al S.Giacomo, per poi scoprire che era chiuso da 2 mesi e in sostituzione c'era un poliambulatorio. Che fare allora? Le mille serie di ER, Grey's Anatomy e Dr House insegnano che di fronte all'urgenza, qualsiasi dottore è buono. Mi son recata dal Dr.Ciccio. In preda all'ubriachezza del panico lo intimo ad immedesimarsi ginecologo , spiegandogli dettagliatamente la mia questione e ponendomi molto sciolta per svelare l'arcano mistero che non mi permetteva di camminare. E così è arrivato Bartolino a farmi visita.
Primo segnale che in realtà ero un po'stressatina.

In mezzo ho avuto una pausa di distrazione grazie alla visita di un'amica.
Abbiamo girato in lungo, in largo, abbiamo disfatto camere, riarredate, fatto il cambio di stagione e buttato stivali da 180 euro nel cassonetto.
Questa è da raccontare.

Dopo 10 anni decidiamo di fare una carrambata. La mia amica giunge da Milano una settimana a Roma. I giorni trascorrono davvero bene, tra giri turistici e shopping natalizio. Se non che l'ultima sera , data la stanchezza e il clima , dopo il giro turistico decidiamo di tornare a casa e lì mi viene la mania dell'ordine. Voglio rivoluzionare camera mia e chiedo aiuto alla mia amica. Sposto mobili,mentre lei stucca i muri, appendo nuovi oggetti d'arredamento, spazzo, svuoto l'armadio, lo ricompongo, lucido etc e poi mi godo il beato ordine. Il giorno dopo entrambe lodiamo soddisfatte il frutto del duro lavoro fino a che , ad 1 ora dalla partenza, la mia amica si accorge di non trovare più gli stivali. Panico. Io ero convinta li avesse nella sua valigia. Lei era convinta fossero in camera. Ma gli stivali avevano indossato le ali del Lines seta ultra ed erano volati via. Spariti. Persi. Buttati erroneamente nel cassonetto. Disperate ci immedesimiamo raccattone e andiamo a cercare se fossero ancora rimasti lì tra l'immondizia. Ma nemmeno lì. Pace agli stivali bruciati nelle discariche del LAZIO. E un applauso alla calma di Franci di fronte a questa tragedia e per aver attraversato Milano innevata con un paio di scarpe da ginnastica prestatele da me.

Dopo la partenza di Francy e degli stivali volanti, ricominciano le saghe della Malata Immaginaria. Il giorno dopo, per lo stress di aver buttato gli stivali, mi viene una colite talmente forte da coinvolgere anche l'appendice. Risultato?? 2 giorni a letto con i crampi da non riuscire a respirare.
Subito dopo giunge il dente del giudizio, che aveva fretta di spingere massacrandomi la gengiva e storcendomi i denti, in modo tale che dopo aver portato l'apparecchio 4 anni, ora debba probabilmente rimetto e sembrare Ugly Betty, così forse un fidanzato lo troverò a 60 anni , quando lui ne avrà 85 e starà per morire!!
Ma non finisce qui. Tra le tante particolarità che mi caratterizzano mi viene pure un BERNOCCOLO DELL'OSSO MANDIBOLARE. Prima di sapere di avere strana pure la mandibola, la mia amica ipocondria mi ha fatto stare in ansia 2 giorni con tachicardia e incubi ricorrenti. Perchè sinceramente, detto tra di noi, io un BERNOCCOLO DELL'OSSO MANDIBOLARE SPORGENTE non l'avevo mai sentito in vita mia!

In tutto questo , come una bimba di 5 anni, piangevo invocando la mia mamma, che finalmente ieri sera son riuscita a riabbracciare. Ora spero di godermi il Natale e questo mese di permanenza casalinga in tutta serenità!!

La notizia buona è che ho avuto una grande possibilità per la mia esperienza artistico/professionale, ovvero che sto tentando di fare gavetta per una radio, improvvisandomi autrice, conduttrice, tecnica audio/suono e redattrice di un programma radiofonico che dovrebbe andare in onda a gennaio.
Ma per scaramanzia non dirò altro finchè non avrò tutto confermato e registrato.
Spero soltanto che aguzzerete l'udito , tanto prima farò il comunicato stampa! ;-)

Se non ci sentiamo prima, auguro a tutti voi un BUON NATALE e BUON ANNO NUOVO!!!

The (Insalata's) Burnin Plain

2008-11-19T18:43:00.002+01:00

...Ovvero IL PIANO BRUCIAGRASSI DI INSALATA.

Se l'altra volta vi informai della somiglianza ad una spazzatura inglobacibo che mi ha investita ultimamente, ieri, memore, cosciente e consapevole che continuando così il mio nuovo soprannome sarebbe stato COTECHINO e non INSALATA, mi sono finalmente iscritta in palestra.
La decisione balenava nella mia mente già da settembre ma ogni volta MADRE PIGRIZIA improvvisava qualche banale scusa per autoconvincermi che potevo tranquillamente rimandare.
Così, felice e non curante di tutti quei simpatici cuscinetti che giorno dopo giorno si accumulavano in ogni minimo angolo del mio minuto corpicino, continuavo a mangiare tutto ciò che è commestibile al mondo nelle quantità necessarie per sfamare una mandria di elefanti indiani.
Anche PADRE OZIO, nel mentre, continuava ad esortarmi alla goduria del dolce far niente, convincendomi che non esista piacere maggiore di stare sdraiata sul divano di fronte al pc ad ingurgitare e sgranocchiare qualcosa.
Ma pure i muri sanno che a lungo andare la vita della nababba magra alla fine ti tradisce. Le uniche superstite a questo inevitabile contrappasso appartengono alla categoria STRONZE CON METABOLISMO AMICO.
Gradualmente e furtivamente i miei fianchi iniziavano ad allargarsi, la pancia ad arrotondarsi, finchè un bel giorno guardandomi allo specchio non vidi l'immagine di uno sharpei.
E, tutt'ad un tratto, tolsi le fette di mortadella dagli occhi, me le mangiai ma mi dissi: "Emilia, così non puoi andare avanti. O fai qualcosa oppure diventerai una forma di groviera!"
Martedì mattina, nonostante mi fossi svegliata alle 5, alle 6, alle 7 e alle 8 mia madre mi ha chiamata per dirmi che mi aveva spedito 1 coperta di lana, prendo il coraggio a quattro mani e vado dritta in palestra.
Come per magia mi sento a casa: tutti mi riconoscono dopo 1 anno, mi accolgono con grandi feste, compresi i miei muscoli. Quando sono salita sul MIO tapisroulant con la tv incorporata è stata un'emozione grandissima. Quel tappeto ha conosciuto i miei piedi per ore ed ore. Ai tempi d'oro, infatti, la palestra era come il bagno per me. Ci passavo almeno 2 ore al giorno , come un bisogno naturale. Mi mettevo le cuffiette, sintonizzavo su La PROVA DEL CUOCO e iniziavo camminate in salita pendenza 15 per lunghe ma sfoganti ore , finchè l'istruttrice non mi buttava giù a calci. Poi, insoddisfatta, decidevo di andare dappertutto a piedi. Il risultato fu che avevo un fisico sodo e magro ma due polpacci da fare invidia a Gattuso. Però erano bei tempi, quelli dell'ormai andata giovinezza!
Cullata e poi spinta da questi ricordi dei tempi che furono non mi sono accontentata di 2 semplici, poche, volte alla settimana di cyclette, tapisroulant, addominali, pettorali, dorsali e glutei ma ho anche deciso di imitare Madonna ed iscrivermi a Pilates per rilassarmi e avere una postura da top model.
Così oggi quatta quatta e curiosa curiosa sono andata alla prima lezione. In sala c'erano tutte signore coetanee di mia madre e solo 2 ragazze. Tutte seguono il corso da settembre, solo io nella mia stranezza ho deciso di iscrivermi a metà novembre.
All'inizio sembrava tutto semplice. Inspira, espira, piega di qua, tendi di là, alza le braccia, piega le gambe e un sottofondo di Sex Lounge che è + adatto ad una serata di fuoco piuttosto che agli squot. Ma dopo un po' i dolori iniziavano a farsi sentire. Le mie braccia sembravano non farcela più a reggermi , le gambe tremavano e gli addominali nonostante tutti i miei sforzi facevano fuoriuscire un rotolo di lardo ben evidente. Mi guardavo allo specchio e notavo che il mio viso era rosso paonazzo ma soprattutto vedevo che le signore cinquantenni erano molto più flessibili di me!Ad esempio nel tipico esercizio di allungamento dove devi arrivare a toccarti la punta di piedi con le mani, io arrivavo ai polpacci e loro si aggrappavano le dita facendo pure la spaccata.
L'unica cosa che mi aiutava nel sentire meno la fatica e la vergogna era il pensiero che tutto questo avrebbe potuto portarmi degli addominali ,un culo di marmo e finalmente una postura eretta. Stesso pensiero che mi ripeterò incessamente per aiutarmi ad avere costanza in questo programma fitness d'emergenza e d'urto!Soprattutto quando , come oggi,tornerò a casa strisciando e mi ritroverò con gambe, braccia, glutei e addominali molli come una sciarpetta da quanto sono indolenziti!

Don(na) Gina Coscotte e Insalata Sancha Panza

2008-11-16T19:24:00.002+01:00

Come avrete visto è da un po' di tempo che non compaio più su queste pagine.
In questo periodo Insalata e Gina sembrano proprio aver perso la loro testa in qualche meandro sconosciuto e per questo motivo è risultato molto difficile riuscire a costruire un pensiero logico continuo da immortalare sul blog.
Se avete presente Il Gatto e La Volpe di Bennato, riuscirete facilmente a capire in che stato ci siamo ridotte, con la differenza che anzichè sembrare un gatto ed una volpe sembriamo un ippopotamo e il cane della Happy Hippo.
Un altro esempio che vi può aiutare ad immaginarci sono le figure di Don Cosciotte e Sancho Panza. Ora vi racconterò il perchè di questa storia.

Donna Cosciotte è ancora alle prese con i Mulini a Vento e non riesce a fermare le pale di questi benedetti mulini da mesi e mesi. Tale Mulino chiamasi Gino, che , però, anzichè far girare le pale fa girare le palle a me e a tutti coloro che devono sopportare Gina Cosciotte che impazzisce un minuto si e l'altro pure per tutte le costruzioni mentali, per non dire seghe, che si fa durante il corso della sua giornata e anche della notte, pausa bagno compresa. Ma la vita immaginaria di Gina non si esaurisce con Gino Mulino, anzi, lui è solo una minima componente del kaos che ormai la domina da diverso, troppo tempo. Ora si è fissata che siccome Goethe è pieno di stronzate, l'unico obiettivo della sua vita è lavorare in una libreria o andare a Londra a spazzare scale o lavare cessi perchè in questo modo si sentirebbe realizzata. Così ad ogni persona che incontra dice che il giorno dopo sarebbe partita per Londra ma, sfortunatamente per tutti, ce la troviamo di fronte ogni giorno che cammina come una mina vagante , spende, spande, si mimetizza tra le macchine come i camaleonti ma soprattutto non mangia più. Di quest'ultimo fattore c'è da stupirsi alquanto perchè, come ben ricorderete, Gina è famosa per mangiare kg di pizza e pacchi interi di baiocchi nell'arco di un pomeriggio. Il suo peso è arrivato a raggiungere quasi quello di Insalata, con la differenza che il rapporto peso-altezza delle due è di X(Insalata)= 1/2 Y (Gina) x 2. (si vede che studio Lettere). Comunque tutto questo per dire che Gina è il doppio in verticale di Insalata che sta x diventare il doppio in larghezza. Perchè, se Gina corre in lungo e in largo per Roma, Insalata la insegue e tutte le calorie che brucia nel rincorrere Gina Impazzita come una pallina nel flipper, li recupera mangiando circa 25 biscottini da tea al giorno, più aperitivi, più la dose di ciò che Gina non mangia, per poi lamentarsi come una vecchia zitella che il suo baricentro sta per raggiungere la stessa misura della sua altezza.
Poi, tutte e due in preda al reflusso esofageo, l'una perchè ha mangiato troppo e l'altra perchè ha digiunato, si ritrovato sdraiate sul letto ad ascoltare Il pisello piccolo di Max Tortora ma non riescono nemmeno a ridere perchè ciò provoca un aumento considerevole della gastrite che ormai è diventata loro accompagnatrice fidata.
Insalata ha deciso che la sua colonna sonora del periodo è Magnando Magnando di Leone di Lernia , nella vana speranza di riuscire a risalire su un tapisroulant prima o poi, mentre Gina canta Funzioni Primarie dei Velvet, che come al solito conosce solo lei. E in tutto questo tram tram è giunta pure Rosa Cosa che , paradossalmente, è messa peggio di tutti. Da quando è entrata a far parte di ste benedette dogane, si crede la moglie di Briatore, perchè spende centinaia di euro in un negozio di una cocainomane cinquantenne che le ha rifilato 500 euro del Pret a portet della stagione autunno-inverno 2009.
Insomma, si capisce che ognuna di noi, in un modo o nell altro sta cercando di sfogare ossessivamente le manie compulsive che le attanagliano da un po' di tempo a questa parte. Dovete , quindi, sperare che mi assenti nuovamente ancora per un lungo periodo da questo blog, perchè rinchiusa in una casa di sanità mentale con Gina anoressica e Rosa Cosa con manie compulsive di shopping!

INSALATA INCAZZATA

2008-11-03T12:25:00.003+01:00

IO NON SONO CATTIVA...MI CI FANNO DIVENTARE!

Giravo per la rete e parlavo con Gina nel mentre che un senso di fastidio pungente continuava a pizzicarmi.
L'Insalata Incazzata nel senso aggressivo del termine è un fatto molto difficile da vedere. Si sforza, quasi sempre, di mantenere solido il rapporto di amicizia con Santa Pazienza, a cui si è devota da un bel po' di tempo onde evitare di trasformarsi in una kamikaze talebana omofoba.
Ma alle volte anche un'insalata si incazza e l'unica cosa che vorrebbe fare è prendere un bel bazooka e far saltare tutte le persone e cose che le danno un minimo fastidio. Un tempo la mia valvola di sfogo era giocare a Tekken 3 e finire il gioco in 10 minuti. Sceglievo sempre il cinese incazzato che picchiava tutti con mosse tattiche. Ora penso che abbandonerò l'idea zen dello yoga e opterò per il Kick boxing. Del sano, utile, duro, violento, aggressivo kick boxing. Se mi mettessero un intero album fotografico nel sacco, penso che sarebbe distrutto nell'arco di 3 secondi. Pugni e calci continui. Sì, diventerei una donna armadio, ma sarei mooolto più rilassata.
Se c'è una cosa che non sopporto è l'indolenza. L'abulìa continua e perenne mi snerva. Ci sono delle volte in cui il dubbio serve a prendere una decisione più ponderata, ma quando l'indecisione diventa perenne , allora mi verrebbe solo voglia di prendere a schiaffi e provocare anche una minima reazione.
"Ne ho ben donde di siffatte ciuffole!" ovvero, Ne ho piene le palle! Di cosa??
Beh innanzitutto dell'insoddisfazione e frustrazione generale delle persone. Sono sempre tutti stressati e tutti si lamentano, si agitano e si autocommiserano e così facendo mi fanno montare l'ansia passo dopo passo e in questo modo non solo mi vengono afte, coliti e gastriti ma anche l'elefantiasi!
Io capisco che la vita quotidiana sia una gran pesantezza, perchè ci sono i doveri, i pesi , le noie ;etc etc, ma possibile che ultimamente ovunque mi giro non esista una persona sulla faccia della terra che alla domanda:"Ciao come stai?" mi risponda "Bene, grazie, sono serena e contenta!". Non dico FELICE, perchè è 1 parola mooolto grossa, ma almeno SONO TRANQUILLA. No, quando nell'aria si intravede un minimo di entusiasmo fanno a gara per chi lo uccide prima.
Che poi mi ci metto anch'io dentro questo calderone, ma ogni tanto mi viene la voglia di reagire , rispondere STICAZZI o VAFFANCULO e sorridere. Ci sono tragedie che inevitabilmente ti distruggono, ma non è possibile che ogni giorno a tutti sia morto il gatto! E c'è quello che ha mal di mignolo; quello che non vorrebbe lavorare ma vivere grattandosi per cui la vita è 1 schifo; quello che nessuno gliela/lo da per cui tutti gli uomini/donne fanno schifo; quello che sembra che abbia sempre il pepe nel sedere e se non fai tutto di fretta e furia il mondo potrebbe cadere da un momento all'altro. E poi, caso strano, la maggior parte di queste vittime del mondo sono uomini. Lungi da me fare discorsi femministi incalliti da zitella repressa, ma sto seriamente pensando che l'evoluzione della specie abbia comportato un'inversione di palle, scusate il francesismo! Forse c'è stata una strage di castrazione e non me ne sono accorta, ma tutti gli esseri umani di sesso maschile con cui dialogo, mi confronto, mi relaziono o anche solo scambio poche e semplici frasi, sembra si siano stufati di possedere il peso della loro virilità e iniziano a frignare.
E io temo alquanto questo mio prurito psicologico, perchè nel caso dovesse rompersi il Vaso di Insalata, tutti i mali verrebbero a galla e da calma , pacifica, tranquilla, sensibile, docile, affettuosa, dolce, comprensiva, generosa,altruista infermierina , crocerossina, psicologa donnina potrei diventare un'arpia stronza, malefica, egoista e spietata. E già mi immagino trasformata da colorata insalatina a un mix tra Xena e Crudelia Demòn. Non sarebbe una bella immagine, no no...per cui se iniziate a vedere la mia pelle assumere un colorito verde acido iniziate a scappare..Uomo avvisato, mezzo salvato!

Gina back to life...

2008-10-25T21:25:00.002+02:00

Da quando Gina si crede Carrie Bradshaw qui a Roma se ne vedono proprio delle belle!!
Per ritornare alla sua vita dopo che lei e Mr BigGino hanno ucciso l'infinito infinitesimo dell'insostenibile finitezza dell'amore, ha deciso di immedesimarsi in tutto e per tutto nella protagonista di Sex and the city. Anche se in realtà, secondo me, le incarna un po' tutte e di sex ce n'è ben poco.
Comunque sia si è messa in testa di conoscere e valutare ogni tipo di uomo per poi elaborare una teoria capace di svelarle la verità sugli uomini.
Il suo cellulare ha preso a squillare come quello di Berlusconi, o , ancora meglio, di Elisabetta Canalis. Ogni tipologia maschile può essere utile per il test di laboratorio.
E secondo voi io potevo esimermi dal descrivervi dettagliamente questo zoo??? Ma assolutamente no!

Vi avevo accennato di Salvador Dalì. Di primo impatto una donna potrebbe pensare che sia un uomo affascinante o interessante, sotto quel suo aspetto da musicista intellettuale . Ma dopo che Gina se l'è ritrovato a casa di giovedì mattina, mentre lei vegetava e questo voleva mangiare pastarelle insieme a lei a distanza di 1 anno, l'ha inserito nella categoria: PESANTE! E già quando si conobbero aveva avuto questo presentimento. Insomma costui pare strimpellare solo canzonette e dell'uomo che non deve chiedere mai non ha nulla, anzi chiede pure troppo!
Poi c'è Dartagnan palestrato. Un mix tra un tronista di uomini e donne e la tamarra simulazione di Jhonny depp nei Pirati dei Caraibi. Questa tipologia pare molto in voga in questo periodo nella mente della nostra Gina. Per strada osserva i Ken , ovvero quelli un po' fru fru che ogni santo giorno pensano a disegnare le loro sopracciglia a forma di gabbiano o ad ungersi il tricipite sinistro se no la pelle si secca. Ecco ,Dartagnan è uno di questi. Ogni weekend chiama Gina per chiederle di uscire e lei gli dice di sì ma all'ultimo momento lo sola alla grande. Ma questo no, non demorde, perchè gli uomini sono così,vogliono rincorrere libellule su un prato un giorno che hanno rotto col passato. Insomma, questo non ha capito che a Gina di lui proprio non le importa!
Poi c'è il bello del paese. E come tutti i belli, è impossibile, perchè se l'è già accaparrato qualcun altro. E come tutti i belli, ti fa credere che comunque sia una speranza esista, in fondo, ma molto in fondo, e che non devi demordere perchè è l'ultima a morire, ma forse morirai prima tu della sua decisione. Nonostante tutto non sottovalutiamo le potenzialità della nostra eroina, perchè basta guardare l'intero book fotografico che sono riusciti a realizzare in una serata (circa 184 foto) per capire che al bellimbusto lei non era proprio indifferente e che sei lei avesse strizzato l'occhiolino quell'impossibilità sarebbe diventata una grande possibilità. Ma lei è nella fase Io vorrei non vorrei ma se vuoi , per cui costui è stato abbandonato con il ritornello di Battisti, perchè si sa, Gina se non cita canzoni pure nei contesti più impensabili, non è contenta. Quindi anche questa tipologia maschile è rimasta in bilico sul filo di un rasoio ad aspettare Gina che forse mai verrà.

Ma, per comprendere davvero come la psicologia maschile sia davvero controversa, bisogna citare "A volte ritornano". Mai frase è stata più azzeccata.
Correvano anni ed anni orsono ed una Gina Dark si aggirava con catene e puntelli per le vie di Roma. Tra questi vicoli bui ed inquietanti incontrò Belfagor, che deambulava come la morte in vacanza sotto un impermeabile lucido di pelle di pantera. Da quel colletto spuntavano due occhi truccati che una chioma lunga e fluente ricopriva in parte. Ma bastò vedere la pelle di pantera che Gina se ne innamorò e da quel momento si susseguirono rincorse vagabonde alle ore più impensate e appuntamenti al limite del pensabile.
Belfagor la introdusse nelle conoscenze di ogni tipo di musica astrusa dal nome improponibile. Ha inventato pure la death music, perchè secondo lui era già morto e la vita che stava vivendo era un' allucinazione trascerebrale e questo lo portava a far capire pure a Gina che era morta, perchè che volevate che fosse andare sulla Nomentana in moto a 300 km/h! Ogni evento era una riproduzione della morte. Lui le chiudeva il cancello sui denti perchè tanto era morta, e lei rimaneva lì a gridare ma lui essendo morto non poteva sentire, ovviamente! Insomma Gina ha amato anni ed anni un morto ed è diventata necrofila!
Ora , come Ghost, il morto è ricomparso. Ha chiamato Oda Mei e ha fatto telefonare a Gina per proporle di plasmare un po' di creta insieme. Ovviamente la colonna sonora non era mica Unchained Melody ma i Carmina Burana!! E quando è un morto a perseguitarti, si sa che sono guai e che l'unica cosa che puoi fare è andare a farti esorcizzare, perchè la faccia di V for vendetta si presenta dappertutto!
Gina di fronte al ricordo del brivido della morte prova quella strana eccitazione tipo Montagne Russe, ma teme che questa volta possa essere la morte definitiva!

E tutto questo accade quando le giornate di Gina sono tutto tranne che mondane, figuriamoci quando la dolce vita romana diventerà il suo pane quotidiano, tipo stasera che, non si sa dove andremo, ma sarà capace di rimorchiare pure alla serata SWING ANNI'50. Io mi aspetto Don Lurio, non so voi! E molto probabilmente conoscerò anche io il morto anche perchè l' ultimo aforisma di Gina cita:"Il tempo va e la morte si avvicina!"

Il mistero dell'Aniene

2008-10-22T12:27:00.004+02:00

Come ben sapete, io e Gina studiamo cinema, o almeno fingiamo di studiare teoria del cinema.
Gli studi ci hanno ormai deformate psicologicamente nell'analizzare ogni situazione come se stessimo scomponendo un film.
Stanotte è accaduto un fatto che sembrava preso da un 'idea di Lynch e interpretato da Margherita Buy in "Maledetto il giorno che t'ho incontrato".
E, paradossalmente, a me e Gina è sembrato di veder agire la nostra rappresentazione inconscia.
Partiamo dal principio.

Sono un paio di giorni che soffro terribilmente d'insonnia. Le motivazioni possono essere svariate , fatto sta che riesco finalmente a chiudere gli occhi solo verso le 4 del mattino.
Ieri , stufa di questo nottambulismo, a mezzanotte cerco di darmi una botta in testa per crollare in un sonno profondo e spensierato.
Guardo l'orologio: l'1 e ancora ero sveglia. Gioco a snake, a solitario, a balle spaziali sul cellulare, ma nulla. Guardo perfino Marzullo, ma nulla. Leggo un po', ma nulla.
Finalmente , verso le 2, il sonno sembrava prendere piede. Mi sistemo impeccabilmente in posizione , stringo il mio cuscino, chiudo gli occhi finchè...

