Come ricevere un due di picche in una settimana

Ebbene sì, è già passata una settimana da quando mi fingevo donna fatale.
Proprio 7 giorni fa, a quest'ora, ebbra e ingenua , mi lanciavo nella mia performance con lui, LuigibenedettuomofintososiadiGigidalessio nonchè barman.
Allegra e felice lanciavo sguardi, sorrisi, frasi, gesti, spumante, torte e numeri di telefono.
Ora, a distanza di 168 ore , vorrei lanciarmi dalla finestra.
Qualcuno per caso ha visto uno squillo in giro??? Non so magari è giunto fino a Bolzano , ma qui non è arrivato.
Qualcun altro per caso ha visto un messaggio?? No perchè qui arrivano messaggi di tutti tranne che suoi.
Qualche stronza per caso ha ricevuto una chiamata che diceva:"Speravo mi lasciassi il tuo numero, quando usciamo assieme, voglio vederti, sei bellissima??" No perchè io l'ho solamente sognata.
Inutile dire che, data questa sua IMPERDONABILE mancanza, è stato subito soprannominato BARMAN SESSO FESSO (D'ALESSO) LESSO.
Non puoi dirmi che mi rimbocchi le coperte e poi fai culo. Nel senso, un uomo lo fa, ma non è logicamente concepibile. Ma io con la non logica maschile non vado molto d'accordo.
Che ti costava non calcolarmi tutta la sera?? Vedendo che proprio non te ne fregava un fico secco delle mie cavolate buttate giu per farti capire , non avrei montato tutto quel teatrino inutile. Invece no, mi hai dato retta per poi continuare a fare mojiti tutta la settimana e magari usando il mio numero per scaccolarti!
Non va proprio bene così.
Ho capito che rivedendo le foto della festa di Nives , mi sono accorta che sembravo Ivano dei cugini di campagna ai tempi d'oro.
Ho capito che prima di uscire lo specchio delle mie brame mi faceva sembrare figa come poche, invece ero un cesso.
Ho capito che l'alcool mi faceva fare un po' di gira -gira-gira ed ero troppo aggressiva e sconnessa.
Però il tuo cavolo di ego maschile potevi lasciarlo da parte un momento ed evitare di farmi fare questa epocale figura.
Ora, il manuale della perfetta donna emancipata del nuovo millennio dice di continuare a venire nel tuo locale facendo finta di nulla, come se lunedì scorso m'avesse invasata Unkunkunkulu dio degli zulù.
Ma io non so che reazione potrebbe avere Simone rivedendoti. Per non parlare di Carlotta.
Dovrei venire accompagnata da Gabriel Garko in persona per non aver voglia di scavarmi una buca appena ti vedo.
E se penso che sto comunicando pubblicamente che praticamente ho preso un due di picche nonostante tutta quella fatica, la buca diventa un pozzo senza fondo.
Ma d'altronde facevate tutti il tifo per me e in questo momento ,oltre ad aver un'irrefrenabile voglia di ingozzarmi di dolci di fronte ad un film strappalacrime, ho bisogno delle solite frasi di conforto tipo:"E' un cretino che non ti merita"; "D'altronde è un barman superfigo che secondo la coniglia assomiglia a Gigi D'Alessio , quindi puoi trovare di meglio (anche perchè purtroppo e perfortuna non sei la Tatangelo)"; " Chiodo schiaccia chiodo" (per ora mi sono solo martellata le dita senza battere chiodo) ; "Non sa cosa si è perso" ( questo è poco ma sicuro, tzè!); "Vivissime condoglianze" e "Non demordere, non sai quanti ne trovi" ( aspetta che c'è la fila e non so dove mettere gli altri 500 spasimanti...)
E menomale che il 2008 si prospetta astrologicamente terribile: pare infatti che i Pesci abbiano il famoso SATURNO CONTRO, che da 14 anni non capitava.
Non so se optare per l'ordine delle Orsoline o delle Paoline....forse è il caso che emigri direttamente in Tibet!