...sento un clacson impazzito.
Incredula, faccio un salto improvviso, senza riuscire a capire cosa caspita stesse succedendo.
Aspetto 5, 10, 15 minuti ma quella sirena non finiva di suonare.
Era un segnale inconscio?? Era l'allarme della mia psiche che mi avvisava che la pazzia mi aveva ormai rapita???
Cerco di fare un respiro profondo, mi appello a tutte le discipline orientali: yoga, training autogeno, meditazione indiana, thailandese, filippina, ma nulla, quello stridulio era imperterrito.
Con gli occhi sbarrati e immobile come una mummia, fisso il soffitto, spaventata, infastidita e shockata da quello strano evento notturno.
Dopo mezzora, esausta, mi affaccio alla finestra per vedere se ero davvero matta.
Inizialmente non vedo nulla, se non un uomo panzuto in canotta affacciato alla finestra gridare "Aooòòò mabbastaaaaaaaaa!".
Ma apparentemente nulla al di fuori si muoveva. Di fronte a me la notte, un parco deserto,le finestre tutte chiuse, per strada non v'era nessuno, le serrature dei negozi non erano state infrante.
Eppure le mie orecchie non smettevano di sentire IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Tra di me pensavo:"Possibile che nessuno oltre me senta questo rumore assordante???"
Sempre più inquieta torno a letto e ad un certo punto tutto torna a tacere.
Cerco di riappacificare il mio animo ma dopo un po' ecco che risento quel clacson.
Inizia a venirmi la tachicardia. Mi sembra di essere dentro Mullolhand Drive di Lynch. Sono io quella o sto dormendo ?? Sono davvero sveglia per colpa di un clacson o è solo un sogno dove ci sono io che devo risolvere l'enigma dove il clacson è un simbolo psicologico che sta a significare qualcosa??
Il lato pratico di me stessa decide di riesumare qualcosa di utile in questi momenti di devastazione psichica: i tappi per le orecchie!
Mi sistemo le gommine nel timpano e due cuscini sopra la mia testa. In quel momento preferivo morire soffocata piuttosto che assordata e pazza per colpa di un allarme!
Ma in sottofondo lo sentivo ancora. Era un vero e proprio incubo. C'ero solo io e quel rumore assordante. La mia coinquilina non sentiva niente, come così tutto il quartiere.
Non volevo credere che fosse tutta una rappresentazione inconscia. Avrebbe significato che stavo davvero impazzendo. Quindi decido di riaffacciarmi.
A quel punto sento delle voci, femminili, stridule, molto incazzate, che urlavano MORTACCE TUA, MORTACCE TUA!
Oddio, forse era la mia voce. Forse in sogno appariva la mia reale condizione per farmi capire la verità assoluta. Forse era la voce della mia coscienza, che risuonava in eco dall'alto come segno del destino.
Finalmente, poi, mi appare una visione. Per strada una donna spaccava infuriata l'auto del suo uomo (evidentemente). Era in preda ad un raptus e suonava quel clacson come se fosse stata posseduta dal demonio. Gridava, spaccava tutto, suonava.
Attorno a lei il buio, il silenzio e nessuno. Com'era possibile??
Forse quella donna ero davvero io trasfigurata. Era la mia anima che mi stava perseguitando, dato che alle 9 del mattino non aveva ancora finito di suonare quel maledetto clacson e nessuno ha osato uscire e proferire parola!
Mi ero ormai arresa a quell'idea nefasta, finchè stamattina una mia amica del quartiere mi ha confidato di aver avuto la stessa visione.
Ora, o siamo state vittime di in sogno doppio, alla Lynch, dove due protagoniste in realtà si rivelano altre due e nel sogno si scambiano le vite e vivono situazioni paradossali che poi si riveleranno gli indizi per arrivare alla verità o risolvere la loro confusione psicologica, oppure siamo state le uniche due sfigate ad essere svegliate da una pazza sclerata!
E in questo secondo caso, Cara mia, condivido appieno le tue ragioni e ti supporto in questo atto di sadica vendetta, ma porca miseria distruggigli tutto, buttagli pure il televisore dal balcone, ma fallo alle 2 del pomeriggio non alle 2 di notte! Oppure fai come fece la saggia Lorena Bobbit, che è 1 metodo silenzioso ed efficace! La macchina si può aggiustare, qualcos altro no!;-)
Non so, ora sono in stato di transfert, devo ancora capire bene cosa sia capitato!

FALLO FELICE!

2008-10-20T01:28:00.002+02:00

Ammetto che negli ultimi anni ho arricchito alquanto l'editoria spicciola filofemminista che di profondo ha poco o nulla. La mia libreria pullula di libri quali: COME DIVENTARE BELLA RICCA E STRONZA, FALLI SOFFRIRE, SDRAIAMI etc etc.
Con un lieve imbarazzo mascherato da una prepotente nonchalance mi sono sempre affrettata alla cassa , come se avessi comprato qualcosa di illegale.
In genere nelle librerie le persone scrutano e cercano titoli intellettuali , mentre io ultimamente ho voluto evitare perchè avevo un'unica missione cerebrale: autoconvincermi che essere single fosse bello ed utile.
Se non che...

Sabato pomeriggio. Dopo un caffettino femminile da Fatina, in cui l'argomento è stato più volte dibattuto e ripreso, vengo invitata per l'aperitivo da McGyver (la mia nuova coinquilina). Come potevo dire di no??
La richiesta di aperitivo dev'essere sempre affermativa.
Arriviamo nel regno del grasso , Mizzica. La cricca non prometteva già dall'inizio nulla di buono: 4 donne ed un uomo.
Ora, tutti voi sapete che questo nella logica quotidiana significa: mettere alla gogna l'unico povero sopravvissuto maschile. Ma noi, che siamo gentildonzelle, abbiamo risparmiato fiato e fatica per il seguito esclusivamente femminile.
Lasciamo la vittima ai suoi impegni e decidiamo di girare per Roma solo noi, quattro giovani ventenni pronte al confronto costruttivo sul problema universale: i rapporti di coppia!
Si parla un po' di tutto, dal romantico al più esplicito degli argomenti.
Tutt'ad un tratto, su un tram che percorre le vie di Trastevere, mi viene mostrata LA BIBBIA.
Trattasi di un libro, che una santa o una mitomane (qualsivoglia) ha scritto come guida per far impazzire un uomo a letto, sul pavimento , nella lavatrice; etc etc.
Prendo il libro tra le mani, perchè una curiosità incontrollabile ormai si è impadronita di me. Devo assolutamente confermare e conoscere tutti i segreti di quel libro. E' assolutamente necessaria una valutazione sulla materia.
Per cui, mentre passeggiamo sull'Aventino, inizio la declamazione dei comandamenti.

-PUNTO 1: Lubrificante o non lubrificante???

Di primo impatto mi è venuto subito da dire: "Ma c'è bisogno anche di chiederlo?? Si spera che non se ne abbia bisogno. Se no devo davvero sentirmi disperata!"
Poi, ripensandoci obiettivamente, è inutile negare che a volte, quando sei proprio poco predisposta ma vuoi Farlo felice, un piccolo aiutino non guasta.
Eravamo più o meno tutte d'accordo, forse anche le vicine ed i vicini nell'autobus, che facendo finta di nulla ma con le orecchie da mercante ascoltavano i nostri discorsi.

-PUNTO 2: DAGLI UNA MANO

L'autrice si è rivelata non solo un'abile oratrice ma anche una precisa disegnatrice.
Passo dopo passo spiegava, con disegno annesso, la tecnica manuale preferita dagli uomini. Sull'argomento ha scritto addirittura un intero capitolo. Più di 50 pagine incentrate solo su questo.
Rimango quasi sconvolta:"Ed io che pensavo fosse la cosa più semplice del mondo, invece scopro che devo immergermi nell'analisi di ben 50 pagine per andare alla ricerca delle dimenticanze e sfumature!"
Poi dicono che noi donne siamo molto più complicate. Se per il primo passo ci vogliono 50 pagine, per tutta la performance ci vuole un trattato!

-PUNTO 3: ODE A BRYAN

Chi sia questo Bryan non lo so, ma di sicuro voglio conoscerlo!
L'autrice spiega come questo Guru le abbia rivelato i trucchi più sconosciuti del sesso. Una sorta di Rocco Siffredi??? No, piuttosto una sua unione con un saggio indiano del Kamasutra. Insomma, l'incarnazione dell'uomo/amante perfetto!!

-PUNTO 4: OLTRE LA CAMERA DA LETTO

Quante volte si è rischiata la frattura multipla nel tentativo di un amplesso decente dentro un'automobile utilitaria di terza mano, con i sedili che per reclinare hanno bisogno dell'olio di ricino?? Per non parlare dell'ambiente quasi horror in cui si finisce per cercare un po' di intimità. Ne conseguono lividi, bernoccoli, infarti causati da rumori indecifrabili provenienti dall'esterno.
Vogliamo parlare , poi, delle volte in cui gli spari dei film d'azione o i dibattiti post campionato fanno da sottofondo alla vostra unione?? O di quando una donna (una a caso)si presenta a letto in versione antisesso con 5 felpe, 4 calze, pigiamone e borsa dell'acqua calda che naviga sotto le coperte???
Gente, diciamocela tutta, anche l'ambiente ha la sua importanza. Certo, quando chiama, chiama, però se a completare il tutto v'è anche un ambiente rilassante, soft, provocante , si è anche più predisposti rispetto alle urla della moviola del calcio di punizione o ai mitra del detective dell'fbi!! E noi donne,smettiamola di autogiustificarci con le solite frasi tipo:"ma tanto i vestiti vanno tolti" o "se mi ama, mi ama anche in versione omino michelin". Ogni tanto, accontentiamolo con tutto quel bell'intimo che vediamo in bella mostra nelle vetrine. Sì, anche se pesiamo 90kg, se abbiamo la cellulite, il sederone, il seno sceso e la pancetta. Se ci facciamo vedere sexy, anche lui inevitabilmente ci vedrà sexy. D'altronde se ci ha scelte e sta con noi, un motivo ci sarà!

E dulcis in fundo...

-PUNTO 5: L'ARTE DI BACIARE

Concludo questo riassunto (che purtroppo tralascia molti altri argomenti ed aneddoti), con una questione che molti sottovalutano: il bacio.
Sento troppe donne avviate lamentarsi di uomini che baciano ancora come una lucertola mutante, suscitando quella disgustosa sensazione di viscido che è concessa solo nel primo bacio. Ma la colpa non è solo ed esclusivamente dell'uomo, eh no!
Il bacio è copartecipazione, per cui è solo questione di educarsi a vicenda.
D'altronde nasce e parte tutto da lì. Se il bacio è deludente è raro che ci sarà un seguito. Avete, come me, sempre pensato che sia questione esclusiva di naturalezza?
Vi sbagliavate di grosso. Secondo l'autrice esistono numerosissimi modi di baciare, nessuno da sottovalutare. L'intenso deve comportare determinati movimenti, il dolce dev'essere applicato a determinati contesti e via dicendo. L'importante è che non si trasformi in una lavatrice impazzita , in una lotta tra iguane o in un tritatutto tagliente!

Tutte queste riflessioni sono nate da una breve osservazione del libro. Figuriamoci se l'avessi letto. Ne sarebbe nata una conferenza stampa!
Dopo che la prima impavida del gruppo sarà stata illuminata, allora attenderò anch'io l'illuminazione! ( in versione bignami e riassunta, però. Agli esami mi è sempre andata meglio così ;-) )

Su mediashopping : GINA!!!!

2008-10-17T00:55:00.005+02:00

Cari amici di Mediashopping, sono qui per proporvi la nuova strabiliante invenzione tecnologica dell'ultimo millennio!!! Pensate, è stata progettata dagli astronauti italiani, giapponesi e statunitensi nella base di Saturno (Contro) mentre guardavano la televisione! L'astronauta statunitense appassionato di anni '80 passava le serate a guardare SuperVicky, desiderando la compagnia di una donna robot. L'astronauta giapponese si era portato appresso Emiglio il Meglio come aiuto e gli aveva incorporato un Ipod per trasmettere musica in tutto Saturno. Infine l'italiano trascorreva le sue serate di fronte a Colorado Cafè, ridendo a crepapelle per Baz 2.0. Dalle idee dei 3 astronauti nacque GINA JUKEBOXE!
Prendete un 45-33 giri, una musicassetta , un cd o un mp3. Poi prendete un cavo, usb o elettrico e collegatelo con Gina. Ora pensate, in silenzio. Pronunciate una frase e attendete. Gina vi risponderà in base alle mille canzoni che avrà raccolto dal suo infinito database musicale. All'inizio penserete che sia solo un Jukeboxe , ma subito capirete che dietro ogni citazione ginesca si nasconde una perla di saggezza. A lungo andare scoprirete che la sua incommensurabile follia è fonte di grandi verità.
Sei una donna in crisi amorosa???: "Gina non so come comportarmi in amore. Che devo fare???"
"Anche un uomo può sempre avere un 'anima, ma non credere che l'userà per capire te"
"Ma come Gina , io credevo di aver trovato l'uomo per me"
"Gli uomini non cambiano Prima parlano d'amore e poi ti lasciano da sola. Gli uomini ti cambiano E tu piangi mille notti di perché Invece, gli uomini ti uccidono E con gli amici vanno a ridere di te"
"E quindi Gina che mi consigli di fare???"
"Ho scoperto con il tempo E diventando un po' più dura Che se l'uomo in gruppo è più cattivo Quando è solo ha più paura".

Ma, cari amici, Gina non è solo un Jukeboxe. Eh no, sarebbe tutto troppo semplice. Al giorno d'oggi avere un database musicale infinito è facile!! Noi vi diamo la possibilità di avere anche un database di citazioni letterarie, filosofiche e addirittura elucubrazioni mentali continue. E tutto questo in modo VELOCE e INFINITO! Sì, avete capito bene: GINA NON FINIRA' MAI DI MACINARE PENSIERI!!!
Se vi state annoiando o la vostra vita scorre in modo troppo lineare e scontato, non vi resta che trascorrere un'ora in compagnia di GINA MULINO! E' garantito al 100% che vi intratterrà con dei pensieri che vi stupiranno. Siete appassionati di rebus mentali?? Avete la passione per la neuropsicologia??? Con Gina Mulino avete trovato il pane per i vostri denti!!! Se la vostra vita è tutto un se, ma , però , forse, e vi sentite soli ed incompresi al mondo per questo motivo, con Gina capirete quanto siete fortunati!! Se siete amanti dell'imprevisto e del non senso con Gina vi divertirete un mondo!
Ma ora basta con la retorica, passiamo alle dimostrazioni pratiche!
Mettete il caso che sia giovedì mattina e che non sappiate che fare. Azionate Gina e chiedetele:"GINA MULINO CHE FARAI OGGI???"
Bene, se lei vi risponderà:" VADO DI CORSA, VADO DI FRETTA, PARTIRò", state certi che tutto non filerà liscio e ne vedrete delle belle.
Per provarvi l'efficacia di Gina Mulino, abbiamo effettuato una telefonata in mattinata , chiedendole per che ora sarebbe partita. L'orario previsto era per le 13.
Alle h.15 Gina è stata avvistata a casa sua intenta nell' autoscattarsi un servizio fotografico identico a tutti i precedenti.
Vi state ancora domandando perchè Gina riscuote un gran successo???Ma è ovvio :Gina non farà MAI qualcosa di scontato. CON GINA IL DIVERTIMENTO è ASSICURATO!!
Ma mi raccomando, affrettatevi, l'offerta è valida solo fino al 2035, perchè poi sappiamo tutti che fine farà.
E solo per voi che vi affretterete, insieme a GINA JUKEBOXE, GINA MULINO E GINA PRESIDENTESSA , vi offriamo anche UN UOMO ABAJOUR, SALVADOR DALì CHE SE LA SUONA E SE LA CANTA DA SOLO PORTANDO PASTE A GINA E DARTAGNAN IN VERSIONE PALESTRATA!
E se non vi basta ancora, avrete anche in comodato d'uso LA BICICLETTA DI MC e nientepopòdimenoche...LE SCARPETTE DA TANGO DI E MO'!!( e di questo ne parleremo la prossima puntata...)

Per maggiori informazioni chiamate l'800.90.60.90 o scrivete a "Ufficio Mediashopping del Bianconiglio, via dei Matti n°0, Regno del Brucaliffo"

GINA FOR PRESIDENT

2008-10-14T17:45:00.003+02:00

Con la carica conferitami di Capo di Gabbinetto dell'Ufficio del Bianconiglio, vi devo tristemente annunciare che il mondo è in grave pericolo. La nostra candidata Gina sta attraversando una fase di grave precarietà mentale , più di quanto normalmente le appartiene.
Il rito consueto di fissare il soffitto ha raggiunto apici inaspettati e l'emulazione di TutanKamon nel sarcofago matrimoniale la sta conducendo alla stasi organica. Ma la cosa che più di tutte inquieta me e tutti coloro che hanno creduto nella possibilità che la sua candidatura potesse finalmente rendere giustizia al Regno del Brucaliffo, è il suo avvicinamento a Sex and the city.Ogni giorno si crede un personaggio diverso. Un giorno è Carry. Un altro è Charlotte. Un altro è Miranda. Raramente è Samantha. A volte addirittura è un connubio di tutte. Mr Big la assilla. Il suo mondo la sta inglobando. Ogni altro essere umano viene accolto dalla frase COSA ESSERE TU?? A E I O U.
E quando le chiedi:"COSA ESSERE LEI??" sa risponderti solo:" UN INCOGNITA, PER ORA HO CAPITO DI ESSERE COMPLETAMENTE SQUILIBRATA!"
Per questo motivo c'è bisogno che uniti e solidali cerchiamo una soluzione affinchè Gina possa essere spedita in Papuasia nella nuova ed esclusiva clinica all'avanguardia di Igiene e Sanità Mentale per curare una particolare forma di demenza ed autismo.Basta solo un euro a testa.Il gommone per la Papuasia costa 15 euro ed arriverà a destinazione nel 2035(forse). Lì l'accoglierà la tribù Unkunkunkulu adorante la diavolessa Pompagina che effettuerà un rito di purificazione ed esorcizzazione. Dopodichè verrà eletta Presidentessa Onoraria e gli indigeni le costruiranno una collana di fiori e ortiche e un vestito fatto di fango e paglia. Bisogna agire prima che accada l'irreparabile. Ieri ho ricevuto una sua telefonata improvvisa:"Sto andando a Milano".
Ho dovuto chiamare l'esercito per evitare quell'attentato:"Che caspiterina ci vai a fare a Milano? Rimani lì dove sei e non ti muovere!".
"No no, sto partendo. Ritorno stamattina alle 4 del mattino!"
"Iggesù dammi 5 minuti e arrivo".
Dopo 2 minuti risquilla il telefono:"Non vado più a Milano. In compenso ho bisogno di fare spese compulsive, accompagnami al supermercato".
Lì dentro Gina trova l'espressione del suo Kaos interiore. Come la stella danzante di Nietzcke vaga con il "Fatto apposta" (che nel linguaggio umano chiamasi carrellino) buttandoci dentro cose a caso, ossessionata da una voce che in continuazione ripeteva:72 CENTESIMI, 2 EURO E 6 CENTESIMI, 40 EURO E 67 CENTESIMI etc etc. Questo linguaggio divenne proprio di Gina per tutta la sera. Oltre ad A E I O U, aveva imparato la parola CENTESIMI. Per un attimo ho pensato che stesse facendo passi in avanti. Ma poi quando l'ho vista nuovamente ammutolirsi e riprendere la sua tipica espressione da Amy Winehouse sballata, ho perso completamente le speranze.
Ed è per questo che vi chiedo di donare 1 euro per la salute mentale di Gina, affinchè i Papuasiani Unkunkunkulu possano eleggerla Presidentessa e salvarle la vita. Perchè Gina si sveglia la mattina alle 6 per studiare le battone francesi e la lingua sciacquata in arno di manzoni bevendosi 1 litro di caffè.Perchè Gina va agli esami e quando l'assitente è buono capita dal prof. stronzo e viceversa.Perchè Gina di venerdì sera alle 22-40 è già a letto e sembra TutanKamon.Perchè Gina riesce a rendere la sua stanza come l'espressione metaforica del suo caos interiore..ovvero cicche di sigarette verticali pure sui cuscini.Perchè Gina è capace di andare in giro per la Nomentana credendosi nei campi del tennessee alle 7 del mattino.Perchè Gina conosce i testi pure dell'intera discografia di Orietta Berti.Perchè Gina non sa formulare una frase se non presa da un testo di una canzone.Perchè Gina si accompagna solo con elementi particolari, con i quali interagisce tramite dialoghi senza senso (vedi relazione tra Franco Simone, Platone, i Pooh e le piramidi egizie)
Perchè Gina analizza le note delle note delle note della didascalia di Topolino.

Per questi e tanti altri motivi VOTA ANCHE TU GINA, per la proclamazione del REGNO DEL BRUCALIFFO! Basta solo un minuto e potrete salvare una vita!!!

"L'OMINI(DI)"

2008-10-09T11:19:00.002+02:00

Il solito trio lescano Insalata, Mc e Gina decidono di concedersi un'uscita infrasettimanale per le vie del centro di Roma.
Parcheggiato il bolide rosso fuoco, le tre grazie si avviano verso il Pantheon, un po' scazzate e decisamente poco adatte ad una serata mondana.
Mentre si dirigono lungo i vicoli storici della capitale, Mc viene improvvisamente distratta da un buco nero dal quale fuoriescono luci violette.
Alla sua sinistra osserva imbambolata un locale senza insegna , dentro il quale si sentono intonare le note del best of di Ivan Graziani.
Quelle note non possono che attirare anche il Jukebox umano Gina, che parte senza esitazione con Firenze canzone triste,proprio come se si trovasse sul Lungarno.
A quel punto mi giro anch'io, curiosa di sapere cosa ci potesse essere dentro quel sottoscala misterioso:
"Noooooooooooooooooooooooooooooooooo dobbiamo assolutamente entrare qui, ci lavora un gran figo, dai dai dai", dice subito Mc.

"Ok io voglio cantare tutto Ivan Graziani, i Pooh, Franco Simone e Marcella Bella, ci sto!"

Io, completamente inconsapevole di ciò che mi capitava attorno, seguo a ruota le due matte che sembrava stessero entrando nel Paese delle Meraviglie.

"Boh, vabbè, io volevo la cioccolata calda, ma se volete entrare in questo pub inquietante..."

Una volta entrate, capisco di essere nella casa degli orrori di un Luna Park o in un night club degli anni'30 di una nave da crociera albanese.

Cinque tavoli sparpagliati circondano un palchetto costruito con le casse della frutta, dove L'ultimo dei Moicani o Renegade strimpella a squarciagola Iva Zanicchi.
Giusto per farvi capire il tipo, basta descrivere il suo abbigliamento.
Capello liscissimo lungo un po' unto raccolto in un coda bassa , orecchino pendente con piuma annessa, giubbotto di pelle di capriolo con frange, stivaloni a punta e pantaloni con pacco in evidenza. Uno schifo unico. Senza sottolineare che il suo repertorio fa concorrenza a quello di Raoul Casadei nelle balere Romagnole.
Nonostante questi "piccoli" dettagli, ci accomodiamo addirittura in prima fila.
A servirci arriva il famoso gran figo, che era talmente sexy da essere soprannominato Neanderthal. Anche lui come presentazione non era niente male.
Maglietta stile souvenir bianca , di quelle con la scritta I LOVE NY, un po' larghetta e stropicciata. Capello rasato per mettere in evidenza i lineamenti delicati di un ominide del Pleistocene. Gobbetta per completare l'opera.
"Ma a voi non ispira troppo il cameriere???"
"Mc non dirmi che il famoso gran figo è questa specie di scimmia?!"
"Coome scimmia?? a me fa proprio morire! Gì dacci un tuo parere"
Gina , però, è di nuovo caduta nel suo autismo, il cui protagonista non è più Gino, ma Renegade! Quando ci sono di mezzo canzoni italiane sconosciute dagli anni '50 al giorno d'oggi, Gina perde completamente la testa!
Ignara di tutto il mondo intorno, fissa Renegade, cantando a squarciagola testi che solo lei e il cantante conoscevano.
Ecco, ovviamente, che il suo sorrisino assorto fa colpo su Toro Strimpellante.
E'Ammaliato e stupito dall'esistenza di un solo essere femminile sulla Terra che cantasse convinto ed emozionato tutte le canzoni del suo repertorio. Inizia a corteggiare Gina da buon burino. Le dedica canzoni, le rivolge battute pessime via microfono e tira fuori canzoni di Pupo , definendolo uno dei più grandi cantautori romantici italiani e , per finire, conclude con Cocktail d'amore di Stefania Rotolo (che conosco solo io) modificandola per l'occasione :"Un cocktail d'amore per tre, un cocktail d'amore con me!"
In rima mi veniva da rispondergli cantando "Tiè" accompagnato da un gesto non molto fine. Ma attorno a quel tavolo, solo io sembravo rendermi conto della situazione.
Gina continuava a sorridere al Moicano, Mc sorrideva e cigliava Uga Buga e io guardavo l'orologio impaziente perchè la mattina dopo mi sarei dovuta alzare alle 7 per partire. Ma loro no, imperterrite continuavano a scolarsi birra e ad esaltarsi per il locale e ciò che offriva.
Poi ecco che capisco la causa di tutto: Gina ed Mc sono praticamente astemie e una 0,40 le aveva praticamente ubriacate. Tanto che, una volta convinte a fuggire da quella cantina, Gina vagava parlando da sola per i vicoli imprecando contro Gino con testi di canzoni ed Mc rideva da sola pensando al fisico del cameriere primitivo.
Ora temo che la prossima volta che capiteremo in quel locale, finiranno a ballare canzoni di Gianni Drudi sui tavoli sotto la palla da discoteca !!!

Quellilì di Valleluja

2008-09-29T00:40:00.002+02:00

L'altro giorno mia madre ha esordito con una frase che mi ha destato non poco timore:"Avrei voluto che fossi un PAPA BOY"!!!
Ora io mi chiedo seriamente, ma quando mai una madre può dire ad una figlia ventiduenne ,così ,dal nulla ,una frase del genere!!!
Tanto che , con molta tranquillità, le ho risposto:"Io avrei voluto una madre sessantottina!"
Per spiegarvi la mia motivazione c'è bisogno che inizi da Adamo ed Eva.
All'asilo sono andata dalle suore. La mia maestra si chiama Giovanna, ma spesso ci ritrovavamo in mensa o in mezzo tale Suor Bruna, che sembrava avesse fatto seminario per strada. Ricordo ancora una volta in cui chiesi dove fosse finita la mia maestra e la risposta fu:"E' andata a far la piscia!". Fu lì che iniziò il mio percorso di avvicinamento alle parolacce e di allontanamento dalla Chiesa.
Ma non finì così.
Sempre mia madre, recidiva, mi iscrisse per ben 8 anni di scuola dai preti. Ed è proprio in quel percorso scolastico che feci bingo.
C'erano due figure che hanno traumatizzato la mia crescita scolastica infantile: Padre Beniamino e Padre Riccardo.
Padre Beniamino lo odiavo talmente tanto che quando passavo di fronte a scuola cantavo un motivetto che diceva"Padre Beniamino è un po' cretino!".
Padre Riccardo è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Era completamente misogeno. Gridava di continuo minacciando di riempire di varechina le nostre lingue per purificarci da quel gesto blasfemo che era limonare. Ma soprattutto ricorderò sempre in confessione a 9 anni la domanda:"Ti masturbi?". All'epoca non sapevo nemmeno il significato della parola, tanto che l'avevo poi aggiunta ingenuamente all'elenco settimanale dei peccati: "Allora , ho risposto male a mamma, ho detto le bugie e le parolacce, ho fatto i capricci e mi sono masturbata!". Strano che a quel punto non mi abbiano cacciata dalla scuola, ma in realtà manco lontanamente sapevo di cosa stessi parlando.
Ero talmente tanto influenzata dalla presenza dei preti che alla classica domanda :"Emilia che vuoi fare da grande?", rispondevo LA SUORA DELLE PAOLINE!!!
Lì sì che i miei genitori si sarebbero dovuti preoccupare seriamente. Il sabato pomeriggio, quando uscivo con papà, oltre a farmi il giro di tutte le cartolibrerie della città, andavo alla Libreria Paolina e mi facevo regalare i libri disegnati su S.Francesco e S.Chiara! No, non volevo i giocattoli, volevo la storia di San Crispino a fumetti!
Dopo il giro delle Librerie Paoline , costringevo i miei genitori ad andare a Messa di sabato sera alle 20 in un centro un po' fuori città. Lì trovavo tutti i miei compagnetti di classe e feci la comunione. Ma, man mano che crescevo, tornavano in me le aspirazioni di una piccola bimba moderna e iniziavo a pensare alle pomiciate, a Leonardo di Caprio e alle feste in cui giocare alla bottiglia.
Così, abbandonai gradualmente la giornata mistica e ci fu il trauma cresima.
Iniziai a rifiutarmi categoricamente di seguire pure il catechismo e quando il parroco cresimò i miei amichetti, io non fui chiamata e rimasi delusissima.
Da allora mi resi conto di quanto fu una liberazione la scuola pubblica e poter volontariamente saltare l'ora di religione per dormire un'ora in più od uscire un'ora prima.
Oggi mi è sembrato di rivivere una giornata scolastica della mia infanzia.
Io e Gina siamo andate, come al solito, a mangiarci un kg di pizza al taglio e , per smaltire, abbiamo deciso di andare a farci una passeggiata in centro.
Arrivate in Piazza Navona, udiamo musica e canti. Attratte dalla possibilità interessante che ci fosse un concerto ci accorgiamo, invece, di essere finite ad una riunione di comunità religiose. Eravamo circondate da QUELLILì DI VALLELUJA.
Ci siamo sedute su una panchina partecipando passivamente al presepe vivente. Io facevo il bue e lei l'asinello.
Ad un certo punto vediamo due ragazzi avvicinarci. Dentro di me inizio ad avere strane percezioni. Ecco, lo sapevo, sono due moralizzatori che mi vogliono purificare!! Neanche il tempo di dire "Guarda a me non inter..." che in due secondi erano già seduti che ci raccontavano la loro vita. Sono partiti dalla nascita. Eravamo ormai monopolizzate. Due ore, dico due, in cui hanno raccontato appunto vita, morte e miracoli. Gina era completamente assorta, io li ascoltavo ma tanto sapevo che volevano convincerci ad iscriverci alle loro organizzazioni.
Oltretutto ero al freddo e al gelo e portavo con me da circa 3 ore un vassoio di pizza unto che iniziava a pesare. Volevo solamente camminare o tornare a casa al caldo. Non volevo essere convinta da due giovani di belle speranze. Perchè per me è una cosa troppo intima per essere affrontata con due estranei.
Il bello è stato il commento postumo di mia madre: "Emilia, questo è un segno della profezia di Celestino. Tu non lo vuoi ascoltare perchè sei sciocca!".
Ora, tra Gina e la profezia di Gino e mia madre e la profezia di Celestino, ho paura di addormentarmi e sognare apparizioni mistiche, come se avessi mangiato un kg di pizza più una peperonata piccante!!!!

LA SAGA INFINITA

2008-09-25T13:09:00.005+02:00

Eccomi qui per aggiornarvi un pochino della mia vita .
Iniziamo col dire che, nonostante sia passato più di un mese, non ho ancora trovato coinquilino. Mi chiamano circa 250 persone al giorno agli orari più impensati, delle quali l'80% sono vecchiacci di merda che fingono di necessitare di una stanza. L'alro 20% si presenta per visionare l'appartamento, costringendomi giornate intere alla clausura. I vecchiacci tentano invano un dialogo titubante e sospirante, senza saper nemmeno cosa dire. Esempio tipico:

VDM: "Ahhh pronto, chiamo ehm per ehm quella stanza mmm con UNA STUDENTESSA. E' ANCORA LIBERAAAAAH??"
Io: "No, è occupata e non è nelle mie intenzioni affittarla a uomini adulti. Si vergogni."

Le restanti poche persone apparentemente normali che chiamano smentiscono poi la loro normalità quando vengono a farmi visita.
Da sottolineare l'arrivo di un'allegra famigliuola che ha accompagnato la figlia.
Lui: Ragionier Filini. Vestito da tipico benzinaio in divisa in pensione. Quattro peli spiaccicati in testa tra olio e sudore con un riporto leccato sulla pelata. Calzino corto di spugna bianca , mocassino color diarrea e sudore grondante.
Lei: Capello biondo meshato corto, tutina celeste con k-way abbinato e borsetta marron in pendant.
La figlia: Capelli color Titti che contrastano due sopracciglia color Calimero. 42 kg in tutto per 1.70. D&G che compariva da tutte le parti e infine giubbotto fashion color fucsia allucinogeno.
Si presentano dopo essersi persi per il quartiere e avermi gridato di aver dato loro indicazioni sbagliate. Mi stringono la mano con la loro unta e bisunta. La prima parola che il Ragionier Filini pronuncia è: "Posso far pipì?".
Io , spiazzata, abbozzo un educato "Si, certo, prego!". Lui esce con nonchalance alzandosi la braghetta. Dopodichè è la volta della moglie:"Scusi, sa, ne approfitto anch'io, siamo tutto il giorno in giro!".
Prego, prego, fate pure come se foste al bar o addirittura a casa vostra.
Evidentemente durante lo svuotamento della vescica, hanno studiato con attenzione la struttura del bagno, perchè poi esordiscono con un discorso da finti architetti-idraulici sulle condizioni:" No ma i sanitari non sono nuovi, le pareti sono umide. No no non va bene, questa casa è vecchia".
"Mi scusi se non posso permettere a sua figlia di sedersi su un cesso d'oro fino e siete abituati a Backingam Palace. La prossima volta,però, fatevi spiegare dalla Regina che bisogna tirare lo sciacquone!".
Appena entrata in bagno , infatti, noto che si erano dimenticati la buona abitudine e non avevano nemmeno abbassato la tavoletta, tanto che mi è sorto il dubbio pure sull'effettiva sessualità della moglie.
La figlia così, con un sorriso falsissimo a 36 denti , gira le sue chiappe fuori dalla porta con tutti i D&g annessi e sbrilluccicanti, portandosi appresso Marge Simpson e il Ragionier Filini.
Dopodichè arriva un altro. Charlie Chaplin. Di lui aveva tutto. Basso, capelli rasati, baffetti, vestito da monello ed era pure muto.
Devo ammettere che questa ricerca del coinquilino mi sta sfiancando. Aggiungiamoci gli esami.Mi manca proprio il tempo , ma soprattutto, la lucidità per farvi il resoconto quotidiano di tutti i casi umani che si sussegguono ora per ora nel mio appartamento. Penso che se non dovessi trovare qualcuno l'unica soluzione sarà battere, ma nemmeno quella, dato che Alemanno è molto severo! (ovviamente scherzo!)
Comunque, come noterete, la mia creatività è un attimo in letargo. Attendiamo tempi migliori e sperate per me!

RIAPRE L'ALLEGRO MANICOMIO

2008-09-18T09:47:00.002+02:00

E così , finalmente, domenica sera ritoccai terra romana.
Indovinate un po' chi c'era ad aspettarmi alla stazione???
Anzi, diciamo la verità, chi tentava di venirmi a prendere alla stazione?
La sorpresa doveva prevedere la carrambata di me che salivo le scale e mi ritrovavo di fronte Mc Guerriera della Notte in sella alla sua peugeot rossa, affiancata dalla nostra fedele destriera Gina.
Ma si sa che quando si tratta di loro due , c'è sempre qualche imprevisto.
Soprattutto quando Mc deve utilizzare qualche mezzo con le ruote.
Giravano un quarto d'ora attorno all'isolato facendo il giro dell'asino per cercare di arrivare all'entrata della stazione, con il conseguente ed ovvio rischio di finire all'Eur senza nemmeno accorgersene. Praticamente erano al mare e non trovavano l'acqua!
Dopo dieci minuti ecco che scorgo in lontananza la mitica 206 , riconoscibile per tutte le grandi avventure che ci ha permesso di intraprendere. Da due km vedo anche due braccia che si agitano in alto con una sigaretta in mano.
Riconosco subito la sagoma di Gina Pallina. Parte la musica di sottofondo "Carramba che sorpresa!". Ci abbracciamo strette strette, felici di ricominciare un altro anno all'insegna degli eventi più assurdi.
E infatti in questi due mesi di lontananza, ci sono stati numerosi cambiamenti.
Gina da gallina stabulata in una pollicoltura è diventata Techno Pollo. Il suo autismo si è trasformato in vera e propria schizzofrenia. Non chiedetemi come procede la sua storia con Gino, perchè non lo sanno nemmeno loro. Ho solo potuto constatare che le sue condizioni si sono aggravate. Il suo sonnambulismo lungo le strade di Roma continua imperterrito , con l'aggiunta che parla da sola o con sconosciuti che assomigliano a Jhonny Depp ,che scaccia raccontando loro tutta la sua vita. Ma non l'è bastato trasformare la Nomentana nei Campi del Tennessee . Ora si è trasformata in Gina Gym. Il tapis roulant è la nuova vittima delle sue infinite camminate,che utilizza ad orari impensabili tipo le 3 del mattino a casa di Mc. E' anche ormai incapace di formulare un dialogo, poichè ogni parola le suscita in mente una canzone, tanto che ho deciso di spedirla al più presto a Canta e Vinci, per rendere utile questa sua nuova forma di follia. Per questa sua evoluzione mentale l'è stato conferito il titolo nobiliare di MariaGina.
Mc è diventata Guerriera della Notte. E' in un periodo di totale libertà per cui ha deciso di sfruttare tutto il tempo a sua disposizione inventandosi faccende di casa, soprattutto durante la notte.
L'altro giorno ha smontato il frigorifero perchè doveva cambiare l'apertura. Fatto sta che dopo averla smontata, non è più riuscita a rimontarla e tutta la spesa è andata a male. Così ha deciso di trascinare Gina per le notti romane con uno dei vari spasimanti che ha raccolto in questi anni di furore capitolino, del quale non l'è importava un fico secco. Infatti ha passato una serata in un pub sperduto sulla casilina a parlare al telefono con me che smontavo casa alle 11 di notte.
Questa mania della rivoluzione casalinga sembra aver colpito tutte quante!
Ma le mie condizioni sono le più gravi di tutte. Gioco a Tetris tra gli impegni gravosi, con il risultato che faccio casino. Continuo a cercare coinquilino , collezionando personaggi di tutte le specie ed i generi. L'altro giorno è arrivata Miss Italia Luiss. L'ho accolta in tuta casalinga , mentre mi accingevo a spostare frigoriferi. Lei, vestita come al Gran Galà di Armani, altissima, bellissima e levissima. Il solo fatto che mi sentivo un cesso vagante affianco a lei mi ha fatta desistere. Penso che sia stato reciproco dato che le mie condizioni erano decisamente peggiori.
Finalmente ho affrontato il Tro(m)bar clus. E' stato un travaglio lungo due giorni. Dopo 48 ore di attesa, penultima, entro nella tana del lupo. Il prof. inizia a chiedermi la metrica di tutto, da Petrarca ai Backstreet boys. Io non so neanche come si divide in sillabe, figuriamoci il minestrone che ho combinato. Esco stremata e digiuna con un 27 , orgogliosa di essermela cavata nonostante tutto. Ma la cosa più grave è che Gina mi ha contagiato l'autismo. Secondo il proverbio "Chi va con lo zoppo impara a zoppicare", era inevitabile che scampassi questo processo. Il cellulare nokia 3330 del 1845 è diventato parte integrante di me. Attendo una crisi isterica che me lo faccia lanciare al muro , prima che faccia la fine della mia amica.
Per completare l'opera, ieri siamo andate al cinema a vedere Il papà di Giovanna e ci siamo rese conto di essere sulla buona strada del manicomio. Gina piangeva da sola con una felpa in testa. Io mi stavo congelando e ho passato 1 ora nel cercare una soluzione per scaldarmi. Alla fine ho dovuto optare per la scelta tragica di infilarmi la maglia del pigiama sotto la giacca e vagare per Roma così conciata!! Ora Gina è sdraiata nel letto in versione Tutan Camon: ferma, immobile, coperta fino ai capelli, con due occhi da gufo che spuntano fuori e fissano il soffitto. Io giro per casa sua come l'omino Michelin senza meta.
E' quindi ormai ufficiale che l'allegro manicomio ha riaperto i battenti!

Icarus

2008-09-11T12:39:00.003+02:00

Dal libro delle Idee

Ho incontrato un angelo caduto dal cielo. Assomiglia ad Icaro ma ha ali morbide e vellutate.
Stava lì nascosto tra le nuvole ad osservarmi. Era seduto di spalle che scrutava il tramonto.
Me lo ricordo ancora come fosse ieri. Aveva ali candide mimetizzate sotto una camicia bianca.
Erano talmente brillanti da riflettere la luce porporea del sole sui suoi capelli scuri.
Io ,come al solito, ero persa nei meandri sconosciuti. Scorsi la sua sagoma distrattamente. Il chiaroscuro la rifletteva sul mio viso.
Ma quella luce e quell’aria calma e pacata sembravano attirarmi attraverso un filo inconsapevole.
Fu un’immagine che catturò immediatamente la mia attenzione, distogliendomi dalle mille faccende che mi accingevo a sbrigare.
Non mi svelò subito la sua identità. Tarpava le ali a fatica e rimase un disegno velato sul vetro per diverso tempo.
Non mi capacitavo di quella visione. Sembrava solo un’allucinazione. Fino a quel momento mi era sembrato di essere una succube prescelta della razionalità e che , invece, la volontà del destino mi avesse consapevolmente surclassata. Non credevo più alla potenza del caso.
Non vidi nemmeno il suo viso.
Ma avevo una voglia irrefrenabile di essere travolta dalla luce pura del suo sorriso. Pian piano diventava sempre più chiara e limpida. E quel bagliore era ormai diventato fuoco che produceva scintille percettive.
Immagine, inconsistente ed eterea idea.
Inaspettatamente, improvvisamente, diventai vittima dei sensi. Libera e fluida nell’incoscienza dell’emotività.
Ero una drogata empirica. Immobile di fronte all’irrazionalità.
Non mi serviva più conoscere la ragione che mi rendeva protagonista di quel processo.
Il senso della vista era completamente dilaniato. E quell’immagine, seppur imperfetta, aveva catturato la mente come un’opera d’arte.
Mi sentivo disarmata e inerme nel labirinto di sensazioni sconosciute.
Godevo inebriata dei brividi dell’inconscio.
Sensi, sensi e ancora sensi chiedevo e imploravo all’angelo dagli occhi languidi.
Bramavo continua luce. Volevo mi accecasse al solo scorgere un suo sguardo.
Poi un sussurro, un solo spiro sonoro attivò subito il mio udito.
Percepii una voce , delicata e soffice come le ali che avevo intravisto segretamente.
Era così vellutata che sembrava cullarmi tra le dolci note del suo suono.
Volevo abbandonarmi a quella melodia, senza pudore. Lieve e poi intensa, per poi nuovamente svanire fino a rarefarsi e diventare respiro all’unisono.
Attendevo solo l’estasi del tatto. Volevo sfiorare e schiudere le sue ali per poter volare con me nell’adrenalinica ebbrezza del non senso.

II

Il tempo aveva appesantito quel volo, che aveva faticato a decollare. Era ancora fermo nella stasi della realtà. Il peso della ragione si divertiva a mettere lo zampino in quel continuo flusso.
Nel groviglio emozionale la paura era diventata co-protagonista.
Le sue ali erano troppo leggere per trascinarmi con sé nell’inconsistenza dell’aria. Le mie erano ancora un feto racchiuso nei germogli della personalità.
E quella rarefazione premeva sul mio corpo con una pressione schiacciante. Il volo richiedeva ancora tempo.
.
Continuavo a sentire la sua voce flebile e profonda. Mi esortava, mi rassicurava, mi tranquillizzava. Sapeva che una volta superata la paura del decollo sarebbe stata solamente questione di equilibrio.
Vedeva i miei occhi spauriti e spaventati. Vedeva le mie piume sottili ma sapeva che avrebbero avuto la capacità di rafforzarsi. Per questo era ancora lì fermo sulla quella nuvola con la stessa calma e pacatezza della sua prima comparsa.
Di fronte allo sparpagliarsi di piume mi sorrideva implacabile, aspettando che trovassi il coraggio di cadere giù, per potermi raccogliere o prendermi per mano. Voleva a tutti i costi mostrarmi come l’ubriachezza del volo non avesse paragoni.
Sapevo che anche lui aveva paura. Gli angeli conoscono la delicatezza della loro immagine. E’ stata raccontata loro la storia di Icaro, così come ai bimbi vengono narrate le favole.
Si nutrono di luce e gravitano sempre intorno al sole. Scagliano scintille luminose tra gli umani e si divertono a costruire figure fatte di riflessi. Ci osservano e ci studiano. Poi un giorno ci appaiono e decidono di insegnarci l’arte del volo.
Io ero una prescelta. Nel regno degli angeli non esiste il compromesso. Agiscono solo ed esclusivamente per elettività. Conoscono i meccanismi della psiche senza averli studiati. Il loro mestiere è plasmare le nostre emozioni per renderle soffici.
Non esisteva un margine di equilibrio tra le parti. Lui era sospeso e galleggiante nella gravità. Io barcollavo tremante e graffiata tra le due dimensioni.
Mi sentivo perennemente in bilico tra l’aderenza e l’ignoto. Quando vedevo il luccichio del suo sguardo , lontano ma così abbagliante, stringevo i pugni , chiudevo gli occhi e tentavo di raggiungerlo. Non esisteva niente di più bello che vederlo sorridere rallegrato dalla mia goffa inesperienza. Si divertiva un mondo a darmi lezioni di volo. E quando notava dei miglioramenti, mi dedicava un soffio vitale,scivolando lentamente dalle sue labbra e lungo la sua mano.
Il suo splendore era il coraggio. Ammiravo la naturalezza con cui si lasciava sempre andare in quell’impresa che a volte mi sembrava insormontabile.
Mi consigliava sempre di aggrapparmi alla forza della fiducia. Mi fidavo di lui, ma non di me stessa. Lui conosceva alla perfezione il movimento ondulatorio delle ali. Sapeva come e quanto farle oscillare. Sfidava impavido l’imprevedibilità del vento ma soprattutto la lava del sole.
Era proprio quella che mi terrorizzava. La potenza infiammante della luce del sole contro la mia anima che sapevo non essere ignifuga. Mi tornava continuamente alla mente la possibilità di precipitare carbonizzata e schiantarmi irreparabilmente a terra. E sapevo soprattutto che una volta imparato, non sarei più riuscita a tornare indietro. Ma la voglia di raggiungere quell’abbaglio era sempre più forte. Mi sentivo l’anima informicolita e solleticata. A quel punto non mi rimaneva soltanto che attendere il momento in cui sfacciata avrei sfidato a duello le mie paure…

Ok ora potete anche spararvi o farvi in vena. Ogni tanto la mia creatività diventa un tantino diabetica e pesante. Sarà colpa dei film Harmony che trasmettono a ciclo continuo durante l'estate. Sì, molto probabilmente guardo troppe soap-opere. Ho capito che in un'altra vita ero una casalinga disperata, o una pensionata o una donna dalla lacrima facile. Ma penso che molto probabilmente sarà anche il mio futuro. Ps. Non posso sovvenzionarvi le cure dentistiche per le devitalizzazioni.

I CASI UMANI

2008-09-04T10:53:00.004+02:00

Quando Insalata è completamente travolta dalle mille faccende che comporta ritornare alla realtà, ha sempre a che fare con un crocevia di casi umani.
Ormai sa bene che sarà impossibile, nella sua vita, relazionarsi con persone normali. Anche perchè, diciamocela tutta, non avrebbe da condividerci nulla.
E' di nuovo alle prese con la saga infinita: AAA SONO APERTI I CASTING PER "IL CAMPO NOMADI". Praticamente ogni anno si ritrova a spargere annunci dappertutto per cercare un coinquilino o una coinquilina. Così il suo cellulare diventa la centralina di un call center e ne ascolta di tutti i colori. Ormai sono convinta che la mia sia LA CASA di Sam Raimni.
Ok, sono pronta per le denunce. Venite a portarmi le arance ,poi, vi prego.
La prima persona con cui ho avuto a che fare è stato un certo JANKO. Mia madre , quando gli ho parlato di questo contatto, ha capito BRANKO, quello che fa gli oroscopi, per poi passare a JANCU, il ballerino classico. Caso volle che costui fosse un mio concittadino. Per conoscerci organizziamo un aperitivo e io mi porto appresso Pierferdinanda. Nel locale, affollato dalla crème della crème della città, scorgiamo una sagoma isolata seduta e sconsolata. Era lui. Durante l'aperitivo parlo solamente io, ma la cosa non è poi così strana. Si chiacchiera, spiego tutte le cose della casa e finisce lì. Invece no, pare che che si sia infatuato di Pierferdi e comunichi con lei con un linguaggio incomprensibile che ci incute solo timore.
Nel mentre la vicenda "TROVA ALTRI PAZZI" , si trasforma in THE RING.
Suona il telefono ma io non lo sento. Faccio uno squillo a quel numero e mi richiamano:" Pronto, io , lei , ehm, bo ...ma chi è?"
"Scusi, ma chi è lei!!! Ho trovato una sua chiamata".
"Io chiamo per la casa"
La voce testimoniava che dall'altra parte della cornetta c'era un signore di almeno 50 anni.
"Ah, posso sapere per chi la cerca?"
"Come per chi?? Per me!"
"Ah, no guardi è già occupata."
Certo che quando il tempo avanza, l'alzaimer fa brutti scherzi.
Subito dopo è la volta di una certa LAYLA.
"Ciao Layla io sono Shaula, salutami Paula, Leyla, Loyla, Luyla e Liyla"
Costei fa 2 domande inutili e poi conclude:"Va bè mi farò risentire ciao".
Evviva la diplomazia!!
Ora non so più chi aspettarmi, dopo IL PASTICCERE, L'IMPASTICCATO, LA PAZZA BULIMICA E LA BALENA EPILETTICA, BRANKO, LAYLA e dopo aver conosciuto VLADIMIR, dopo avere tra le migliori amiche GINA GYM, che vaga per la Nomentana per i Campi del Tennessee, dopo MC che scala il Parc Guell scalza e dop E MO che si crede La signora Fletcher, penso di essere preparata a tutto nella vita!!!!

TRO(M)BAR CLUS

2008-09-02T10:02:00.003+02:00

Cosa successe poi in Croazia ormai me lo sono scordata e, purtroppo, anche buttato alle spalle. "Sìore e Sìori la pacchia l'è praticamente finita". Nonostante il caldo non ne voglia sapere di andarsene , la routine è ricominciata quasi in tutto e per tutto.Da stamattina il generale Mother è giunto con le trombe per buttarmi giù dal letto, perlopiù sotto mia richiesta. Anzi, la Legge di Murphy senza ombra di dubbio ha voluto che le temperature aumentassero proprio quando io ,con estrema fatica, devo alzarmi dal letto per scontrarmi con degli oggetti molto antipatici: i libri universitari!.
E' pure vero che è più uno sforzo recitativo, ma ci vuole impegno anche per quello.
Soprattutto quando devi avere a che fare con il TRO(M)BAR CLUS.
Ed eccomi,quindi, alle prese con un nuovo esame, che ovviamente parodizzo per sdrammatizzare l'immane pesantenzza che comporta studiare/lo.
MUSICA E LINGUAGGIO.
Già dal titolo uno pensa: PITTICCA SA PALLA, che tradotto dal sardo significa AMMAZZA CHE NOIA!
Quando lo inizi, poi, le palle raggiungono davvero il livello sotto al mare e man mano che vai avanti scavano una fossa sempre più grande dove rifugiarsi per scappare a cotanto strazio.
Si parte dal CANTO GREGORIANO, che già nel suo essere musica liturgica rivela la sua natura di insostenibile pesantezza.
10 minuti minimo di canti melismatici, ovvero in cui uno gorgheggia una lettera fin quando non muore paonazzo e strozzato.
Tipo che mentre ascolto la traccia dell'ALLELUJA strutturata in AL-LEEEEEEEEEEEEEE-LU-J-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (15 minuti di A) pian piano inizio a chiudere gli occhi, poi cado a terra con una siringa iniettata nel braccio fino a trascinarmi strisciante a terra nel balcone per suicidarmi.
Dopo che il primo tentativo di suicidio è fallito , ritorno al libro e mi ritrovo davanti al TRO (M )BAR CLUS della Francia di Re Artù.
Una di quelle storie alla beautiful in cui Un cavaliere per scoparsi la dama con la treccia lunga 3km sposata con il re vecchio, declama sonetti porno allusivi dedicandoglieli. Tipo "O mia dama , quando ieri contemplavo le fiorite colline , rimembravo i tuoi candidi seni, nell'attesa di giacerci un dì simil a un affamato bimbo"
Ovviamente poi costoro trombavano come conigli .
Io, come sempre, ricordandomi che il mio è un Tro(m) bar proprio clus clus, mi suicido per la seconda volta, invano.
Fato vuole che lo strazio sia lento e gradualmente cruento, quindi più si va avanti più è peggio.
Arriviamo alle BALLATE TRECENTESCHE.
Musica da sagra della salsiccia.
Un esempio è ECCO LA PRIMAVERA di FRANCESCO LANDINI.
"Ecco la primavera, quando viene sera, con questa ballata ti fai una pera e se credi di divertirti, aspetta e spera!"
Vogliamo parlare poi del LAMENTO DI ARIANNA di Monteverdi???
Inizia già male:LASCIATEMI MORIRE! Non poteva esistere incipit più azzeccato per descrivere ciò che provo ad ascoltare e studiare questo brano, che conseguentemente mi istiga al 4 tentativo di suicidio.
Non parliamo del maledettissimo STABAT MATER.
Madre dolorosa, lacrimosa, urla, strazio, ansia e poi mi vengono gli incubi a pensare a Rostagno che sta 2 ore a chiedermi l'analisi e io che mi strappo a poco a poco organi vitali e giaccio morente e sanguinante nell'aula musica del 4°piano.
Quando finalmente sono morta un coro intona Lux aetera di Ligeti, mentre sullo sfondo compare una scena di 2008 odissea nel MIO spazio, con me che galleggio nello spazio universale rincorsa da Rosty e il suo famoso gatto.
Quando a casa mia sentono provenire dalla mia stanza degli strani suoni, iniziano ad inquietarsi, tanto che devo preannunciare l'ascolto della Musica da Suicidio,onde evitare che chiamino il 118 per portarmi al reparto NeuroPsichiatrico.
Se avete mai pensato che i film di Kitano e Kim Ki Duk fossero l'espressione più estrema dell'autolesionismo psico-fisico, vuol dire che non avete avuto mai a che fare con un esame di MUSICA e LINGUAGGIO. Altro che Marco Masini o Branduardi, qui si parla di vera e propria tortura!
Vi devo confessare che quest'esame me lo trascino dal 1°anno di università. E (ehm ehm) sto finendo il 4°! Penso che sia plausibile e comprensibile volerlo affrontare quando si è ormai quasi allenati psicologicamente alle rotture di balle inutili di certi esami. Ma questa volta penso di non avere proprio scampo, anche perchè se non mi presento all'appello i miei genitori lo fanno diventare un IN (CU)LAR CLUS, in cui l'aggettivo CLUS ha numerose valenze. Ad esempio l'utilizzo di una corda bella spessa per legarmi ad una sedia finchè non ripeto a memoria tutti i brani.
Ma, o voi lettori, gioite !Il mio ritorno allo studio è anche sinonimo di ritorno al mio blog.Così potrò raccontarvi anche il lento e graduale schiarirsi della mia pelle,come primo passo verso l'abbandono di me stessa e l'avviarmi verso lo schifo fisico. Spero che la vostra giornata sia impegnata in faccende più piacevoli della mia. Adieu.

INSALATA A CULOVNICH...part I

2008-08-21T19:18:00.004+02:00

Vi chiedevate che fine avessi fatto???
Insalata si è regalata , come ogni anno, una settimana di emigrazione agostina. Questa volta la tappa è stata la CROAZIA, ormai denominata CULOVNICH.
Decidere dove andare quest'estate è stato un parto. Sapevamo che volevamo andare al mare, ma non volevamo spendere milioni nè finire impasticcate ad Ibiza a ballare sui cubi con i transessuali. Così abbiamo deciso di andare alla scoperta dell'Adriatico orientale. Meta: TROGIR, piccola località marina a pochi chilometri da Spalato.
Abbiamo prenotato per il 14 agosto, in modo tale da poter trascorrere la notte di ferragosto in modo diverso, aspettandoci di essere ad una festa in spiaggia con miliardi di persone. Ma secondo voi tutto poteva filare liscio??? Certo che no, ovviamente!
Arriviamo all'areoporto alle ore 15, perchè l'ora di partenza era prevista per le 17.
Lì avrebbe dovuto accoglierci un'organizzazione impeccabile che ci avrebbe dovuto rendere il tutto comodo fino alla sistemazione nell'appartamento croato.
Invece nel tabellone partenze compare una scritta rabbrividente: RITARDO INDEFINITO.
Alla vista è scoppiato il panico generale. Abbiamo iniziato ad immaginarci come Tom Hanks in The Terminal e la sua interminabile saga per ritornare in Cracosia. Ci vedevamo già invecchiate all'areoporto, accampate come barbone nell'attesa che aggiustassero l'aereo. 5 lunghissime ore ci hanno stremate finchè alle 22 siamo riuscite ad imbarcarci, tutte sfatte, sudate e incazzate nere.
La Croazia ci accoglie allo scoccare della mezzanotte. Un energumeno muto ci carica su un pulmino per portarci al nostro appartamento. Dopo 20 minuti ci accorgiamo che il centro del paese, dove in teoria avevamo chiesto di essere sistemate, era già passato da un pezzo e che il bus si stava dirigendo per strade impervie , deserte ed in salita. Ci guardiamo speranzose che quella non fosse la nostra destinazione, finchè non si ferma in una strada di campagna di fronte ad un cantiere e ci comunica tranquillamente che avremmo alloggiato lì. In più ad accoglierci troviamo i padroni di casa : lui in boxer a petto nudo con catenazzo d'oro 100 carati; lei in vestitino un po' succinto. La prima cosa che abbiamo pensato è stata di essere finite in un bordello. Chiamiamo subito l'addetta all'accoglienza , tale IVANA.
"Pronto Ivana, senta noi avevamo chiesto di essere sistemate in un appartamento in centro invece siamo finite sul cucuzzolo della montagna in un cantiere in costruzione. Trovi il modo di cambiarci alloggio, gentilmente."
"Non è vero, non siete lontane, vaffanculo". E chiude il telefono.
Ci restava da chiamare il tour operator , che però era tranquillamente impegnato in una sagra e non ci ha minimamente calcolate.
Potevamo solo arrenderci e sfogare l'arrabbiatura con il divertimento da vacanza.
La mattina dopo,infatti, andiamo in spiaggia , attente nell'osservare le caratteristiche del luogo. L'unica cosa che ho notato è che le ragazze croate sono tutte alte 1.80, magrissime, con un sederino da bambine e due gambe lunghissime, cioè tutte STRONZE.Un giorno ho visto una ragazza con le gambe alte quanto me. 160 cm !!. Comunque, la permanenza in spiaggia ha iniziato a pesarmi un pochetto. In tutto quel pullulare slavo, udiamo, ad un certo punto, un vociare familiare. Evviva, voci italiane maschili all'orizzonte!
Con nonchalance si avvicinano due ragazzi:"Scusate voi siete siciliane ma di dove?"
"No, veramente siamo sarde". E da lì inizia la classica chiacchierata da vacanza.
Nel mentre, Fruttata aveva già studiato la situazione. Furbamente osservava e scrutava la flora , la fauna e i personaggi con cui dialogavamo. Ecco che, in mezzo ad una folla di armadi croati tutti spalle e altezza dai tratti tipici del nord, scorge uno slippino nero fashion. Questa caratteristica risulta essere quasi sempre fondamentale per la considerazione di un uomo da guardare secondo i suoi canoni.
Lo slippino si avvicina domandando garbatamente se avesse potuto offrirci qualcosa da bere. Come da galateo rifiutiamo, ma sempre seguendo le regole , il ragazzo ritorna dal chioschetto con 2 tipi di tea freddo e due bottigliette d'acqua. Altro punto acquistato agli occhi della ragazza. Ma ciò che ha fatto scoccare la scintilla è stata la presentazione principesca:"Piacere, io sono GIAN FILIPPO MARIA!". Subito, la mente di Fruttata ha ricordato l'origine nobile del nome, quindi le probabili potenzialità cavalleresche che il ragazzo poteva possedere.
Arriviamo nella piazzetta nel solito locale , PADRE. Lì, con un sottofondo danzante, i due iniziano a cercarsi reciprocamente finchè il Visconti non riesce a conquistare Fruttata, che con i suoi azzeccati abbinamenti serali fa perdere completamente il senno al giovane.
Nel mentre, avevamo fatto amicizia anche con 3 nostri conterranei, per questo soprannominati genericamente I SARDI. Uno di loro,elettricista completamente ubriaco, cerca di adottare la stessa tattica del Visconti con la sottoscritta:"Sai, io ho una storia, ma lei mi ha detto FAI QUEL CHE VUOI. Sai, io adoro le ragazze more, mediterranee, ricce e formose. Ce n'è una, infatti, che mi ha letteralmente FATTO PERDERE LA CENTRALINA!". Altra frase da raccogliere nel dizionario delle frasi più assurde dettemi da un uomo!
E così, il primo giorno si conclude con 15 uomini italiani che ci scortano fino alla stazione del taxi, dove un centenario tassista senza denti e perlopiù ubriaco, ci aspettava per scortarci nel nostro tugurio isolato.

To be continued....

La settimana dello straniero

2008-08-05T15:37:00.002+02:00

Sardegna, meta turistica rinomata durante la calda stagione. Crogiuolo di turisti che approdano nell'isola carichi di belle speranze. Tutti pronti alla fiera dell'abbronzatura, dei muscoli e dei mini vestitini che mostrano agli ospiti le formose curve di noi autoctone. E, se la Costa Smeralda è la Milano dell'isola, Cagliari è un po' come Roma. Capoluogo affollato, che offre ambientazioni marine e storiche.
Insalata, ovviamente, non poteva mettersi da parte di fronte alla gradita visita di 130 ragazzi provenienti da tutto il mondo, arrivati a Cagliari solo ed esclusivamente per godersi le bellezze della città.
Ieri, infatti, sotto richiesta di V., siamo andate a supportare una sua amica che è l'addetta all'accoglienza.
Le nostre aspettative erano a dir poco megalomani. Ci immaginavamo 130 gnocchi di tutte le razze e i colori, belli , aitanti e soprattutto curiosi di conoscere approfonditamente l'ars amatoria delle ragazze sarde.
Ci imbellettiamo e ci rechiamo curiose come scimmie al Bastione, dove iniziava la settimana di intrattenimento etilico degli stranieri. Arrivate cerchiamo subito F., in modo tale che ci informasse e orientasse subito in questa folla internazionale.
Il primo soggetto con cui abbiamo a che fare è un altro amico di Caterino Caselli, dal nome impronunciabile: Guano, Juanito, Juno. Insomma, non ho nemmeno capito come si chiamasse. Prima di tentare l'impossibile comunicazione con Mister Capello Piastrato, conoscevamo già un suo notevole dettaglio. Pare , infatti, che avesse aperto la porta completamente nudo , quando F. ha bussato nella sua stanza:
"Toc.Toc. Soy F. Se puede entrar??"
Lui, in tutta la sua nudità e con un sorriso smagliante, la accoglie con nonchalance dicendole: "Tassista aver detto che ragazze di Cagliari molto belle ma io penso che tu essere più molto bella!". Lei, in tutto ciò, era effettivamente un po' spiazzata, dato che il suo viso corrispondeva con un punto cruciale , essendo lui alto 2 metri.
"Ciao (Hola anche a te lassù. Con chi devo parlare dei due?). Grazias Grazias. Il tuo complimento este muy preçioso".
In 1 ora abbiamo capito che costui sapeva solo ripetere quella frase. Ci avrà detto "Tu più molto bella" circa una 30ina di volte. Tutta la fervida immaginazione su di lui nudo è precipitata in 2 secondi netti.
Primo soggetto, scartato.
Dopo un po' è la volta di Tarzan in versione surfista. Questa volta, elemento regionale. Capello riccio fluentissimo, abbronzatura color cioccolato e abbigliamento molto "esercito del surf", si avvicina spavaldo all'ultima componente del quartetto: F2. Non si sa perchè, si presenta in spagnolo, tanto che siamo costrette a presentarci anche noi con il nostro linguaggio maccheronico:"Piacere noi siamo de C.A.G.L.I.A.R.I". Appena intuito che poteva esprimersi liberamente, ha dato il via al metodo di approccio del conquistatore:"Ma, come mai sei di Cagliari e non ci siamo mai visti??? Hai due occhi che mi spiazzi. Perchè non ci fidanziamo???". E così per 5 ore filate. La serata iniziava a stressarci. Non capivamo nulla, non sapevamo comunicare con nessuno ed eravamo circondate da 150 assatanati di tutto il mondo e , soprattutto di tutte le età.
Mentre io e F2. cercavamo di svincolarci da Tarzan, V. si dava alla pazza gioia scroccando le consumazioni gratuite degli stranieri. Tanto che ad un certo punto la vediamo danzante tra un gruppo di over, ma molto over, evergreen.
"Emyyyyyyyyyyy, F2 venite qui daii, ballate con me, F. e Juan ,Carlos, Marcos, Josè, Pedro, Enrique, Pablo, Julio, Miguel ed Esteban ".
La formazione anziani del Real Madrid non aspettava altro che 4 giovani ragazze con cui fare i galli cedroni.
"Uhhh Guapissime. Encantado".
Noi, sconvolte di fronte al pelo fluente che usciva dalle camicie di questi anzianotti che tentavano in ogni modo di farci ballare e non solo.
"Cuando vosotros venire in Espana, noi trovare. No problema para numero, un , dos , tres , cuatro, cinque chicas".
"Si, si contaci, fidati, senz'altro!".
"Posso cantar la Flaca para vosotros??'". E inizia un coro interminabile di canti di Jarabe de Palo. E menomale che data l'età non hanno intonato Julio Iglesias, se no sarebbe stato proprio l'apice.
V. , intanto, si guadagnava il titolo di REINA DE TDM, conquistando tutto lo staff dell'organizzazione e tutti gli spagnoli con il suo fascino alla Audrey.
Di fronte al flop delle aspettative, aveva deciso di non pensarci e di cercare un espediente per dimenticare. F. , invece, ha ceduto al fascino della "ç" di uno spagnolo in pabasse (cioè mocassino con le frange, indossato rigorosamente senza calze), mentre io e F2 eravamo disperate e stressatissime non sapendo dove andare a parare in tutto quel casino.
"F. ma porca miseria, possibile che su 130 non se ne salvi uno, ma dico, uno???"
"Guarda , lasciamo stare, io non ce la faccio più, me ne voglio andare. C'è questo spagnolo del cazzo che non fa altro che appiccicarsi come una cozza. Mio padre è meglio. Ciò significa che questo non ha capito proprio nulla".
L'unico decente e normale , con due occhi di ghiaccio fulminanti e che soprattutto parlava perfettamente italiano, è stata la salvezza della serata.
Ora siamo timorose che V. ci introduca in altre avventure con questi soggetti che devono permanere a Cagliari tutta la settimana. Io e F2. siamo terrorizzate. Io stanotte ho sognato gli spagnoli e volevo fuggire a gambe levate. Lei ,arrivata a casa, mi ha mandato un messaggio di esultanza ed incredula felicità per esser scampata alle grinfie di Zio Marcos.
Che vi devo dire, sarò patriottica, ma l'uomo italiano io continuo a preferirlo. A meno che , bè, i prossimi giorni non ci riservino la sorpresa inaspettata dei nuovi arrivi. Che il cielo ce lo mandi bono, stavolta!!!

Non ti scordar mai del delirio

2008-08-01T23:59:00.006+02:00

Ormai sapete che ho sempre a che fare con tanti personaggi. Nessuno di loro è visto da me con gli occhi della banalità. Ognuno è particolare e per questo occupa uno spazio unico nella mia vita.Ognuno ha intrinseca quella comicità che mi piace sottolineare, perchè colora il rapporto di una sfumatura confidenziale e allo stesso tempo ironica.
E' questo che col tempo mi ha permesso di saper scegliere di chi circondarmi, considerando i criteri di selezione che più si addicevano al mio spirito. Quasi sempre mi sono basata sulla mia capacità di osservazione, annusando le affinità e rispettando le diversità.
Così fato volle che, ben 3 anni orsono, compii la più grande pazzia della mia vita.
Ma per arrivare a raccontarvi di oggi, devo , come sempre, partire dai primordi.

Come strana fu la conoscenza di Gina, ancor più strano fu questo fatidico incontro.

Correva l'anno 2005. Un'oziosa Insalata trascorreva uno dei suoi soliti pomeriggi attaccata al tubo dell'etere. In quel periodo combatteva una sfinente guerra intestinale, che le causava ormai da tempo la cosiddetta "gastroepacolite". Vagava e rivagava su google alla ricerca di rimedi voodoo contro l'attorcigliamento del colon e, non si sa come, non si sa perchè, capitò su un blog. Dato che doveva solamente studiare, quindi significava che tutto era buono per cambiar programma, si mise a leggerlo. Riga per riga sembrava che stesse ripercorrendo a ritroso la sua strada. Quella ragazza sconosciuta aveva raccontato con parole sue la vita di Insalata, ma anche la sua vita. Ma tutto ciò era impossibile. Le due abitavano in città diverse, avevano età diverse, non si erano mai conosciute. Com'era possibile che ci fosse così tanta comunanza da aver fatto vivere le stesse esperienze, le stesse emozioni, le stesse paure di un tempo così lungo??? Non si trattava di medesime sensazioni momentanee o di affinità di gusti musicali. Si trattava di uno stesso cammino di vita. Era sbalorditivo.
Insalata non riuscì a trattenersi da scriverle un papiro. Con tutta la superstizione possibile , in quel momento, si era convinta che il destino le avesse messo di fronte il suo alterego. Sì, pensava proprio che fosse una coincidenza predestinata:
"Ciao, io non ti conosco ma non posso rimanere in silenzio. Sono stata tutto il pomeriggio a leggere il tuo blog. Ogni post è stato riesumare una sensazione che ho provato; far riemergere un'esperienza che ho vissuto contemporaneamente a te".
Da quel momento , ogni pomeriggio avveniva uno scambio reciproco di pensieri e di flussi di coscienza che l'altra carpiva immediatamente, senza conoscere nulla della sua personalità. In poco tempo la confidenza diventò totale. Una ragazza di Bologna, mai vista e mai sentita, sapeva tutto della mia vita dalla nascita, ed io ugualmente. Nessuno delle due capiva il perchè o il come. Non ci interessava saperlo. Era capitato così e basta . Non avevamo bisogno di pregiudizi o timori sulle conoscenze virtuali perchè era tutto completamente spontaneo e vero.
E Insalata, si sa, è la curiosità fatta a persona. Infatti resistette poco prima di svegliarsi una mattina e andare a prendere un treno che la portasse a Bologna, senza avvisare nessuno. In effetti, non sapeva se si stava recando a casa di una serial killer, di una lesbica disperata, di una drogata depressa, di una famiglia di pazzi. Si era alzata quella mattina di marzo , si era recata alla Stazione Termini, aveva fatto il biglietto e aveva chiamato la ragazza per avvisarla che stava arrivando a Bologna. Arrivata alla stazione centrale per i primi 10 minuti non vide nessuno. Dato che la ragazza nel blog si presentava come "dispettosa", Insalata non è che fosse proprio proprio tranquilla:"Hey ciao io sono arrivata, tu dove sei?".
"Ma ciao! Guarda io sto cercando parcheggio, riesci a venirmi incontro? Devi andare dritta, poi a sinistra, poi subito a destra, fai un corridoio, scendi una rampa, sali le scale , attraversi un ponte e dovresti trovarmi lì vicino!"
Bene. Era assicurato che sarei finita a Milano attraversando i sottopassaggi della stazione di Bologna,oppure mi stava dando le indicazioni per farmi arrivare ad un cunicolo isolato ed uccidermi. Invece , dopo il labirinto di Alice, ecco che scorsi un sorriso luminoso venirmi incontro. Era lei. Come nei migliori film, iniziammo a correre per salutarci. Io con la mia solita valigia di un quintale percorrevo il ponte come un carrarmato. Ma poi un lungo abbraccio delicato diede inizio ad un'amicizia speciale.
Avevo trovato il mio "colpo di fulmine amichevole". Tempo 10 secondi e sembrava che ci conoscessimo da 10 anni. Tempo 10 minuti e parlavo già in bolognese e lei mi diede da chiamare un tizio per le liste alla Capannina.
KIKKI era davvero il mio alterego.
Non scorderò mai quei 3 giorni di delirio.
Ne seguirono tanti altri, alternando Roma, Bologna e Cagliari, fino a quest'ultimo.

Un lungo e interminabile anno ci aveva tenute lontane, impossibilitandoci nel vederci. Tra me e me pensavo "Cara Valentina il tempo alle volte rovina le cose?". Avevo in testa un punto interrogativo grande quanto una casa. Siamo cresciute, in un anno, ci siamo evolute senza potercene accorgere l'una dell'altra. Ma quando ci si mette d'impegno, bè, difficilmente poi la costruzione cade.
I progetti per la settimana erano: mare, lezioni di canto per Insalata stonata da parte di Kikki cantante, ma soprattutto riassumere un anno in 5 giorni.
Per molti , una missione impossibile, ma per noi no.

Missione 1: la sagra dell'aragosta. Kikki è sempre stata un'amante megalomane del sole e dell'abbronzatura. Ogni anno, quando so che deve arrivare, son sempre tentata di stare una settimana dentro un forno per allenarmi alle 12 ore nonstop di sole che mi aspettano. Lei si corica ed è capace di stare ferma a farsi abbrustolire per ore ed ore senza alcun problema. Io, invece, grondo di sudore dopo 5minuti e ho bisogno di immergermi in acqua fin quando non mi squamo. Il risultato è che dopo 5 giorni di mare insieme ci scambiano per due talebane.

Missione 2: INSALATA VUOLE FARE LA CANTANTE. In tutto questo tripudio di sole ci sarebbe proprio voluta un po' di pioggia rinfrescante. E, dato che non ci pensa il clima terrestre, ci ho tentato io col mio canto. Ma non solo non ha piovuto ma Insalata ha capito che il suo sogno di sempre di riuscire a cantare è piuttosto un'impresa impossibile. La genetica ha voluto che acquisisse le doti canore inesistenti di Mamma Insalata. Putroppo non bastava aver avuto il primo microfono a 2 anni, la prima chitarra a 3 e cantare Magica Emy a memoria già da nemmeno 2 anni.
I numerosi tentativi di Kikki nell'educare la voce di Insalata sono stati completamente vani. E' meglio che continui i miei shows da sola sotto la doccia!

Fatto 3: KIKKI TRITATUTTO. Quando si dice che il Bue dice cornuto all'asino! Dovete sapere che il mio soprannome per Kikki è SBRISOLONA. Lei, infatti, sostiene che io sia un'inguaribile pasticciona, sbadata e sbrodolona. Un po' è vero, lo ammetto, ma anche lei, essendo il mio alterego, non poteva esimersi. Ecco che, in preda ad uno dei suoi soliti attacchi di fame, mentre taglia il pane , si taglia pure un dito!
Alla vista di tutto ciò è in preda allo svenimento. Quando son uscita dalla doccia ho trovato tutta la famiglia attorno alla mia amica pallida cadaverica con un dito tutto sanguinante. In questi giorni si è cambiata più cerotti che mutande e si è impuntata nell'incredibile sforzo di usare una mano senza l'indice prensile! Se io sono SBRISOLONA , lei è una gran FIFONA, eh si!!

Avrei tanti fatti, espedienti, emozioni da raccontarvi. Ma sono talmente infiniti che non riesco a sintetizzarli. Sono l'unica cosa che mi rimane di lei quotidianamente. I ricordi mi permettono di sentirla vicina nei lunghi lassi di tempo in cui non ci vediamo. E ora che riparte , lascia come sempre un grande vuoto incolmabile. Ma , alle volte, 5 giorni possono essere indifferenti nel corso del tempo, come possono racchiudere gli indissolubili ingredienti dell'amicizia e diventare eterni.
E' per questo che auguro ad ognuno di voi di riuscire a trovare nelle persone l'empatia tale da avere dei rapporti così veri per cui la comicità diventa frutto di una piccola distrazione e non di un divertimento forzato!

Parenti, Elementi, Scontenti e Lamenti.

2008-07-24T17:22:00.006+02:00

Insalata è tornata a casa. E, come ogni santissima volta, è ripiombata nel tunnell del ri-inserimento familiare. Il ritorno di lungo periodo si traduce, sempre e comunque, nell'abbandono dei benamati fatti propri pacifici e beati.
Insalata si ritrova catapultata in un contesto ormai decisamente troppo strano per il suo stile di vita. E' circondata perennemente da persone che vanno, vengono, chiedono, insistono. La folla in casa diventa un serio problema.
Il primo giorno, generalmente, è caratterizzato da una serena atmosfera. Ad Insalata fa piacere rivedere tutti i componenti del suo nucleo. Mamma Insalata la coccola, la vizia e la fa sentire importante all'interno del club parentale.
Ma è dal secondo giorno che l'andamento inizia a farsi più complicato.
La mattina ,già dalle h.7 ,a casa Insalata la vita comincia freneticamente. Mamma Insalata si sveglia con l'arrivo del compagno, che a sua volta viene accolto dai lunghi e continui abbai di felicità del cane Leopoldo, che nessuno riesce a zittire perchè pare una sirena della polizia. Ne seguono grida corali di ammutolimento, che però la maggior parte delle volte si sommano all'abbaio creando un'orchestra sinfonica mattutina. Gli occhi di Insalata si aprono con un immenso sforzo per la prima volta. Alle h.8 il citofono emette un suono acuto e lungo. Con la sua inimitabile delicatezza la domestica annuncia il suo arrivo. Per me la sua visione equivale al terrore assoluto. Durante il corso delle 5 ore costei pronuncia si e no 10 suoni, che non sono parole ma mugugni provenienti dalle corde vocali di Nightmare.
Quando pulisce sembra che stia combattendo una guerra. Infatti al posto di uno spolverino pare impugni un manganello. Lei non spolvera, combatte contro i soprammobili.
Quando Insalata sente l'aspirapolvere condotta dall'Incuba , apre per la seconda volta gli occhi. Più che un dolce risveglio è un soprassalto per un incubo.
E' indecisa se alzarsi rassegnata, tanto ormai è entrata in un tunnell oscuro senza fine , o se rimanere protetta nel suo fortino matrimoniale nella speranza che non giunga il mostro che come un usignolo la esorterà ad alzarsi per pulire la stanza.
Gli occhi sono sbarrati e hanno un andamento altalenante all'interno della pupilla. Il lenzuolo e il cuscino sovrastano la testa di Insalata , distrutta dal sonno e dal panico.Ha tachicardia. Sa che da lì a poco dovrà scontrarsi con un transessuale mangiauomini. L'Incuba, infatti, sembra un esperimento genetico. Di femminile , forse, avrà solo la conformazione fisica. In un viso delicato come quello della figlia di Fantozzi spicca un rossetto fucsia acceso per risaltare la fauce assassina.
Insalata per educazione la saluta. Si sente rispondere ogni volta :"Mmhhhh CIAO". Secco, conciso, rauco e terrorizzante. Le altre poche frasi che l'Incuba si sforza di pronunciare sono: SPOSTATI, LEVATI, DEVI STARE IN QUESTA STANZA?, CHE DEVO FARNE DELLA TUA STANZA??. Tutte dette ovviamente con estremo garbo.
Ma di primo mattino il Neutro trova pane per i suoi denti, perchè l'estroversia e la loquacia si impadroniscono di me solo dopo 2 ore di veglia e , soprattutto,solo dopo un delicato risveglio.
A questo personaggio uniamoci Mamma Insalata Ipercinetica. Già dal secondo dopo essere sorta, sembra che le inseriscano le pile duracell e si trasformi nel coniglietto senza sosta. Inizia il trauma. Insalata non capisce nulla. E' frastornata dal brusco risveglio e dalla visione dell'Incuba. Il suo cervello è in standby e si rifiuta di riavviare il sistema. L'unica cosa che sa fare è vagare come un'anima persa dell'Inferno Dantesco. Mamma Insalata, no, lei è già iperattiva:"Emilia devi andare al mare? Con chi vai? A cena ci sei? Devi uscire dopocena?Mi raccomando se mangi non sbriciolare, non sporcare, non disordinare, L'Incuba ha appena pulito. Se ti fai la doccia non bagnare, L'Incuba ha appena asciugato. Io sto andando ad acquagym, poi vado a fare commissioni, poi vado a lavoro, poi a fare pedana vibrante e poi torno a casa".
Ormai ne sono consapevole. L'Incuba e Mamma Insalata si sono unite contro il mio pacifico risveglio.
"Mamma, che ne so che farò alle 11 di notte?? Sono le 10 del mattino, non so nemmeno cosa farò tra 2 minuti, non puoi chiedermi che fine farò tra 12 ore. Posso essere anche scappata con uno strafigo che incontro dal verduraio , cosa che spero vivamente!".
E' inutile, l'agitazione è la scossa per svegliarmi, mentre io vorrei cullarmi beatamente nella mia lentissima inerzia.
Una volta uscita Mamma Iper, Insalata crede di aver ormai campo libero per il suo ozio. Invece no. Al quadretto giornaliero si unisce Zia Boa, la zia più amata dagli italiani. Zia Boa è la classica zia single. E' impensabile scampare al suo interrogatorio. Con passo felpato in modo che tu non te ne accorga, te la trovi dietro le spalle e senti un acuto da soprano che Maria Callas in confronto era una pippa:"Ciaoooo Emiiii". Non è un saluto, è la Donna è Mobile cantata alla Scala.
Quando una persona si trova di fronte zia Boa, l'unica cosa che può fare è sedersi rassegnato. Chiunque sarà sottoposto al terzo grado della vita propria e di tutte le persone che zia Boa sa che conosce o ha conosciuto. "Come stai? Come sta Gina? E Gino? E la cognata della sorella di Gina? E Kikki? Sempre fidanzata? Ma il padre del fidanzato di Kikki è sempre quello che fa quel lavoro? E la tua amica, quella con i capelli biondi??? ". E quando , sfinita, ti alzi per levare le tende, zia Boa accompagna la sua "Aria" con uno sculaccione :"Bellina lei!". Porella, ignora che non ho più 2 anni ma 22!!!
Arriva la sera. Insalata torna dal mare, dimentica di tutto il mondo circostante.
Una serie di farfugli biascicati da una voce maschile le ricordano che è tornata a casa. E' Medioman, il compagno di Mamma Insalata che parla con il cane inventando parole e nomi assurdi, come se il cane fosse deficiente.
"Pistola, Patato, ashi ashi, ciu ciu, bel Pippi di Medioman suo, ashi ashi ora ti preparo la pappa!" . Dopo il cane, è la volta del dialogo con il gatto Gigi, che odia tutti ed è un soprammobile :"Gigione, Gigino, Gigi, fu fu fu ashi ashi". Il gatto se potesse lo acciecherebbe, ma Medioman è convinto che un grande amore li leghi. Ne segue l'acchiapparello cane-gatto per la casa , stranamente non seguiti da Medioman.
Ci si siede a tavola. Ormai siamo rimasti in tre. Medioman, Mamma Insalata e Insalata , shockata e rassegnata. La coppia Sandra e Raimondo accompagna i pasti con numerosi commenti sulle persone del mondo: "Ma hai visto quello per strada, aveva il mignolo del piede destro con un unghia incredibile!". Per loro due il mondo è popolato da tamarri e non si ha più scampo. Tutt'ad un tratto Medioman si alza da tavola alla ricerca del gatto Gigi, che pensa voglia tentare il suicidio:"Dov'è Gigi? Gigiiii Gigiiiii Gigiiiii??? ". Inizia così la caccia al tesoro del felino, che invece se ne sta proprio tranquillo in qualche angolo sperduto della casa e se si suiciderà sarà solo per liberarsi di Medioman che lo assilla.
Tutti voi vi chiederete "Perchè Medioman???". Perchè a sentirlo sembra Fabio de Luigi nel personaggio di Mai dire Gol. Hai un problema? Sicuramente secondo lui sa risolvertelo. Hai un dubbio??Per lui la sua opinione è sicuramente quella giusta. Alchè non puoi che invocare il suo aiuto ironico "Medioman pensaci tu!".
E questa è solo la minima parte dell'infinita cerchia familiare di Insalata. Ai tempi della bisnonna e della nonna, si davano da fare nella procreazione. Così, praticamente, ogni cittadino in qualche modo è mio parente e tutti i parenti sanno tutto degli altri parenti. E Insalata , da brava cinefila, è d'accordo con il famoso film in cui i Parenti sono Serpenti. L'unica soluzione per sopravvivere all'estate sarà , dunque, quella di adottare la tattica di Gina: AUTISMO E SORDOMUTISMO totale. Ora scappo che vado a comprarmi dei potenti tappi per le orecchie!!!!

LA RAGAZZA DELL'OCCHIO

2008-07-18T20:48:00.008+02:00

Ho deciso che questo blog non si chiamerà più Le Insalatissime di Pollon, ma LA TERZA TRAGICA FANTOZZI!
Devo raccontarvi l'ultima. Iniziate a sedervi perchè ci sarà da ridere.
Ieri sera, finalmente, passata l'influenza decido di andare a mangiare fuori per salutare Ginetta e le altre mie amiche. Andiamo nella pizzeria napoletana dove fanno la vera pizza e lì , dopo 3500 insistenze, mi convincono a partecipare all'orgia dei fritti. Inutile dirvi che tra ieri sera e stamattina c'era una gara in atto per chi aveva il colon più irritato e necessitava urgentemente di imodium.
Ma io avevo ancora da finire tutte le valigie, quindi non potevo permettermi di dare retta ai capricci del mio intestino. Arrivata alla stazione con una valigia di 32 kg quasi più alta di me e lo zaino del pc di altri 5 , nessun cristo mi ha aiutata a fare 3 rampe di scale in salita. Ho impiegato 15 minuti di orologio salendo gradino per gradino semi-slogandomi il polso, la spalla e con il colpo della strega in agguato.
Ogni pericolo sembrava scampato. Finalmente ero sul trenino che mi avrebbe portata all'areoporto per iniziare le tanto agognate vacanze.
Ma qualcuno evidentemente mi ha lanciato un malaugurio poderoso, perchè poi è iniziato un vero e proprio incubo.
Il viaggio per la prima mezzora procedeva tranquillo. Avevo trovato posto a sedere e mi ero sistemata con il lettore mp3 nelle orecchie. Mentre canticchiavo pacifica, improvvisamente,il mio occhio sinistro ha iniziato a tremare.
Inizialmente ho pensato che mi fosse andata qualcosa dentro, ma dopo un quarto d'ora il tic continuava imperterrito senza sosta. Così è iniziato il panico. Il mio occhio si stava gradualmente rimpicciolendo, gonfiando e assumendo un colore violaceo.
Il signore di fronte a me , alla vista di questa trasformazione, mi guardava preoccupato, come se avesse visto un essere mutante.
"Sta bene?? E' tutto ok?"
"Ehm, veramente no! Non è che può vedere che cos'ho nell'occhio?"
Così tutti i passeggeri del trenino metropolitano hanno assistito alla scena di un uomo che apriva l'occhio di una donna (io), lo osservava e dopodichè, ci soffiava pure dentro.
Ma la tortura non passava. Continuavo a diventare sempre più orba.
Il signore è sceso dal trenino augurandomi un sonoro in bocca al lupo.
Dopo il signore è salita un 'altra ragazza.
"Scusi ha un fazzoletto per caso?", le chiedo disperata.
Lei si gira e mi guarda spaventata come se avesse visto un mostro:"No mi dispiace, ho solo 1 salvietta rinfrescante ma rischi di accecarti completamente. In bocca al lupo!"
Non avevo speranza , ero destinata a diventare cieca sul trenino diretto a Fiumicino.
Arrivata all'areoporto, il panico ormai si era impossessato di me. Cercavo di raggiungere il più presto possibile il check in ma intorno a me vedevo le persone che mi fissavano sconvolte. Iniziavo a sudare. Il cuore mi batteva all'impazzata. Che cazzo mi stava succedendo???
Chiamo mia madre disperata gridandole che un tic compulsivo si era impossessato di me e che ero diventata cieca e storpia.
Non sapevo che fare. Ero all'areoporto di fiumicino, erano le h.17, alle h 18 avevo l'aereo per tornare a Cagliari. Avevo una valigia appresso di 32 kg e uno zaino di 6 sulle spalle. Ero tutta sudata,agitata, spettinata e ciecata. Mi trascinavo per i terminal ormai consapevole di essere diventata Nightmare. Mi sembrava di vivere una di quelle scene dei film dove tutte le persone intorno ti fissano e tu sei lì immobile che non capisci il perchè e questo ti inquieta alquanto. L'unica soluzione era cercare SUBITO un'infermeria, un medico, un pronto soccorso, ma soprattutto uno specchio che dimostrasse che ciò che stavo vivendo non era un incubo. Infatti era proprio la realtà. Lo specchio rifletteva l'immagine di una ragazza con i capelli dritti in testa, grondante sudore, con un occhio rosso fuoco semi-chiuso e l'altro normale. Praticamente , ero un quadro di Picasso. Bene, la disperazione ormai poteva prendere completamente il sopravvento.
Ma si erano fatte le 17.15, cazzo, l'imbarco era previsto per le 17.35. Dovevo correre al check-in dove, ovviamente, ho trovato una fila immensa.
L'unica cosa che potevo fare era invocare la pietà delle persone con la mia mostruosità:" Mi scusi, non è che cortesemente può farmi passare avanti che sto perdendo l'occhio e devo correre in infermeria???"; "Mi scusi, vede il mio occhio?? Non è che può farmi fare il check in che ho bisogno urgentemente di un medico??". Oppure non c'era bisogno nemmeno di parole, perchè la gente si spostava automaticamente come se dovesse far passare una lebbrosa. Nella mia mente risuonavano i bisbigli perplessi delle persone che facevano "Ohhh ma guarda l'occhio di quella, poverina!".
L'operatrice del check -in, donna più perspicace del mondo, ha subito capito la gravità del mio stato fisico e mi ha spedita in farmacia nel mentre che lei effettuava la registrazione.
Mi sembrava di entrare nel regno della salvezza. Mi sono diretta verso il farmacista come se fossi una drogata in crisi d'astinenza:"Mi scusi io ho l'occhio così da 2 ore, guardi non so cosa mia sia successo, mi è venuto all'improvviso, forse è 1 allergia, forse mi è entrata una trave dentro, forse ho la lebbra, uno shock anafilattico, forse dei terroristi hanno messo dell'antrace nell'aria condizionata del trenino, ma la prego mi salvi, mi dia qualcosa, sono disperata!".
Il farmacista mi ha consegnato un collirio, diagnosticandomi una reazione allergica da aria condizionata!
Al controllo bagagli, stessa scena del check-in. I poliziotti mi hanno fatto tenere gli occhiali da sole e mi hanno fatto passare la borsa con dentro bottiglie di tea , tanto ero talmente un cadavere che non potevo essere una terrorista!
Arrivata all'uscita d'imbarco come il Gobbo di Notredamè mi trovo di fronte niente popò di meno che LUCA ARGENTERO!
Dentro la mia mentre bestemmiavo pure in thailandese perchè per una volta che vedo uno dei ragazzi più belli d'Italia io devo essere orba, sudata e sfatta! Non che mi avrebbe mai guardata in condizioni normali, però senza un occhio non potevo nemmeno godermi lo spettacolo completamente. Sembrava che fosse una punizione divina per impedirmi di godere di quell'atto peccaminoso! Mi veniva da piangere ma non ci riuscivo, perchè l'occhio mi faceva troppo male anche per quello. Una signora anziana tentava di consolarmi :"Non deve avere paura, vedrà che non è nulla. E' così giovane e forte!". Tra di me pensavo "Forte un corno, ho più acciacchi di una bicentenaria porca puttana!". Mia mamma nel mentre mobilitava tutto il pronto soccorso oculistico di Cagliari. Aveva la lista di tutti gli oculisti di guardia all'Ospedale Civile, anche se ormai io ero convinta di arrivare a casa senza più un occhio. Il collirio non aveva portato nessun sollievo. Ormai in aereo tutti conoscevano la mia storia ed ero diventata "LA RAGAZZA DELL'OCCHIO!". In viaggio pensavo a cosa mi avrebbe aspettato al pronto soccorso ma soprattutto al fatto che dovevo attendere ancora circa 2 ore prima di trovare una soluzione, se ci fosse stata, a quella tragedia. Tentavo di chiudere gli occhi ma non ci riuscivo perchè mi faceva male. Tentavo di tenerlo aperto ma non ci riuscivo perchè mi sembrava di avere dentro tutta la sabbia del deserto del Sahara. La mia fine era quella di vivere con un tic lancinante. Lacrimavo talmente tanto che mi era venuta anche una gran emicrania come se avessi pianto l'intera giornata.
Atterrata in terra natìa sono corsa incontro a mia madre in preda ad una crisi isterica , supplicandola di portarmi immediatamente da qualche stregone che mi avrebbe potuto ridare la vista. Non sapevo più che fare. Mi veniva solo da gridare e da piangere. Sembrava una tortura cinese. Così ho iniziato a piangere a dirotto e assieme ai lacrimoni è passato anche il dolore. Ma l'occhio era ed è ancora gonfio, come se avessi combattuto su un ring contro Mike Taison.
E in questo stato "inguardabile" sono pure andata a ballare. Confidavo nel potere delle tenebre di oscurare il mio viso deturpato. Le mie vacanze dovevano iniziare e solo un morbo incurabile mi avrebbe potuto trattenere a casa di venerdì sera a fine luglio. Ovviamente prima di trovare una discoteca ci abbiamo impiegato 10 ore. All'aperto con tanta brezza non era proprio l'ideale per il mio povero occhio, così alle 3 del mattino, rassegnata e distrutta son tornata a casa, nella speranza di svegliarmi dopo un sonno profondo in condizioni normali. Speranza che però è morta stamattina, dato che un grido sonoro ha risuonato per le mura del bagno quando mi sono vista ancora come un quadro cubista.
Che dire dopo tutta questa tragicommedia se non BENTORNATA INSALATA CIECATA!!!

ARRIVEDERCI, GINA, CIAO

2008-07-18T00:13:00.007+02:00

*Gì devi assolutamente vedere il video. E' vietato leggere il post senza vederlo!

Sapete, ormai questo blog è diventato una sorta di "Truman Show" nella e della mia vita. Ultimamente è stata condita e scandita dalle giornate trascorse con Gina, che è diventata in questo piccolo spazio virtuale una vera e propria operazione di marketing.
Che io e Gina fossimo due folli che si sono incontrate casualmente per sfrecciare insieme lungo le strade del non-senso , per me era già una certezza assodata.
Ma ormai chiunque mi conosce sa che molto probabilmente con me ci sarà anche lei.
Così è nata Gina personaggio. Tutti mi chiedono come sta, anche se non la conoscono.
Tutti vogliono sapere come procede la sua storia con Gino, perchè ormai questo blog è diventato quasi un telefilm comico. Quando vengo invitata da qualche parte, la presenza di Gina è sempre richiesta. Da chiunque. La cosa paradossale è che ormai ha praticamente smarrito il suo vero nome. Lei è per tutti Gina.
Così voglio raccontarvi come sia stato strano anche il nostro primo incontro.
Anni fa vagavamo,in una sera estiva, proprio in questo periodo, nel calderone virtuale. Eravamo alle prese con un altro dei nostri esami assurdi. Addirittura si parlava di una connessione tra i film di Eisestejn e l'Ulisse di Joyce. Una cosa complicatissima e intricatissima. A Gina non era bastato aver studiato prima tutta la discendenza dei Pipinidi, no, aveva deciso di voler approfondire anche la correlazione tra la regia russa e il flusso di coscienza.
E' inutile dire che forse 10 persone su 1000 sono realmente riuscite a finire e soprattutto a capire L'Ulisse di Joyce. Forse altre 50 su 1000 trascorrono i loro dopocena in compagnia della corazzata Potemkin. Figuriamoci se si devono unire le due cose. Gina , quindi, stava lì con l'emicrania e disperata che non riusciva a cavar ragno dal buco per quell'esame. Così, cerca che ti ricerca su internet , beccò il mio indirizzo. Era appena uscita da un periodo dark in cui vagava per Roma credendosi morta. Nel leggere il nick Insalatissime era rimasta un po' perplessa. Per lei era troppo poco cupo. Se mi fossi chiamata Insalata di Teschi, molto probabilmente si sarebbe innamorata di me! Quel giorno riuscii a spiegarle l'esame su msn e così volle ringraziarmi dell'aiuto portandomi a sentire Renato Zero e Luca Barbarossa a Piazza del Popolo. Si presentò vestita con una canotta leopardata e dei pantaloni verde militare in compagnia di Mc. Io ero un po' scettica, perchè all'epoca professava di fare la fotomodella e io mi ero fatta l'idea che fosse una sorta di Velina Ullalaullalaulallala.
Ogni tanto, sempre in concomitanza, ci è saltato in mente di fare qualcosa di assurdo.
Ci siamo messe a lavorare e siamo durate entrambe un mese. Lei ormai sembrava schizzofrenica e ipercinetica. Si era autosoprannominata ERCOLINO SEMPRE IN PIEDI, dopo aver lavorato in un negozio come commessa. A me nel periodo CEDAM DI M*** è venuta addirittura l'appendicite.
Infine siamo arrivate ad oggi, come due siamesi uscite dal manicomio.
Mi sono affezionata alle avventure di questa rubrica. E' come se i personaggi che vi racconto ormai fossero parte di me e qualunque sfumatura che accade nelle mie giornate, benchè minima, sia occasione per creare un racconto. Tutto così assume un tocco ironico e divertente.
Avete presente il video dell'Ippopotamo e del Cane ??? Ecco, siamo io e Gina. Cantiamo, balliamo, facciamo mosse strane e facce buffe e poi ridiamo come pazze proprio come i due protagonisti di Happy Hippo.
Ogni più piccolo elemento viene paragonato a qualche nostra idea senza significato.
Ormai siamo consapevoli di sapere tutto e niente. Di voler fare tutto e di non aver voglia di far nulla. Di essere tutto e il contrario di tutto come diceva il nostro amico Oscar Wilde.
E ora che dobbiamo separarci per un po' di tempo, ammetto che mi mancheranno le avventure di Thelma e Louise.
Mi mancheranno un po' tutti gli strani personaggi che popolano il teatro assurdo che è la mia vita. Ma , non temete, si tratterà solo di un breve periodo e io farò in modo di aggiornarvi ugualmente sui fatti , nonostante speri di passare il minor tempo possibile di fronte ad un pc.
E preparatevi, perchè a fine agosto Gina giungerà in Sardegna e ci sarà una supermega insalata , anche perchè molto probabilmente porterà con se Rosa Cosa ed Mc e lì daremo proprio il meglio di noi.
Giusto per anticiparvene una. L'anno scorso, il giorno di ferragosto, io e Gina ci avventuriamo per le strade tutte curve che portano da Cagliari a Villasimius.
Arriviamo rilassate e sorridenti in spiaggia. Eravamo attrezzate di tutto. Dopo aver trascorso l'intera giornata al mare, decidiamo di tornare a Cagliari. Erano le 5 del pomeriggio e facevano 50 gradi. Saliamo in macchina ma la macchina non parte. La batteria si era "casualmente" scaricata. Voci accusatorie sostengono che avessimo lasciato le luci accese ma la nostra memoria corta ha rimosso la vera causa. Ora immaginatevi Gina, tutta sudata, in costume da bagno e ciabatte, che gira sotto il sole cocente nel parcheggio sterrato della spiaggia con una bottiglia in mano,implorando pietà a tutti i passanti per riuscire a riavviare il motore.
Per adesso,però, mentre Gina continuerà a combinare un guaio dopo l'altro a Roma, in Calafrica,in Basilicata e da Gino, io andrò a cercare la famosa VECCHIA (per maggiori informazioni andare

qui) in giro per il mondo, perchè pare che quest'anno abbia deciso di coltivare il suo ortofrutta in Croazia!!

Quando un dandy muore...

2008-07-16T21:56:00.004+02:00

Ma secondo voi una che si chiama Insalata e ha un'amica che si chiama Gina può studiare in un'università normale???
Mia mamma è 4 anni che si domanda cosa caspiterina stia studiando . Sente gli altri ragazzi parlare di esami di economia, di diritto, di anatomia e da me ha sentito parlare di LIBERTINI, BATTONE DEL'700, MUCCHE PAZZE E oggi è stata la volta dei DANDIES.
Ovviamente la mia preparazione si limitava a sapere che D'annunzio dava da mangiare zucchero e cognac ai suoi cani.
Quest'esame , infatti, era della stessa collezione del duca conte di dobermann che si faceva la battona soprannominata la Paiva e delle tresche in cui un libertino si faceva l'amante del cognato della sorella della cugina del marchese di Tal dei Tali . (per maggiori informazioni andarequi) Il mio studio settimanale è stato paragonabile allo sfogliare Eva3000 dal parrucchiere, sia per concentrazione, che per impegno, che per contenuto. Anzi, forse, la vita lesbica di Maria de Filippi la conosco meglio rispetto a quella di Oscar Wilde.
E non poteva nemmeno mancare la FONDAMENTALE dose di divertimento di cui necessito per sopravvivere alla pesante e noiosa attività del fingere di studiare quasi quotidianamente.
Ma raccontiamo meglio come sono arrivata a questo 27°esame di Scienza delle Patatine.
Era la settimana scorsa e dopo il famoso lampo di genio di saltare bellamente l'esame del Rottewailer sulla DRAMMATURGIA TRAGICA DELLA FINE, che al solo nominare mi mette l'angoscia, ero felice e contenta di aver quasi finito la sessione e poter entrare presto in vacanza. L'idea di dover sostenere un esame sui dandies mi aveva introdotto in una beata e pacifica dimensione di cazzeggio totale in cui potevo cullarmi nel dolce far nulla. Avevo capito che la FILOSOFIA DEL STICAZZI era l'unica soluzione possibile.
Così iniziai a condurre una vita fatta di puro divertimento e relax. Ogni tanto, quando stavo in bagno, leggevo di che colore aveva le mutande Stendhal o quante sigarette si fumava Baudelaire al giorno.
Poi, quasi in preda ad uno strano lampo di interesse, chiamavo mio padre e gli dicevo:"Papà tu sei un dandy perchè fumi sigari". E lui "Ah si, ma almeno sai quello che dici??" " Certo, lo ribadisco, tu sei un dandy!". Alla prima telefonata mio padre è rimasto allibito. Molto probabilmente ha pensato che sulla scia del mio studio letterario anche io , come i dandies, facessi uso di oppio.
Il giorno dopo, sempre durante la seduta mattutina nella toilette, continuavo la lettura. Dopodichè, richiamavo mio padre:"Papà , tu sei un dandy perchè ti vesti strano"
Mio padre , dopo un po', ha iniziato ad incazzarsi e a farmi tutto un discorso sull'estetismo e la ricerca della bellezza che però deve essere intrinseca perchè anche la filosofia orientale dice che blablabla , per arrivare alla frase conclusiva "La verità sta nel verbo, Emilia, e la bellezza è invisibile all'occhio".
Mi aveva distrutto tutto il divertimento con un monologo senza fine. Alchè, tutt'altro che interessata ad approfondire l'argomento, ho chiuso la telefonata con la frase "Amen Piccolo Principe". Se mio padre è un dandy, è un dandy pesante.
Dovevo trovare un'altra fonte di divertimento per stemperare la noia nel leggere quei libri. Oltretutto, per punirmi della vigliaccheria per l'altro esame, mi è venuta anche l'influenza. L'unica deficiente che il 16 luglio ha maldigola e febbre e vorrebbe andare in giro con la sciarpa quando fuori ci sono 56 gradi.
Ovviamente in questo contesto era impensabile che io potessi riporre il benchè minimo sforzo anche solo nello sfogliare un libro d'esame. D'altronde i dandies dicevano che lavorare era noioso, assurdo e ridicolo, quindi anch'io potevo tranquillamente immedesimarmi in una dandy per sostenere l'esame in modo approfondito! Ad un certo punto arrivo alla lettura de IL BEL TENEBROSO. La mia mente perversa ha subito pensato si trattasse dell'autobiografia di Jhonny Depp. In realtà parlava di tale George Byron.
Costui era un po' l'anticipatore dello STRONZO contemporaneo. Pare che fosse molto bello, ma zoppo. Ora invece ci sono i molto belli, ma impotenti. Aveva 3000 donne e le lasciava una dopo l'altra dopo averle distrutte. Si ubriacava in continuazione, correva con le macchine, fumava canne a manetta e partecipava ad ORGE PIRAMIDALI.
Adesso, qualche luminare colto, deve spiegarmi CHE CAZZO SIA UN ORGIA PIRAMIDALE! A me viene in mente una piramide di uomini che trombano kamasutricamente in posizioni che nemmeno Yuri Chechi riuscirebbe a reggere. Oltretutto vedendo la foto di quel Byron mi sono accorta che era un cesso e che con Jhonny Depp non c'entrava proprio nulla!
Questo è bastato a farmi capire che non era più il caso che continuassi il mio finto studio sui dandies.
Gina, nel mentre, si era risvegliata dopo le 3 giornate con Gino e aveva deciso che era giunta l'ora di mettersi anche lei a leggere dei calzini di Balzac. Conoscendola ormai sapete che non riesce ad accontentarsi di sapere che erano di seta e color grigio topo come quelli di Caterino Caselli, quindi ha voluto cercare una correlazione tra quei calzini e la canzone dei Baustelle Un romantico a Milano, che forse solo lei ha trovato.
In tutto ciò , tra un'INSALATA INFLUENZATA e una GINA DANDYNA, è arrivato il giorno dell'esame. Alle 11.30 ci riuniamo assieme ad EMA per ripetere. Ma nessuna sapeva nulla. Finiamo a chiacchierare dei cavoli nostri come sempre.
Arrivate all'università ci accoglie una fiumana di gente. E, proprio quando sto in condizioni perrime, è giorno di CARRAMBA. Ho incontrato tutte le persone conosciute in 4 anni di vita universitaria.
Ma ora arriva il bello. Il Prof ci annuncia che l'esame si sarebbe tenuto dalle h.20 in poi nei gradini della facoltà!
Queste cose accadono solo a Scienza delle Patatine. Già una volta ho sostenuto un esame in cerchio sul prato. Mancava una canna ed eravamo apposto.
Trascinandomi con la forza di un bradipo novantenne, decido di andare a "ripassare" assieme ad altre ragazze. Loro erano tutte concentrate nello studio. Una è stata addirittura soprannominata L'ENCICLOPEDIA. Io stavo lì che tenevo banco raccontando le 4 nozioni messe in croce che sapevo, mischiate alle mie solite cazzate. Quando mai avrei rinunciato a fare la giullare della situazione!!!
Arrivano le h.20. Il prof decide di interrogarci in un PALCO nel giardino della Sapienza. La mia situazione psicofisica era quella di un'impasticcata. La febbre e la stanchezza mi facevano sentire in quella fase di trans tra il delirio e il coma in cui respiri solo per inerzia e parli senza connessioni logiche. Dovevo affrontare l'esame in quello stato. Ma nulla mi avrebbe ostacolato:
"Mi parli del dandy e del demodè!"
(Chi è il demodè?? Booooooooo. Vabbè Emilia ricordati, l'arte della cazzata condita con aria fritta è sempre utile!)
"Allora il dandy è fissato con la ricercatezza estetica e si vuole proporre come modello di eleganza, disprezzando l'abbigliamento pomposo dei nobili e proponendo invece una sobrietà artificiosa, una finta trascuratezza che invece nasconde ore ed ore di cura dell'immagine che manco Diego della Palma!"
"E che mi dice dell'ARTIFICIO?"
"bEH il dandy pensa che la natura sia incompiuta, banale e che tutto dev'essere realizzato con il massimo artificio possibile"
"bene e poi?"
"E poi , basta!"
"Vabene, vada 28!"
Così alle h.21, dopo aver spirato l'ultimo soffio vitale, sudata e puzzolente come una capra tibetana, cercavo di tornare a casa sollevata e allietata solamente dall'idea che OGGI SONO INIZIATE UFFICIALMENTE LE MIE VACANZE E CHE VENERDì TORNERò FINALMENTE A CASA MIA, dedicandomi all'ozio perpetuo!!!

Le 3 giornate dei Gini e il latin lover de' noantri

2008-07-12T01:30:00.005+02:00

Io CONTINUO a vedere cose che voi umani non potete nemmeno immaginare! Ritenetevi fortunati . Perchè voi non sapete cosa significhi avere a che fare con casi clinici perennemente.
Stasera ho raccolto Gina,dopo 3 giorni in cui non ci vedevamo. La cercavo per strada ma non la trovavo. Ad un certo punto ho visto camminare verso di me un fantasma. Una vaga essenza femminile di color bianco pallido invernale veniva trascinata dal vento (inesistente tra l'altro) per viale Libia. Era lei. Aveva un aspetto, come dire, "leggermente" sciupato. Due occhiaie color viola-nero avevano scavato il suo viso e il suo andamento dondolante non prometteva nulla di buono.
Arrivo da lei : "Oh Gì come stai??? "
"Gina ergo sum". Questa è stata la sua risposta. Ho subito iniziato a preoccuparmi che le 3 giornate con il suo Gino abbiano avuto un' influenza devastante sul suo già compromesso sistema cerebrale e che abbiano potuto ricordare vagamente le 120 giornate di Sodoma, dato il suo aspetto e le sue risposte.
Gina entra in pizzeria. Esce con un vassoio con sopra circa 1 kg di pizza. Il fatto che le fosse tornata la fame poteva essere un segnale positivo.
"Gì scusa eh, ma chi si mangia tutta quella pizza??"
"IO HO FAME. SONO 3 GIORNI CHE NON MANGIO E NON DORMO"
"Ah e scusa eh...cosa vi ha impedito perlomeno di mangiare in questi 3 giorni???"
" Quando parli dell'infinito in giro per Roma o stai in camera a dibattere dell'insostenibile leggerezza dell'essere che l'amore ti porta a provare non hai tempo di mangiare. Vorresti campare solo d'amore e d'aria. Quando proverai anche tu una cosa del genere mi capirai. Il cibo è solo un plus. "
"Ah ecco...e scusa se mi faccio i cazzi vostri o mi permetto di fare domande inutili...ma cosa vi ha impedito di dormire??"
"Quando volteggi in aria sollevata dall'amore con il tuo cavaliere presa per mano ai Fori guardando il tramonto,poi vai a Piazza Venezia e osservi la maestosità del Vittoriale e la grandiosità del Colosseo e poi vai al lago di Castel Gandolfo e vedi riflessa la tua immagine con lui che siete due ma in realtà siete un'unica cosa e quell'ombra come il mito della caverna di Platone la riflette e poi vai a mangiare ad Ariccia e poi torni a casa e parli dell'infinita potenza dell'amore, non hai tempo di dormire".Era tutto un "e" e detto tutto d'un fiato sospirante e sognante.
Siamo arrivati al culmine dei culmini. Io non avevo mai sentito in vita mia "L'insostenibile leggerezza dell'essere della potenza dell'amore del mito della caverna di platone riflesso nel lago di Castel Gandolfo! Ammetto che nella mia ignoranza e inesperienza di amori folli ,mi manca l'unione Kundera-Amore-Lago-Platone. Mi è stato proposto di vedere 8 film di Kim Ki Duk fino all'alba, ma di fare una speculazione su Platone al lago, proprio no!
E che l'amore abbia avuto un effetto oppiaceo su Gina me l'ha confermato la conclusione del nostro incontro. Abbiamo fatto il giro dell'asino di Roma in macchina . Senza una meta e senza un perchè. Giravamo, giravamo e giravamo. Quella parlava della potenza dell'amore ma in faccia sembrava Michael Jackson in "Thriller" e io, come sempre, ascoltavo come una brava discepola o come una single depressa. Ma si erano fatte nientepopodimenoche le h 21. Ora tardissima per un venerdì sera estivo. Manco a dirlo, Gina aveva sonno! E ti credo io , l'insostenibile leggerezza dell'essere mi sa che si è trasformata nell'insostenibile pesantezza del non dormire!!! Eggià, qualcuno mi insegna che nei prossimi Progetti per il Futuro di Gina ci sarà di NON SOTTOVALUTARE MAI LE CONSEGUENZE DELL'AMORE!!! Comunque da domani girerò munita di cucchiaino. Non si sa mai che uno di questi giorni mi toccherà raccoglierla per strada!
E, dato che a me di venerdì sera non andava proprio di rimanere a casa a pensare a Kundera, sono uscita con Fatìna e le sue conquifriends.
Mentre la nostra serata trascorreva tranquilla e soprattutto pacifica nella Movida dei gradini dei portoni di Piazza Bologna, irrompeva tra di noi una strana figura maschile.
Proprio a pennello durante il mio solito show in cui racconto le mie vicissitudini sentimentali paradossali, compariva costui.
Capello biondo fluente che faceva molto "Vorrei sembrare un attore di fotoromanzi ma in realtà sono cotonato come Caterina Caselli e quindi tutti mi chiamano Casco d'Oro!", calzini grigio topo vecchio uno mezzo sceso e l'altro alzato fino al ginocchio, bermuda con boxer del mercato di quelli che compri in serie 10 a 2 euro "Pucci" anzichè "Gucci" belli in evidenza e dulcis in fundo occhiale da vista tattico per sembrare molto intellectual boy radical chic.
Vabbè, ormai penso sempre "Emilia non badare a queste formalità se no poi è OVVIO che rimani zitella".
Costui saluta i conoscenti poi subito ci spiazza con una frase inquietante: "Io conosco tutti TRANNE LE DUE ESTREMITA'!"
Scusa ciccio eh ma che siamo un trapezio isoscele??? Devi calcolare il perimetro delle persone di cui sei circondato??
Continuavo a pensare "Vabbè Emilia non ti formalizzare su questi dettagli, se no poi fai la figura dell'acida".
Ma la situazione ha iniziato ad aggravarsi fin da subito.
Un ragazzo normale , in genere, si presenta con la tipica frase "Piacere sono...".
No, questo ha deciso di fare il DANDY (dato che siamo in tema) della situazione e di presentarsi con una semi stretta di mano dichiarandosi "INCANTATO".
Ora , in 22 anni di vita, una discreta frequentazione di ragazzi di tutti i tipi, tutti i generi, tutte le età, non ho mai sentito nessuno, tranne i lontani cugini di mio nonno che forse hanno partecipato all'Unità d'Italia, dichiararsi INCANTATO !
Ma poi, soprattutto, INCANTATO DI CHE, DA CHE??? Al massimo dimmi MOLTO LIETO, se proprio vuoi fare il formale, ma non sono mica L'INCANTEVOLE CREAMY IO!!!
Vabbè, continuavo a fare finta di nulla. Ma questo proprio voleva entrare a tutti costi negli annali del mio elenco di UOMINI DA SCARTARE SUBITO POICHè CASI CLINICI E QUINDI POTENZIALMENTE PERICOLOSI.
Il tizio è andato a prendersi un gelato. La visione di costui che mangia un gelato equivalse ad immaginare il Sig .Burns dei Simpson che fa del sesso orale ad una donna! Viscido quanto la lingua di un serpente che sibila. Non so se vi ho fatto capire l'immagine!
E infatti proprio la mia metafora mentale era azzeccata con il tipo di persona.
Mentre cercava di fare lo sborone elencando posti geografici come se stessimo giocando a Fiori, Frutta e Città, allo stesso tempo si credeva un grande Conquistatore internazionale e buttava giu qualche battutina alla quale nessuna dava retta.
"No perchè sai , je suis français, sono nato a Roma, però mio nonno è del Burkina Fasu, mia madre è di un paese sperduto del Centrè de France, poi I went in England e tu donde stas??? No perchè sai c'è una greca che mi sta dietro, ma le canadesi sono molto meglio, anche se quest'estate dovrei andare in Ungheria e sto ANCHE scrivendo un libro che è ambientato in Uganda, Papua Nuova Guinea, Cuba, Capo Nord, Isernia e Deserto del Sahara!"

Io nel mentre pensavo :"Uhm, uhm, si si molto interessante e io sono Monica Bellucci e soprattutto non l'hai ancora capito che nessuna te la darà mai??? Quindi sciò pussa via!"

Ma costui, nonostante IMPERASSE il silenzio più assoluto accompagnato anche da PALESI sbadigli, continuava la sua performance.
"Ma dai non ditemi che voi quattro siete qui tutta la sera ferme come delle comari a non fare nulla??"
"Si" ha intonato un coro a gran voce.
"Dai perchè non venite ad una festa??? Sapete , uomini, sesso, divertimento???"
"Uhm" ha mugugnato sempre lo stesso coro.
"Come non vi interessa il sesso, le feste, sapete quei luoghi dove c'è tanta gente e in genere si beve, ci si diverte , no eh???"
"NO", sempre lo stesso coro con tono sempre più esclamativo.
"E allora chi è che viene a casa mia con me stasera???"
Una guardava per aria, l'altra si guardava le unghie, un'altra ancora fischiettava e io con tutta la mia nonchalance rispondevo"Una domanda di riserva no??".
Costui ha avuto pure il coraggio di farmi un pizzicotto alla guancia definendomi TENERA! Ioo??? Tenera??? Ma se ti ho risposto con un'acidità che lo yogurt al limone in confronto è zucchero filato??? Accompagnato tra l'altro da uno sguardo schifato, shockato e fulminante che ti faceva capire senza mezzi termini CHE CAZZO STAI FACENDO, TOGLI QUELLA CAZZO DI MANO DALLA MIA GUANCIA CHE MI FAI LETTERALMENTE SCHIFO!
Io non capisco. Più insulti un uomo e lo tratti con ribrezzo, più questi pensano che lo fai apposta.
Ovviamente costui continuava a voler fare l'uomo mondano che vuole coinvolgerci a feste internazionali dove avremmo potuto fare un menage a trois con lui e raz de gan:"Allora ragazze quando avete bisogno di ricordarvi cosa significhi la parola divertimento contattatemi".
Una voce acuta risuonava nell'aria:"Si si, tranquillo, contaci, fidati. Non farò altro. Tu mi dici quello che devo fare, e io lo faccio!". Il sarcasmo pungente squarciava l'aria. Mi ci mancava pure il latin lover de' noantri giramondo mò!!

And the winner is...

2008-07-10T23:24:00.008+02:00

Premettiamo che quando si parla di Insalata (e di Gina prezzemolina) parlare di "utile" è sempre strano.
Ma, se proprio dobbiamo affrontare questo discorso, diciamo che dopo il salto della quaglia con l'altro esame,la parola utile può essere associata solo a me, mentre la parola dilettevole rimane associata a Gina.
Eggià, in quel di Roma è tornato Gino Pilotino con una sorpresa sorprendente. Gina non se lo aspettava minimamente ma ormai sappiamo tutti che il Cavaliere Errante non conosce ostacoli quando si tratta di raggiungere la sua Sposa Cadavere.
I prossimi giorni molto probabilmente riuscirò a raccontarvi cosa sia successo. Per ora mi sono volontariamente estraniata dall'assistere alle avventure della coppia. La mia vita ormai gira attorno alla loro storia e assistere alle loro digressioni filosofiche sull'infinito avrebbe estremamente compromesso la mia salute mentale già in bilico. Quindi, mentre quei due vivevano il remake di Vacanze Romane con il sottofondo dei Matia Bazar, io ho tentato di trasformarmi in una finta studiosa. Ma giusto perchè si tratta di un esame sui DANDIES. 3500 pettegolezzi sulla vita di un dandy. Come si veste un dandy, quante volte va in bagno un dandy, quante canne si fa un dandy, quanta gente si scopa un dandy. Devo dire che sapere che Baudelaire si vestiva tutto di nero con dei guanti ROSA PANTERA, mi ha fatto decisamente senso. Tant'è. Mi è toccato sgobbare alla ricerca delle domande, dei siti più impensabili e mi sono addirittura venute le allucinazioni marine sognando di essere bellamente sdraiata in spiaggia a chiacchierare con le mie amiche, per poi andare a divertirmi ogni sera durante le notti estive cagliaritane. In realtà giro puzzolente e seminuda per casa e mi è venuta pure la cervicale da ventilatore. Gina, almeno lei, si gode il mondo magico dell'amore alla faccia di Oscar Wilde.
Comunque questo post non è nato per queste quisquilie inutili ma perchè ho vinto addirittura il premio perBRILLANTE BLOG 2008 , grazie alla nomination della mia fedele lettrice bdp, che ringrazio infinitamente per il coraggio di continuare a leggermi e per questa nomination..
GINA SEI STATA NOMINATA PURE TU, HAI VISTO CHE SPUTTANARTI UN PO' E' SERVITO A FARTI DIVENTARE FAMOSA???!!!(uahahahahahahah)
Vabbè e ora è il momento delle nomine da parte mia:

-CRIS, perchè così potrà esibire ai suoi infiniti aperitivi mondani la fascia di blogger brillante
- DIGITO perchè la sua associazione di parole è sempre azzecatissima , oltre che divertente.
- MABE, perchè le sue odissee nella casa infestata sono esilaranti
-LA MIA TESORA CONIGLIA, perchè dal primo giorno in cui ho letto il suo blog mi ha appassionata e ci riesce ancora a distanza di un anno
-IL MIO AMICO MAT, perchè è completamente fuori di testa e questo già basta!
-PUPOTTINA, perchè ormai le sue avventure e quelle di TDF sembrano la sceneggiatura di un telefilm e io ADORO i telefilm!
e infine nomino anche io LE MITICHE DERELITTE,perchè riescono ad appassionarmi ai loro racconti sentimentali quanto una puntata di SEx and the city!

Bene cari miei, questo è stato il mio primo,unico ed ultimo MEME della storia!!! Ciò vuol dire che la mia voglia di studiare rasenta il -57 periodico! Chi ha ricevuto il premio (in teoria) dovrebbe realizzare un post per descrivere l'argomento, chi vi ha nominati, inserire una foto del blog (ma è facoltativo) e nominare altre 7 vittime da sottoporre!!!!
Ora vado ad informarmi un po' sulle cose serie( la lovestory di quei 2)!!Spero di potervi raccontare qualche chicca!!

Le tre beduine

2008-07-07T20:17:00.004+02:00

La situazione qui a Roma è piuttosto grave.
Le condizioni climatiche sono diventate esageratamente sfavorevoli per le nostre protagoniste. Insalata è accaldata e suda solo ad esistere. Ormai la sua frase rappresentativa è diventata SUDO ERGO SUM. Gina è direttamente moribonda. Collassa ogni 5 minuti. L'unica sua salvezza è stare chiusa in camera, vita natural durante.
Così era domenica mattina e, come sapete, l'idea iniziale era andare al mare. Insalata si sveglia di buona lena, si prepara e va da Gina che, indovinate che faceva già dal primo mattino??? Telefonava con Gino. Se non riuscite ad immaginare come sia fatta Gina pensate alla vecchia pubblicità della Sip, dove c'era la ragazza che telefonava dicendo Ma mi ami, ma quanto mi ami, ma mi pensi, ma quanto mi pensi..Ecco quella è l'immagine più esemplificativa per capire Gina.
Il mare , ovviamente, è saltato. Ma casa di Gina si era trasformata nelle fiamme dell'inferno. C'era una temperatura che rasentava l'ebollizione. Urgeva una soluzione immediata. E chi compare quando tutto sembra perduto??? MC , pronta per un'altra esilarante avventura in giro per Roma.
E così fu. Anche perchè quando Insalata, Gina ed Mc si uniscono, c'è DAVVERO da avere paura. Missione: cercare una piscina.
Ora, se per tutte le persone normali, Roma pullula di piscine, per noi ieri era un miraggio.
Prima tappa: Roma Nord.
Erano le h.15.06. Solo la supercar rossa fiammante di Mc sfrecciava sulle strade roventi di Roma. Solo noi potevamo andare alla ricerca di una piscina nel centro del pomeriggio, quando invece tutte le persone intelligenti si sbrigano la mattina.
Arriviamo nella prima benedetta piscina. Tutto pieno. Due tizi entrano comunque e a noi sbattono fuori. Il tutto stava diventando drammatico. Dove cazzo andavamo alle 15.10 del pomeriggio con 150 gradi???
La decisione era una sola: andare dall'altra parte di Roma e tentare il tutto per tutto.
Così attraversiamo tutta la città , ormai in un bagno di sudore, come tre beduine che attraversano il deserto del Gobi alla ricerca d'acqua. Io sognavo una doccia, una vasca da bagno, una piscina, il mare, qualunque fonte d'acqua raggiungibile. Gina ormai era morta. L'unica sempre Highlander era Mc.
Arriviamo all'EUR , alla TIFFANY PISCINA, ovvero paga un rene per stare 3 ore!
Dentro vigeva un clima molto "American Chic". Musica lounge e revival di sottofondo, gente matta che alle 4 di pomeriggio sudava sul tapis roulant, tanti Mitch di Baywatch e tante donne , purtroppo, senza cellulite . Insomma , la nostra presenza dentro quel luogo così raffinato, dava abbastanza nell'occhio.
Mentre la gente si sventolava , infatti, con dei ventagli di seta raccolta nelle riserve private dell'ultimo Imperatore Cinese, con cappelli di paglia che risale alla Rivoluzione agricola e gli occhiali indossati da Audrey Hepburn, 3 ragazze completamente unte e gocciolanti sudore con lo sguardo allucinato, senza il minimo contegno si gettavano in piscina come se avessero visto un miraggio.
Ovviamente tutti erano muniti di cuffia. Noi no.
Ma alla fine siamo riuscite a salvarci da quella disidratazione mortale.
Solo che, secondo me, mi tocca scontare qualche punizione divina. Perchè oggi la situazione è anche peggiorata.
Missione: andare alla ricerca dei libri per l'esame sui DANDY (Si, lo so, do sempre strani esami !)
E, ovviamente, tutti gli autisti d'Italia, hanno deciso proprio oggi di scioperare.
Quindi arrivare all'università è stata proprio un impresa.Dopo aver atteso 1 autobus sotto il sole cocente ed essermi inebriata della puzza di ascelle della gente, arrivo da Gina. Cerco di trascinarla con me all'università. Eravamo un INSALATA AGITATA e uno ZOMBIE. Arriviamo, per miracolo, alla Sapienza.
Nessuno era disposto a vendere i libri. Per comprarli a prezzo intero avremmo dovuto battere questa notte. Il nervosismo imperava. Gina e Insalata in preda al panico da caldo, esami, ansia, stress, litigavano in mezzo alla strada, mentre gente tranquilla che si faceva canne fischiava Gina, che è sexy anche quando sta emanando l'ultimo soffio vitale.
E, come sempre, non abbiamo risolto quasi nulla. Domani mi tocca tornare a prendere gli altri libri e riaffrontare la traversata del deserto!
Ok che ho sembianze nordafricane, però questa è davvero una tragedia!

Insalata perde il pelo ma non il vizio e Chi va con Gina impara a Ginare.

2008-07-05T20:34:00.005+02:00

Insalata perde il pelo (quando ne ha voglia)ma MAI il vizio.

Erano gli anni '90 ed una piccola insalatina si apprestava ad andare a scuola.
La maestra l' apprezzava ed esortava , ma allo stesso tempo riconosceva la scarsa , anzi diciamo, la sua nulla capacità di apprensione matematico-scientifica, oltre che riempirla inesorabilmente di compiti a casa.
Insalata ha sempre avuto un grande difetto: LA PIGRIZIA. Così, quando si trattava dell'ora dei compiti, escogitava sempre un piano per scampare quel pesante dovere.
Avrebbe voluto guardare i cartoni animati per ore, ma c'era sempre un ostacolo persistente che le impediva di mettere in pratica il suo piano di fuga. Si c'era sempre lei, la versione nazista della signorina rottermaier: sua madre.
Nulla impediva al sergente di controllare minuto per minuto lo svolgimento dei doveri dell'insalata svogliata. Neanche la presenza dell'estetista , che ancora oggi ricorda quei tragici pomeriggi, in cui una povera, piccola e indifesa insalata era costretta a ripetere per ore la lezione di storia finchè non la conosceva a menadito.
"Te lo dico per l'ultima volta, Emilia, se torni qui tra mezzora e non sai bene l'argomento, non ti faccio giocare con i Playmobil. Dai su forza ripeti"
E così , nei lunghi pomeriggi di un'infanzia traumatizzante, Insalata ripeteva e ripeteva e ripeteva, tanto che quando le si chiedeva cosa avesse voluto fare da grande, aborriva qualunque professione culturale e rispondeva convinta:" La Suora delle Paoline , la macellaia o la salumiera".
Trascorsero gli anni e Insalata fu costretta ad affrontare anche il percorso liceale.
Alle ore 7.45 Hitler svegliava per la prima volta Insalata. Poi la richiamava alle 7.50, alle 8 , finchè , sbuffante, Insalata sorgeva alle ore 8.10 ed arrivava a scuola, ogni santo giorno, alle 8.50 , in ritardo, trascinandosi e con gli occhi ancora chiusi.
Sapeva fare solo due cose durante le lezioni: ricopiare le copertine dei quaderni e dormire sdraiata sul banco. Ogni tanto costringeva la sua compagna di banco a giocare all'impiccato con le parolacce o a rappresentare delle scenette dove la povera Berta era costretta a far finta di accendere una matita come fosse una sigaretta.La vita liceale di Insalata è sempre stata molto easy. Nonostante fosse iscritta al liceo classico, non ha mai tradotto una versione assegnatale. Lei e Berta conoscevano a memoria tutti i siti di traduzioni latine e greche: Scuola.it, squola.com, skuola.net, latinonline,latinoweb,latiniamoci. E quando il web non aiutava, c'era sempre l'opzione copiatura paro-paro dai diligenti.
Alle ore 9 del mattino , Insalata tirava fuori il suo bel paninozzo con la salsiccia o il formaggio, lo mangiava con assoluta tranquillità mentre i prof. spiegavano e poi si addormentava beatamente, oppure , sempre con altrettanta tranquillità, chiacchierava con le compagne che stavano 3 bancate più avanti.
Ma il culmine del percorso scolastico l'ha raggiunto durante un interrogazione di Dante: " Emilia perchè le anime dell'Inferno nonostante siano morte e incorporee provano dolore???"
Insalata ci pensa solo un nano secondo, poi, con assoluta nonchalance, risponde:
"Ehhhh questo è IL MISTERO DELL'INFERNO!".
Il suo odio per la matematica poi crebbe a dismisura quando arrivò a battere il guinness dei primati per il voto più basso della storia: 1/2!
Sono consapevole che ciò che mi ha sempre salvata dalla bocciatura è stata la mia simpatia. Non studiavo, non seguivo, non me ne fregava nulla. Ho sempre fatto il minimo indispensabile.
Poi è arrivata anche l'università. Lettere e Filosofia, per non vedere mai più numeri nella mia vita.
Ad Insalata non bastava aver sempre affrontato i suoi doveri con troppa, estrema, esagerata indifferenza e pigrizia. Si doveva anche circondare di suoi simili, se no il tutto diventava noioso.
E Se Insalata non perde il vizio, chi va con Gina , impara a Ginare, ovvero: GIOCHIAMO AL GIOCO DI SALTARE GLI ESAMI.
Ogni anno Insalata e Gina si trovano nel bel mezzo di luglio sempre allo stesso punto. Ogni sessione estiva, giunte in prossimità della fine, proprio agli sgoccioli di un esame, si lamentano e poi si telefonano. Ma partiamo dall'inizio:

Il tragico destino che accomuna Gina e Insalata
(Mamme ci dovete perdonare)
un film tratto da una storia vera
(di Gina Autistica e Insalata Riomare)

Part 1 : Inizio sessione estiva, esterno giorno , Gina e Insalata passeggiano ancora tranquille e beate per le vie di Roma.

Gina: "Quant’è bella Roma in queste giornate di inizio primavera, la sento mia è come se le case, i monumenti, i palazzi e il fiume mi stessero parlando , riesco a comunicare con le cose e tuuto pare sorridermi".
Insalata: Gina sei sempre poetica, trai tuoi discorsi strani iggesù adesso sei finita pure a parlare col tevere e col colosseo, ogni volta che esco con te è come se uscissi da sola ,monologhi senza tregua.
Gina: Riomare io devo andare a piazza pantheon per contemplare l’infinito che esiste nei resti più belli dell’antica Roma.
Insalata: A piazza Pantheon, si corriamo subito, lì c’è la palma che ha uno dei migliori gelati della città , altro che resti.
Gina: ma ti rendi conto che queste mattonelle sono state calpestate da giulio cesare in persona e noi abbiamo l’onore di camminarci ancora che emozione.
Insalata:Una volta ci ha camminato anche brad pitt io mi emozionerei più per quello.

Part 2: Inizio sessione estiva, interno notte. Gina e Insalata decidono di tornare a casa e di continuare la chiacchierata.

Insalata: Gina metti un attimo da parte la tua vena poetica e sognatrice e parliamo di cose serie.
Gina: si concordo ho fame, chiamiamo zucchina
Insalata: uff Gina non capisco perché continui ad essere così tranquilla, sai che tra meno di un mese dovremmo affrontare esami su esami e che se non lo faremo le nostre madri ci stabuleranno come le mucche.
Gina: buh tu così mi metti l’ansia. Io mi sono già organizzata perfettamente darò 6 esami in una sessione questa volta non potrà fermarmi nulla. Sono una persona seria io, abbiamo tempo. Adesso chiamiamo zucchina che ho fame
Insalata: Ok anche se avrei preferito mangiare bresaola e limone. Ma secondo te rispetto all’estate scorsa sono ingrassata? No perché devo andare a cuba tra 2 mesi e devo perdere almeno 3 kili, poi ho la cellulite, e questi cazzi di esami mi impediscono di andare in palestra.
Io in questa sessione devo spaccare, ho deciso di farne 7 e di laurearmi a gennaio.
Gina: Si dai che ce la facciamo, l’importante è organizzarsi, io e te insieme possiamo fare tutto.
Insalata:Ok l’importante è che sintetizzi e non incominci come al tuo solito a studiarti pure le note delle note di tutte le sante pagine altrimenti si fa notte non finisci i programmi e come al solito improvvisi.
Gina: no, no ti prometto che ridurrò tutto ai minimi termini
Insalata:uff fa caldo, ho sonno
Gina:buh, io collasso ho la pressione bassa e mi sento male.

Part 3 :metà sessione estiva interno giorno. Gina e Insalata Riomare parlano al telefono

Gina: oh Riomare ma che ne pensi se dopo l’esame di storia partiamo e continuiamo a studiare giù da me in calabria così ne approfittiamo anche per andare al mare?
Riomare: iggesù lo sai che mi inviti a nozze ma secondo me se scendiamo non concludiamo nulla e poi siamo costrette ad emigrare verso il burkina fasu sotto minaccia diretta delle nostre mamme
Gina:oh sei pesante, io vado se vuoi vieni altrimenti amen.
Riomare: maledetto il giorno che t’ho incontrata
Gina:ahahahahahhh, tristezza vaaaaaa una canzone il tuo posto prenderà.

Part4: calabria esterno mare, gina e insalata come 2 americane in vacanza si godono il sole e tutto sembra essere passato in secondo piano.,

Gina: e stata una vera fortuna aver superato bene quell’esame, adesso possiamo goderci questa meritata settimana in santa pace.
Riomare: Gina tu dai i numeri secondo i nostri programmi iniziali di esami dovevamo farne almeno 7, adesso si sono già ridotti a 4 e son sicura che alla fine saranno 3 come tutti gli anni.
Gina: 3 è un numero perfetto, e poi fidati noi siamo in grado di studiare solo per 2 giorni e prendere ottimi voti.
Riomare: La realtà è che non apriremo libro e quando ritorneremo a Roma moriremo di caldo e continueremo a non aprire libro con il risultato che da 3 passeremo a 2 esami e le nostre madri ci invieranno direttamente in Afghanistan ad indossare il burqa dalla testa ai piedi senza uscire di casa.
Gina: No, al massimo io emigro da Gino Pilotino e mando a fanculo tutto e tutti. Io sono io assoluto, il non io, l’ego, il superego , l’inconscio e il sublime e non capisco una mazza di nulla. W il sole il cuore e l’amore!
Riomare: Pizza, spaghetti e mandolino! Bonanotte Gì, qui tu sei fritta e io sono direttamente morta perché Hitler mi ucciderà,altro che Afghanistan. E morirò pure zitella perché nessuno mi si fila!
Gina: Ma no Riomare, prima almeno vedi Napoli e poi muori!
Riomare: Uhm Booona la mozzarella di bufala. Perché non andiamo a mangiarla stasera?
Gina: Uff bu no , io voglio volontariamente fissare il cielo stellato sopra di me in riva al mare

Part5: Roma, interno stanze campo nomadi di Gina e Riomare. Entrambe di fronte ad un pc. Poi le due in preda ad un attacco isterico si telefonano

Riomare: Gi sono disperata. Il Rottewailer mi boccia. L’Aminchia mi ha rotto i coglioni con tutti gli amici suoi che si suicidano. Ho l’ansia.
Gina: Io ho l’ansia. Sono scazzata. Sono pensierosa. Sono semicollassata. Non ho voglia di fare la spesa, non ho voglia di pulire la casa. Ho un esame tra due giorni e non ho voglia di studiarlo. Mi sa che non lo do e facciamo direttamente Le Battone 3
Riomare: No Gì dobbiamo darli. Impegnamoci. Io ho paura di mia madre. Quella mi chiude in casa a vita e mi si attacca ai coglioni come alle elementari.
Gina: Bu ora vediamo. Ora DAVVERO mi metto a studiare.
Riomare: Si anch’io , ci sentiamo tra 4 ore.

…passano neanche 3 minuti

Riomare: Oh Gì mi sa che salto anch’io l’esame e diamo le Battone 3 direttamente
Gina: Sì ma che ce frega ma che importa
Riomare: Sì ma poi regneranno i sensi di colpa sulle nostre anime
Gina: Bu e mo come facciamo???
Riomare: Hitler si è appena arresa. Ormai è rassegnata. Domani andiamo al mare????
Gina: No io domani devo fissare il soffitto al buio.
Riomare: Vabene ho capito, domani alle 10 sono da te e ti costringerò a venire al mare con me.
Gina: Ma io l'esame lo devo proprio saltare???

E così riusciranno le nostre eroine ad andare al mare domani, fregandosene altamente degli esami che hanno saltato con la più assoluta tranquillità, oppure Gina continuerà a domandarsi cosa sia l'infinito mentre Insalata andrà alla ricerca di qualche pc per tutta Roma????

Lui e Lei

2008-07-03T12:36:00.003+02:00

Vi chiederete tutti come starà procedendo la storia romantica tra Il Cavaliere errante Gino e la Principessina Gina.
Devo ammettere che , circondata da tutto questo lampante mielismo, sono diventata una cantastorie romantica,tanto che i topini di cenerentola mi fanno un baffo.
Tenterò quindi di raccontarvi questa strana storia con una bella insalata di romanticismo ed ironia.

Era domenica mattina e l'autobus proveniente dalla Calabria ci stava riportando in un'afosa Roma. Contemporaneamente, un treno sfrecciante su rotaie roventi conduceva Gino nella stessa capitale.
Lungo il viaggio, ovviamente, l'autismo imperava. Lei si cullava nelle note del suo Ipod , guardando sfumare il paesaggio dal finestrino. Più che canzoni erano nenie: i Pooh , Finardi e gli Stadio scorrevano random in un viaggio di 7 lunghe ore.
Lui, accomunato dalla stessa passione per Gaetano Curreri, ascoltava di continuo "La faccia delle donne", pensando alla donna che in un solo giorno divenne "l'amica che potrebbe durare una vita, dove nel suo viso batte il sole, dove c'è tutto il mondo intero". Perchè lui è L'"Io che mi innamorerei".
Queste parole viaggiavano lungo le linee della Wind per giungere nel cellulare di Gina. E lei, lei "era da tempo che aspettava un uomo, che la ipotnizzasse anche solo con il suono".
Così, dalla Treccani, passarono a Sarabanda. Il loro cuore, così, senza accorgersene, batteva impaziente a ritmo di musica. E io non potevo che trasformarmi in Enrico Papi.
Il loro secondo incontro sarebbe davvero stato L'età dell'oro Virgiliana o si sarebbe trasformato in una tragedia greca???
Tanti, troppi interrogativi risuonavano nella loro testa, confusi, veloci, lapidanti.
Erano i sintomi palesi che stava accadendo qualcosa di chimico. Mi sentivo come l'alchimista di Coelho. Quando tentavo di scambiare due parole con Gina, lei sapeva rispondermi solo con canzoni d'amore.
Lui viaggiava senza cibo e senz'acqua, che lo rendevano un uomo pazzo. Era davvero il caldo o forse anche lui stava diventando pazzo d'amore???
Ormai tutto l'autobus conosceva la storia di Gino e Gina.
E così , finalmente, impaziente e scalciante, di fronte ad un tristissimo bar della Nomentana Gina vide Gino attenderla sotto il sole cocente.
Lei si fiondò fuori dal taxi. Il suo cuore era vicino all'infarto. Era il caldo, sì, ma l'aveva riconosciuto. Era lui, erano gli occhi che aveva visto un paio di giorni prima. Ormai aveva capito che erano inconfondibili.
" Oh Gino sento il carnevale entrare in me. E sento crescere la voglia, la pazzia
l'incoscienza e l'allegria di morir d'amore insieme a te"
"Oh Gina,Sei così sempre tu da togliermi il respiro". Nanananana
Eravamo punto e accapo. Avevo voglia di trasformarmi in un menestrello. Pigliare un mandolino e fare la serenata. Avevo di fronte a me Lilli e Il Vagabondo che si dividevano il piatto di spaghetti.
Beh poi tutti sappiamo come la città eterna riesca a creare quell'atmosfera magica.
Avevano solo 3 giorni da vivere. Lui, di giorno, come tutti i cavalieri che si rispettino, lottava per i suoi ideali all'agenzia delle dogane. Lei, si perdeva nei meandri della filosofia estetica. La somma Gina + filosofia soggettivistica + amore è un concentrato esplosivo, che nella notte scoppiava in momenti infiniti trascorsi con il suo principe dagli occhi blu.
Erano solo loro e il cielo in una stanza.
"Quando sei qui con me questa stanza non ha più pareti, ma alberi, alberi infiniti.quando sei qui vicino a me questo soffitto viola no, non esiste più."
"Io vedo il cielo sopra noi che restiamo qui abbandonati come se non ci fosse più
niente, più niente al mondo".
Abbracciati, sotto il tetto del cielo stellato romano, sentivano la loro armonica e si raccontavano Alice nel Paese delle Meraviglie .
E vi giuro che non avevano nemmeno fumato!
Ma quelle notti, che loro volevano durassero all'infinito, trovarono la loro fine momentanea.
A casa di Gina giunse un imprevisto. Arrivò il Pater Familias. E, se siete appassionati di fiabe, bè, sapete che l'intreccio prevede sempre che tutti i Re siano molto gelosi della loro Principessa. A Lancillotto questa volta non sarebbe bastato il vestito e la cravatta. Per affrontare Re Gini avrebbe dovuto sfilare Excalibur e sconfiggere il drago doganiere.
Un fazzoletto bianco vola ancora sopra la stazione Tiburtina, dove a mezzanotte un autobus di profughi e operai diretti ai campi di fragole, partì per ricondurre Gino nella sua terra natìa.
Ora Gino e Gina vivono nei loro reciproci infiniti, nel loro reciproco autismo, in attesa che il destino tracci la loro strada.
Tutto il resto sono emozioni, che io non posso raccontarvi, perchè sono solo dentro di loro e il mio ruolo è solo quello di cantar delle storie...

Però , da testimone di questa strana fiaba, voglio dedicare queste parole ai due protagonisti, come mia benedizione. Sono parole che ho scritto direttamente a Gina,
perchè l'unica cosa che so fare è scrivere. Non sono capace di pronunciarle verbalmente, perchè il mio cuore stride e ride e perchè anche noi Giullari di Corte, a volte, ci commuoviamo.

E vissero (per ora) felici e contenti

A Gina e Gino
Ho visto la tua paura prima, tutti quegli interrogativi che risuonavano nella tua testa. Ho visto i tuoi occhi spauriti, che non sapevano su cosa avrebbero poggiato il loro sguardo. Ho visto l'ansia, l'attesa, la speranza, la curiosità. Ho visto quel flusso di emozioni che scorrevano senza spiegazione dentro di te. Emozioni lontane che il tuo cuore sempre così pronto non ricordava. No, non ricordava cosa significasse battere all'impazzata davvero,per condurti in un mondo alienato dove c'eravate solo tu e lui, l'uomo misterioso capitato così per caso, come spesso la vita coi suoi dispetti fa accadere.
Poi ho visto il sorriso del vostro primo sguardo. E c'era una luce accecante che vi circondava. Era palese, era pura. Ho visto gli occhi negli occhi. Ho visto le vostre mani sfiorarsi con incertezza e voglia. Osservavo i più piccoli dettagli. Ho visto poi quelle mani stringersi con più sicurezza. Ho visto quel bacio, quasi rubato. Quel bacio al chiaro di luna, di fronte al mare, che esplodeva.
Ho visto la voglia, la pazzia, l'incoscienza,l'allegria.
Ho visto Lui e Lei,incontrarsi nel giorno mentre la città d'attorno sembra nuova;riscoprire le cose che credevano perdute nella noia.Tutto il piacere di sentirsi chiedere la propria breve vita, a frase conosciuta, la storia già narrata.
Vi ho visti leggere i poeti che nessuno al mondo poi leggerà mai e riempire di sospiri lunghe pause di pensieri mentre il suono del silenzio li accompagna...

Beh...il mio , di cuore, di fronte a tutto ciò, ha pianto, di gioia e di dolore. Ha ricordato cosa significasse innamorarsi.
Dream on, dream on, amica mia.
Gino, hai tutta la mia stima per il rispetto che hai dimostrato. Hai tutta la mia approvazione per il comportamento e il ragionamento che hai manifestato.
Io , dal mio canto, grazie a questa vostra favola ho capito che "Se cerco l'amore vero prima devo stancarmi degli amori mediocri"...

Dove c'è 1 mamma c'è....

2008-07-01T23:40:00.002+02:00

...STRESS!!!
Non ho fatto nemmeno in tempo a tornare dalla Calafrica e rilassarmi un pochino che a casa mia è arrivato il SERGENTE della DIGOS: Mia madre!!!
Ormai tutti presumono e sanno come si svolge la vita casalinga di uno studente fuorisede: pulizia= optional e svolta sporadicamente per finta in occasioni di necessità ed urgenza; frigorifero= un buco nero dove si stanziano colonie di animali indefiniti che si divertono a fare l'eco gridando:"C'è nessunooooo?"; l'armadio è un mega cestino di vestiti gettati come stracci. Lo si sa, che tu sia ordinato o disordinato , quando vivi da solo entri in un circolo vizioso che ha come primo padrone l'ozio.
E ogni figlio, quando sa che sta per arrivare il genitore a controllare come un finanziere casa sua, tenta di risolvere la situazione in quattroequattrotto , cercando di dare 1 apparenza decente al REGNO DEL CAOS.
L'altro giorno c'erano 75 gradi dentro la mia umile dimora e, nonostante tutto, mi son messa di buona lena a pulire il bagno e camera mia. Il primo sembrava piuttosto una lattrina , ma il peggio del peggio era il MIO regno.
Dovete sapere che io vivo nel lettone matrimoniale. Sopra c'è di tutto, dal pc, a bicchieri, a libri, vestiti, addirittura spesso in mezzo alle lenzuola trovo oggetti che credevo dispersi e a volte anche soldi!!!
Sì, lo ammetto, sembra un campo nomadi!
Appena varcato l'uscio di casa, L'UFFICIALE IGIENICO, non ha fatto in tempo nemmeno a portare la valigia in camera, che è stato colpito da un attacco MANIACALE di pulizia e riordinamento.
"No no non è pensabile, non è possibile, non è immaginabile. Emilia ma ti rendi conto di com'è l'ingresso??? Qui ti viene L'epatite A". Di corsa prende straccio e scopa blatterando senza sosta "Ma dimmi tu, ma dico io, ma io non lo so, ma come fai".
Più che quella di una mamma mi sembrava di aver ricevuto la visita di un Controllore in caserma. Vi giuro, non si è fermata un attimo in 48 ore.
Dopo l'ingresso è stata la volta del bagno: " No, Emilia, noooo, ma questa ti sembra una vasca???? Ci sono le impronte di un ippopotamo che si è rotolato nel fango! Guarda gli asciugamani, sembra che siano stati usati per pulire a terra! Ma lo specchio ogni tanto lo lavi??? Se ti guardi sembri un quadro di Picasso, talmente è sporco! Qui ti viene l'epatite B"
E pensare che l'avevo lavato 10 minuti prima. A saperlo non avrei faticato un minimo.
Comunque per ora sono al bingo di epatiti. Menomale che ho diminuito le dosi alcooliche nella mia vita, se no con tutti questi malauguri il mio fegato sarebbe già spappolato!
Vabbè, una volta trasformatasi in Miss Muscolo idraulica Gel, è arrivata alla fase Mastra Linda, ovvero SMONTA LA CUCINA.
"Senti ma pensavo, perchè non spostiamo il frigorifero e lo mettiamo lì? Perchè non appendi dei quadretti in cucina? E' così scarna! Ma quando hai usato l'ultima volta questo grembiule?? Ha le macchie che ormai sono anteguerra! "
"Si mamma, guarda, i quadretti penso proprio siano indispensabili in questa casa!"
Ma in tutto ciò io avevo il presentimento di sempre.
Ogni volta che viene mia madre fa 3 cose: 1) fa 3500 lavatrici con il risultato che alla 3499esima la lavatrice si rompe e allaga tutto; 2) si trasforma in una lavavetri aggratis ; 3) pulisce il frigorifero imprecando contro un eventuale EPATITE C da "zucchina andata a male".
E, come da copione, così è stato. Che stia 5 ore o 5 giorni, come i robot delle pulizie, mia madre compie schematicamente quel rito propiziatorio per purificarmi dal male.
Ovviamente io di lavatrici non capisco una mazza. Mi limito a fare il lavaggio a freddo e a caldo. Non separo nemmeno bianchi da colorati, troppa fatica. Compro l'acchiappacolore che, però, a volte, inevitabilmente decide di rinnovare il mio guardaroba cambiando letteralmente colore ai capi. Almeno così sembra che abbia una grande quantità di vestiti uguali di colore diverso. Se si dovesse rompere quando sono da sola, beh, prenderei pinne , fucile ed occhiali e trasformei CONTENTA la mia cucina in una piscina. Ma è inutile dire che io, nella mia semplicità, non l'ho mai rotta. Lei, nella sua ossessività, ogni volta allaga tutto e si agita, cercando tecnici per tutta Roma.
I vetri per me sono , appunto, trasparenti. Di vedere il palazzo di fronte poco m'interessa, anzi fosse per me mi divertirei a scriverci sopra con la polvere come nelle macchine. E il frigorifero viene usato solo per arredamento, tanto che alle volte mi dimentico proprio di aver maionesi che stazionano lì dall'estate prima!
"Solo tu puoi ridurre una casa come se ci fosse stata la guerra!", continua a blatterare senza sosta la SIGNORA ROTTERMAIER.
"No ma io vorrei farti fare un tour delle case delle mie amiche per farti capire che siamo tutte così. Io devo studiare, mica ho tempo di fare le pulizie in grande di primavera. Mi limito a fare quelle basilari..." , le rispondo io fingendo CONVINZIONE assoluta nel mio discorso.
Mia madre scoppia in una risata sonora, conoscendo benissimo il trascorrere delle mie giornate che tuttaltro sono che impegnate in uno studio matto, che impedisce qualunque altra attività!
Poi è arrivato il momento finale. Nell'anta del mio armadio è attaccato un biglietto: "Non aprire quell'anta!", come ammonimento da film horror, perchè lì dentro c'è proprio l'orrore.
Con aria di sfida mia madre prende una sedia, la posiziona di fronte, prende un respiro profondo e ...apre!!
"Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, io non avrei mai pensato che potessi arrivare a tanto, Emilia". Le mani sopra i capelli indicavano uno stato di grande spavento, oltre il fatto che quando mia madre pronuncia per più di una volta il mio nome intero, significa che la situazione è davvero grave.
Io, ormai, ho imparato ad annuire e dire sempre :"Si, si, mamma, sì sì, hai ragione, uhm uhm", continuando bellamente a fare ciò che stavo facendo, anche se è inutile. Neanche quando fingo di studiare risparmia la predica.
Ogni vestito che tirava fuori da quell armadio era un commento: "Ma questo ti ricordavi di averlo?"; "Ma questo perchè non lo butti?" "E questa oscenità quando l'hai comprata?"; "Poi ti lamenti dicendo che non hai nulla, ci credo io, se butti tutto così. Sei piena di roba , non chiedermi di fare shopping ai saldi"; "Ma questa l'hai mai usata? Quando? Dove? Come? Perchè? Con chi?".
Dopo un'ora filata così, mentre io comodamente facevo le mie cose al pc, sento un grido di vittoria:"Come sono geniale!". Era mia madre che lodava soddisfatta il suo lavoro. Mah, contenta lei...
Per non parlare di tutti quei clichè che, vivendo da sola, ho ormai scordato facilmente, tipo girare in mutande con la finestra aperta. Se i vicini mi osservano, tanto di guadagnato x loro, io non devo vivere al buio e reclusa "perchè non sta bene che il vicino ti veda a seno nudo", oppure mangiare con la schiena ben eretta seduta sulla sedia. Figuriamoci, ormai i pasti non hanno un luogo definito. Sono capace di pranzare mentre mi lavo i capelli in bagno!
"Emilia, non sta bene che giri in mutande per la casa, potrebbero vederti"
Ma chiii??? Porca miseria, se sono sola e ci sono 58 gradi perchè non posso girare in mutande????
"Emilia stai composta. Stai dritta, tieni bene le posate, non parlare con la bocca piena, non respirare mentre mangi, anzi non respirare mai!"
Secondo me quando una donna diventa madre, inevitabilmente viene colpita da manie ossessivo-compulsive. Però è anche vero che, se non ci fossero loro, nessuno di noi sarebbe quello che è, ma soprattutto nessuno di noi ci sarebbe!( Questa sì che è una frase intelligente!".

L'amore non va in vacanza...

2008-06-29T16:07:00.004+02:00

Eccomi reduce dalla settimana dell'insonnia in Calafrica, dove ho visto cose che voi umani non potete immaginare. In questo post è in atto un'atroce vendetta.
Dovete sapere che Gina è diventata prima sordomuta e poi direttamente autistica in questa vacanza. Ma per spiegarvi il come , il quando ed il perchè devo fare prima una breve premessa.
Gina ha sempre avuto, da quando la conosco, un'incredibile capacità seduttiva.
Le riesce sia quando si impegna, assumendo pose, sguardi e atteggiamenti da femme fatale, tipo parlare come un mix tra una centralinista porno e Silvio Muccino, sia quando si trascina per strada in preda ad un collasso assumendo sembianze da profuga appena sbarcata.
Quest'ultima opzione è quella che si verifica quotidianamente dal 10 di giugno più o meno, fino al 25 di agosto circa di ogni anno.
In estate Gina deambula per le strade di Roma ripetendo in continuazione "Oddio collasso, oddio mi sento male, oddio mi palombo, oddio ho malditesta, oddio ho il reflusso, oddio il ciclo". Sulla questione Gina e il ciclo avrei da raccontare un espediente divertentissimo, ma è meglio che ve lo risparmi per evitare che mi uccida.
Comunque nonostante tutto ciò , raccoglie attorno a sè un numero indecifrabile di uomini. Se doveste uscire con lei, vi accorgereste di quanto riesca ad abbordare ogni categoria sociale, anagrafica e razziale.
Eppure lei non si fila nessuno. E' come Rivalità la Bersagliera. Non calcolano nessuno, stanno lì ferme con il loro ipod, sordomute, con il muso e sfatte e nonostante ciò raccolgono uomini a destra e a manca.
In questa settimana ho visto: il bagnino dello stabilimento portarle lo sdraio, sistemarglielo, aprirle l'ombrellone, andarle a prendere le sigarette, per poco non la sventolava e le portava un cocktail fresco. Lei arrivava al mare tipo zombie, fumando, coi capelli dritti, sull'orlo di un collasso. Misteri della vita.
Ho visto anche un tipo incredibile che l'ha abbordata sull'autobus, poi in autogrill e infine alla stazione. Costui le ha provate tutte: le ha parlato di lui, le stava x comprare un cd di De Gregori all'autogrill e voleva fare la strada di ritorno assieme a lei. La scena era comicissima: lui che le si rivolgeva carinamente e lei che camminava trascinando la valigia e gridando: "Si si vai dove ti pare, io ho caldo, ho sonno, qui c'è 1 forno, ci sono 48 gradi, sto collassando, tra poco collasso, sto per collassare, collasso, ho caldo, aiuto, ho sonno!", per la serie Fanculo ma non vedi che non me ne frega nulla di te,lasciami in pace!
Ho visto ogni categoria razziale, anagrafica e sociale avvicinarsi a lei. Ma in questa settimana mi è sembrato di stare in un contrappasso Dantesco.
Ho visto addirittura Gina conquistare Gino Pilotino.
Perdonatemi se questo post è un po' lunghetto, ma devo assolutamente mettervi al corrente di questa storia. D'altronde sono mancata una settimana ed è bastata per far accadere di tutto.
Gina un giorno frugava il pc di Rosa Cosa e, come suo solito, non riuscì a trattenersi dal non farsi 1 manica di spaghetti suoi.
Così iniziò un dialogo senza senso con uno sconosciuto. Siamai che la conversazione finì lì. Gina scoprì che lo sconosciuto era in grado di fronteggiarla in discorsi assurdi e così iniziò una gara a chi diceva più minchiate.
Stronzata dopo stronzata i due iniziarono ad incuriosirsi uno dell'altro e ad avviarsi entrambi verso una regressione cerebrale che li ha condotti prima al sordomutismo e poi all'autismo vero e proprio.
25 ore su 24 i due si scrivevano messaggi romanzeschi , il cui senso è ancora sotto analisi di neuropsichiatri internazionali.
Il corteggiamento, infatti, prevedeva il ripasso generale di tutto il percorso culturale dalla nascita fino ad ora. Lui si professava un EGITTOLOGO , che entra nella grotta del mondo delle idee platonico, per poi passare dentro la Piramide e decifrare i messaggi d'amore che lei aveva disperso lungo il cammino dell'universo stellato tramite geroglifici e sussurri. Lei, di contro, scriveva canzoni di FRANCO SIMONE collegate al primo principio dell'entropia e il quinto sonetto dell'amor cortese di Guido Guinnizzelli. Nessuno capiva che cazzo questi due si stessero dicendo. Dall'esterno osservavo Gina che man mano trasformava il suo cellulare in un estensione naturale della sua mano.
Dopo un po' i due non riuscirono più a resistere alla curiosità di vedersi. FRANCO SIMONE e ALBERTO ANGELA avevano avuto troppo potere sul lato affascinabile dei due.
Così Gino Pilotino decise di percorrere a 100 all'ora 150 km per incontrare la sua Gina. "Quando ti vedrò per me sarà come iniziare l'età dell'oro della quarta bucolica di Virgilio", le disse. "Oh Gino Pilotino, ti attendo impaziente come Giulietta sul balcone e ti calerò la mia treccia con tanto di pinza"
E Gino giunse puntuale come un orologio svizzero. Gina gli si rivolgeva con la sua verve Mucciniana:" Ziao, ben arrivato. Allora, cosa fazziamo???". E la C masticata con aggiunto sbattimento di ciglia, fece colpo sicuro sul cavaliere errante.
Durante una notte stellata, distesi in riva al mare, si raccontarono, così, l'intera Treccani. E continuano a raccontarsela ancora via messaggi, in una saga infinita oltre il limite dell'immaginabile.
Io, dopo aver udito :" Chissà se la nostra sarà una Tragedia euripidea, gestita dal dispettoso Eros che scaglia le frecce a casaccio e ci ha fatti incontrare ma poi ci farà allontanare, o sarà una Commedia Plautina nella quale il DEUS EX MACHINA risolverà tutto", ho deposto le armi e la chitarra della cantastorie.
Con 50 gradi all'ombra, 7 ore di sonno in 7 giorni, un viaggio di 7 ore su un autobus, il deus ex machina era troppo.

Come , se, quando si svilupperà l'evoluzione della Famiglia Treccani
Lo scopriremo solo vivendo....Continua... (?)

La Diserzione degli animali del circo

2008-06-22T11:17:00.002+02:00

parte I : Insalata Sbadata

Sabato sera separato per Gina e Insalata. La prima alle prese con Mc ed E mo, la seconda a scrutare al Celio come fare il suo futuro lavoro, ovvero la comica.
Arrivo al Parco del Celio in tranquillità. Per capire dove sta lo spettacolo devo fare il giro del labirinto di Alice nel Paese delle Meraviglie. Sali di qua, scendi di là, arriviamo finalmente in platea. Assisto all'intelligenza di Pino Lalavatrice e mi infogo pensando a quando, un giorno semmai putacaso S.Faustino mi dovesse assistere, ci sarò anch'io a dire cazzate su un palco e vivrò felice e serena a suon di stronzate. E chi sarebbe più felice di me!
Comunque a spettacolo finito succede ovviamente l'inaspettato. Ripercorriamo il labirinto del bianconiglio e ci troviamo compressi in una fila chilometrica.
Io e il mio amico Ivano è rinomato che non siamo proprio proprio dei Watussi e un attacco di lillupuzzianismo stava sopraggiungendo, soprattutto perchè , guardandomi intorno, notavo di essere l'unica crista in ciabatte comode da mare ed Ivano l'unico cristo in maglietta. Tutti gli altri parevano usciti da Stira e Ammira. Tutti inamidati, incamiciati,con una scopa ficcata su per il canale posteriore del loro corpo. Le donne poi, tutte con 15 cm di tacco, tutte strizzate in abiti corti e strozzanti tipo polpettoni , anche perchè alcune avevano 2 polpacci da far invidia a Totti. Ecchecazzo mi sembrava strano che tutte nel mondo fossero 1.80 tranne la sottoscritta!!! In ogni caso, era ovvio che raccogliessimo lo sguardo della gente, che ci guardava come alieni, emanando una puzza da sotto il naso fetente.
Tra me e me pensavo:"Cazzo ma è possibile che a vedere Colorado Cafè ci fossero solo personcine chic tutte composte e molto poco easy??? Me l'aveste detto sarei venuta in versione crème de la crème (tutto detto con la r moscia e la bocca semichiusa)"
Tranquilli e ignari aspettavamo per più di 20 minuti che ci facessero uscire.
Ad 1 certo punto ci troviamo di fronte ad un bodyguard tutto impettito che ci guarda con lo sguardo alla Matrix: "Sono 35 euro"
"Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh?", esclamiamo noi allibiti che si dovesse pagare pure per uscire, manco avessimo assistito alla prima della Scala.
"Oltretutto non avete l'abbigliamento adatto"
"Scusi eh, ma che era la proclamazione del presidente della repubblica assieme alla regina di inghilterra?"
"No, ma per entrare in discoteca sapete che ci sono delle regole ben precise!"
ABBIAMO FATTO LA FILA DI 45MINUTI IGNARI CHE QUELLA FOSSE PER ENTRARE IN DISCOTECA E NON PER USCIRE DAL PARCO!!
Non a caso a me e ad Ivano d'ora in poi ci chiameranno I SOVRANI DELLA NOTTE, perchè siamo degli abituè della vita mondana romana, conosciamo a memoria tutte le discoteche, sisisi, infatti l'abbiamo fatto apposta, volevamo fare uno schetch comico, intrattenere chi faceva la fila con uno show divertente per smorzare il tempo, sisisi!!!!

part II: Gina Ballerina

Nel mentre che io volevo fare l'alternativa in discoteca, Gina si ritrovava con Mc in giro per il centro. Da quell'accoppiata ormai sapete che possiamo aspettarci di tutto. E così fu.
Con quella sua faccia un po' così, quell'espressione un po' così , Gina camminava assieme ad una Mc e il suo sorriso a 36 denti a Piazza Pantheon.
A 10 mt di distanza un clown svolgeva il suo spettacolo , con gags e giochi buffi.
Ovviamente non poteva non notare l'espressione un po' così di Gina quando muore di caldo. E la punta. La guarda con aria di sfida . La fissa e, quando meno se l'aspetta, l'acchiappa per un braccio e la coinvolge in un tango con tanto di rosa in bocca.
Secondo voi Gina poteva scappare da quest'occasione???
Certo che no.
Così , sfacciata e beata, Gina si improvvisava tanghera con un clown. Solo questa frase dovrebbe bastare a scatenare le grosse risate di tutti.
Infatti tutta la piazza si era radunata in cerchio piegata in 5 dalle risate vedendo quello spettacolo improponibile.
Ed Mc secondo voi in tutto questo poteva stare solo ferma a guardare????
Certo che no.
Fulminea prende la sua digitale e inizia a girare il video di Gina che balla il tango appassionato. Gina , intanto, stava notando l'opera malefica dell'amica e , senza farsene accorgere, complotta con il clown di coinvolgere anche Mc, per vendicarsi.
Così il clown si avvicina verso Mc. Lei , ovviamente , viene presa dal panico ed inizia a correre (come suo solito) per fuggire alle grinfie del clown, che , con Gina per braccio, la insegue per catturarla come cane e gatto.
In tutto ciò la digitale era ancora accesa e continuava a riprendere l'acchiapparello di piazza Pantheon con tutti i turisti che applaudivano divertiti per quello schetch imrovvisato.

Ed E Mo in tutto ciò che faceva?????

Lo scoprirete alla prossima puntata. Ora io e Gina partiamo per la Calabria alla ricerca di un'illuminante concentrazione marittima per studiare il Tro(m)bar Clus.
Ci vediamo la prossima settimana!!!!

Pepe Le Pew Believes in a Thing Called Love

2008-06-20T01:59:00.003+02:00

Tra le mille sfaccettature del mio IO in cui mi sono immedesimata in questi giorni, ci sono stati dei soggetti assurdi.
Dopo essermi creduta tempo fa la MUCCA MUU MUU STABULATA, è stato il tempo di AMINCHIA, il pastorello della favola boscherecchia di Tasso, che porello veniva maltrattato dalla Ninfa Silvia, che era frigida e non ne voleva sapere di lui. Lui la rispettava e la trattava con amore e lei fuggiva. Questo per spiegare che il mondo è sempre andato avanti così fin da quando Adamo ed Eva hanno dato il via alla popolazione del mondo. Più tu ti esponi più l'altro fuggirà. Omnia seculorum. Amen.
Dopo Aminchia è stata la volta di Ermengarda, sorella di Ansberga, detta anche Anspelberga, figlie di Desiderio, re dei Longobardi.
Ermengarda morì delirando, perchè scoprì che Carlo Magno l'aveva mollata per mettersi con la sorella del re dei Franchi, perchè gli conveniva di più.
Non solo Carlo l'ha mollata ma poi ha anche attaccato la famiglia, uccidendo il padre. Ermy, distrutta , iniziò a delirare e si lasciò morire devastata dai suoi sproloqui. Proprio come me. E anche questo a conferma di come il mondo andava avanti. Quello stronzo di Carlo ha preferito una zoccola rispetto alla povera Ermy innamorata.
Per un po' quindi ho pensato di essere morta. A furia di studiare tragedie per l'esame di DRAMMATURGIA DELLA FINE, un titolo tutto un programma, e di leggere di persone che si suicidano e muoiono tutte straziate e deliranti o si buttano da rupi o vengono mollate da stronzi e quindi si fanno suore, il macabro pensiero il 18 giugno diventava inevitabile.
Dopo essermi resa conto di essere risorta dalle fogne e non dalle acque come la Venere, ho capito che la mia fine stava diventando un'altra, ovvero morire di caldo.
Con l'arrivo dell'afa e del caldo assurdo è giunta , puntuale come sempre, anche la diarrea e con lei gli attacchi di caldo. Lì ho pensato di essere morta davvero ma per fortuna è arrivata Gina Zoppa, che mi ha proposto di fuggire in Calabria al mare con lei.
Alchè mi son subito creduta Ariel la Sirenetta,ma poi mi sono ricordata il mio status single e sfigato e allora sono passata a SUOR MARIA CLARETTA . Dovete sapere che Gina è diventata zoppa zuppa e zappa per colpa di una zeppa e reclama il mio aiuto gridando RIO MARE SANTA SUBITO AIUTAMI TU. Quindi la nomea di Suor Insalata eremita a Roseto , ci sta a pennello. Vado in Calabria e non torno più, mi do al monacaggio e alla coltura di peperoncini. Omnia seculorum. Amen.
Ripensandoci, poi, la tunica delle suore con 32 gradi è insopportabile, quindi ho deciso di fare l'ennesimo tentativo di vita femminile normale.
Ovviamente io pensavo fosse andato più che bene, evviva, evvai, yuhuu, Gina Yeahh hai le premonizioni di Nostradamus e Paolo Fox aveva ragione.
Macchè, per ora, nulla di tutto ciò. I miei pensieri come al solito decidono che fanculo è meta migliore che questo mondo, Gina ha le sensazioni di Wanna Marchi e Paolo Fox mi sa che arrivato al segno dei Pesci si è fumato pure la carta astrale perchè la ripresa e le grandi emozioni sentimentali qui non ci sono.Con oggi Ho fatto bingo. Al prossimo giuro che dico di essere un transessuale.
Alchè mi è venuta un'altra illuminazione. Dopo che mi sono chiesta:"Sarò pazza io??" e la risposta ovviamente è stata "Si" e poi mi sono chiesta" Avrò avuto le allucinazioni da caldo?" e la risposta ovviamente è stata "Si" ,sono arrivata alla famigerata domanda ."PECCHE'?"
L'unica risposta che mi è arrivata dall'alto , dal basso o dal lato del mio cervello fuso, è stata: SONO UNA PUZZOLA!!!
Dato che non ho la lebbra, che sono profumata, educata, spigliata,estroversa, spontanea e sorridente..forse anzichè emanare emozioni , emano PUZZA e quindi poi tutti sono costretti a fuggire!!
Anche perchè con questo caldo mi faccio almeno 5 docce al giorno, mi incremo con la crema al gelsomino selvatico coltivato nell'oasi protetta delle langhe svizzere a 4000 mt di altezza, per fortuna non soffro di alitosi e comunque onde evitare spiacevoli odori orali, uso frequentemente il TANTUM VERDE BOCCASANA, sono completamente glabbra tralasciando la chioma fluente che se potessi raderei a zero pure quella,quindi puzzare di mio non puzzo. Acida non sono, noiosa nemmeno, quindi molto probabilmente senza accorgermene quando sono a mio agio con qualcuno di sesso maschile, emetto un terribile fetore. Ho capito il problema. Sono PEPE LA PUZZOLA!!!!

MC vs BARTALI

2008-06-17T14:56:00.006+02:00

Pensavate che avessimo finito le nostre avventure???
Se siete stati domenica mattina nel Grande Raccordo Anulare di Roma, vi sareti resi conto che non è così.
Dovete sapere che MC è una donna sportiva. Tra lei e Gil di Mediashopping c'è una gara aperta. E' cosa comune che mentre tu le parli delle tue sfighe lei faccia addominali e stretching.
Era sabato sera ed MC ricevette un invito a cena dall'altra parte di casa sua.
Quest'invito comportò però che dovette saltare la palestra. Come avrebbe potuto risolvere questo grave danno???? Ed ecco che la nostra eroina è arrivata ad una grande pensata.
Piena di grinta e con ettolitri di gatorade Mc prese la sua bicicletta e decise di fare il giro d'Italia.
Immaginatevi una ragazza vestita da sera , in bicicletta, che pedalava, pedalava, pedalava, attraversando le strade di Roma e , nonostante il TOMTOM attaccato alla bici, si perdeva e finiva in mezzo al traffico del raccordo.
Poi immaginatevi 20 camion che le passavano affianco gridando" Abbella ma che ti credi Bartali??Daje che je la fai, daje daje"
Ed Mc che pedalava, pedalava, continuava a pedalare imperterrita, sfrecciando tra le macchine, i tir, con i capelli al vento , con un sorriso a 36 denti.
Così con lo stesso sorriso a 36 denti andava incontro alla morte. Per la serie :"Almeno muoio tonica e felice".
Dalle macchine la fissavano come fosse stata ET che volava con la bicicletta. Si sentivano commenti della gente che diceva:"Guarda questa pazza, ma si vorrà suicidare?" "Fermate questa drogataaaaaa! "
Ignara di tutto MC continuava a pedalare tanto che Bartali ai suoi tempi era nulla in confronto.
Ad un certo punto , circondata dal suono di 300 clacson che facevano da colonna sonora alla passeggiata, Mc iniziò a spaventarsi del percorso pericoloso che stava affrontando.
E, come sappiamo ormai tutti, è cosa frequente che il panico la prenda alla sprovvista improvvisamente.
Così, uscita dal limbo estatico dove credeva di vivere fino ad un minuto prima, si rese conto di dove cazzo stava e cosa cazzo stava facendo.
BENTORNATA SULLA TERRA MC! SI SI, SEI SUL GRA IN BICICLETTA ALLE 9 DI SERA E QUELLI CHE VEDI SONO CAMION DI 2 TONNELLATE CHE TI SFRECCIANO AD 1 SECONDO RISCHIANDO DI SCHIACCIARTI!
La voce del grillo parlante pronunciava queste parole.
MC era spaventata. Avrebbe Potuto continuare a percorrere il Gra pedalando o fare l'autostop oppure chiamare un taxi lì in mezzo e pagare 26 euro solo per la chiamata oppure invocare qualche anima pia che andasse a salvarla , pregare qualche santo o infine chiamare il 118 per farsi portare al reparto Neuropsichiatrico.
Secondo voi quale opzione ha scelto???
Dopo averci riflettuto, sempre pedalando in mezzo al traffico, dall'alto un'illuminazione le fa capire che sarebbe stata cosa buona e giusta chiamare qualcuno che la togliesse da quel gesto avventato.
Il fratello al solo sentire che la sorella voleva sentire il brivido del pericolo, si è fiondato a recuperarla.
Ma si sa, ad ogni azione corrisponde una reazione opposta e contraria. Fu così che alla buon ora, di domenica mattina, Mc è dovuta partire alla ricerca della sua bicicletta che, SBADATAMENTE, aveva dimenticato per strada e doveva cercare, improvvisando così pure una caccia al tesoro in mezzo alla strada!!!
Dopo la preoccupazione inizio a pensare di avere le allucinazioni da studio...

Scusi ha visto il Signor Danti????

2008-06-13T17:43:00.002+02:00

Bando alla malinconia, io e Gina, dopo quel momento di defajence (francese inventato) avevamo nuovamente bisogno di andare alla ricerca di forme di ye-ye.
Dato che MC aveva fatto la sua fine, crogiolandosi ancora nel dubbio se scegliere lo zio Bil ormai emigrato in Russia a fare "chissàchecosa", Mario Venuti dalla sua vita simile a quella di un barbone, o l'imitazione di Totti che in realtà assomiglia a quel comico che fa "Mammiamiacommesto!", abbiamo chiamato LEI, colei che fa 15 a 0 a tutte noi e delle cui avventure rimarrete completamente sconvolti.
LEI è stata da me soprannominata "E mo???", perchè è sovente che per ogni cosa le venga detta lei ti risponda con un tono impanicato"Nooooooo e mo??".
E mo è innamorata di un tale, che allo stesso tempo è anche il suo relatore della tesi. E' capitato che una volta fu galeotto il libro di anatomia e successe quel che successe. Dopo l'evento è scontato dire che il tale si è bevuto la Redbull. Lei è entrata in completa paranoia e ha deciso di inventarne una al giorno per riconquistarlo.
Ogni giorno, sempre alla stessa ora, E mo invia un messaggio al tale, chiedendogli insistentemente di vedersi. Finchè un giorno, accadde un grande rompicapo per E mo!
Prende il cellulare e decide di comporre questo messaggio:"Ciao, che ne dici se ci incontriamo così facciamo 4 chiacchiere?"
Lui, sfoderando tutta la sua capacità di paraculaggine, le risponde "Sarò felice di scambiare 2 chiacchiere con te quando ci incontreremo per caso".
Ora, una persona terrestre, di tutto ciò, capterebbe subito il significato palese"NON TI VOGLIO VEDERE, SE CI INCONTRIAMO BENE, SE NO AMEN". Ma E Mo è troppo complicata per capire subito la logica immediata degli uomini. Entra subito in ansia perchè le viene il dubbio atroce ed amletico che , dato che lei gli aveva chiesto di fare 4 CHIACCHIERE, ma lui le ha risposto che ne avrebbe voluto (se sfortuna avesse x caso voluto ribadiamo) fare soltanto DUE, allora poteva essere che il suo interesse si fosse dimezzato, dato che 4:2= 2.
Non contenta di vivere in questo dubbio, E mo decide di armarsi di impermeabile ed occhiali e di seguirlo. In questa versione "maniaco omicida" sale in macchina e si immedesima nella signora Fletcher. Ma è inutile che vi dica che lo spirito investigativo di E mo è tutto fumo e ovviamente , talmente tanto concentrata nel suo ruolo di spia, che non si accorge che lo stava letteralmente investendo. Il panico aumenta sempre di più ed E mo decide di scrivergli un messaggio:" Non so se mi hai vista ( speriamo tutti di no dato che ti ricordo indossavi impermeabile ed occhiali) , scusami ti stavo investendo, non volevo farlo apposta e comunque non ti stavo seguendo!". In tutto ciò, lui non s'era accorto di nulla e l'unica cosa che aveva fatto era stata bestemmiare contro chi stava per ucciderlo, e per fortuna non ha saputo fosse lei!" Distolta dalla malsana idea di spedire quel messaggio, fato volle che l'avventura non finisse qui.
Un giorno E mo stava tranquillamente degustando un tramezzino al bar, quando improvvisamente si palesa lui. Una persona normale sarebbe stata lì tranquilla , facendo l'indifferente. E mo , ovviamente, no. Con la coda dell'occhio lo vede arrivare e decide che la cosa migliore da fare è nascondersi dietro la porta del bar, sbirciando di tanto in tanto fuori. Se non che il tempo stava diventando troppo ed E mo si fa illuminare da una brillante idea. Con un'ecclatante nonchalance si avvicina alla cassa gridando "Qualcuno ha visto il Signor Danti??"
Chi è il Signor Danti?? NESSUNO. L'unico motivo per cui E mo ha inventato tutto ciò è cercare di far sentire la sua voce all'uomo, che ovviamente non se la fila manco lontanamente. Ma E mo è testarda e allora, dato che la cassiera non ha dato risultati, decide di chiedere al cameriere. Dopo l'ennesimo grido su questo benedetto Signor Danti, il tale si accorge che nella sala c'era una pazza furiosa che stava gridando alla ricerca di persone immaginarie.
"Ah Ciao sei tu che gridi"
"Eh Si, stavo cercando il Signor Danti, tu per caso l'hai visto??"
Ora, di fronte a questo racconto,so che penserete che noi siamo tipo la versione Emo e drogata di Sex and the City e che frequentemente assumiamo sostanze allucinogene, ma il bello è che tutto frutto della più totale spontaneità . Io inizio davvero a preoccuparmi..