Il tempo dei meloni andati

L'altra sera ero impegnata in una delle tante seratine alla No Sex in the city con le mie amiche e Nives mi ha passato il manuale della nostra vita sentimentale, ovvero il libro Sdraiami.
Tornata a casa, dopo che il mio guru Carrie ci aveva allietate un pochino, mi metto subito a leggerlo.
Mentre ridevo da sola come una deficiente, arrivo ad un punto del libro dove l'autrice racconta del suo primo amore ai tempi delle medie.
Zaaaac ecco che alla mente riafforano tutti quei ricordi su un periodaccio pessimo . Ormai,però, visto a posteriori dopo 10 anni sembra davvero tanto buffo.
Alle medie ero il classico cesso. Senza mezze misure proprio. Si sa che a 12 anni o una sembra una bambolina o è nella fase di transizione semiuomo-donna. Io appartenevo proprio alla categoria della mutazione genetica.
Ovviamente avevo l'apparecchio ai denti, i baffi, i sopracciglioni e mi vestivo come un maschiaccio. Ai miei tempi si usava una moda orripilante ma io andavo matta per quei camicioni di lana a quadri, i jeans levi's 101 dritti e le doctor marten's che pesavano 107 kg e mi facevano camminare come un cowboy che si trascinava per strada.
Mia madre mi conciava i capelli in un modo terrificante. Premettiamo che io non ho dei capelli, ma un nido di vespe uniforme che mi fa sembrare un incrocio tra Battisti, Branduardi e Ivano dei cugini di campagna. Aggiungiamoci che gli ormoni già a quell'età andavano per i cazzi loro , rendendo i miei capelli isterici come la padrona. Quindi per aggiungere la ciliegina sulla torta, mia madre me li raccoglieva in una folta coda di cavallo bassa, che mi trasformava da semi-uomo ad un semi-mocio vileda usato e consumato. La fase della ciccia e del peso abbondante iniziò un paio d'anni dopo, ma già a 12 anni avevo la 2°abbondante di seno, mentre la maggior parte delle mie compagne potevano essere usate per surfare in california. Peccato che a 12 anni i miei compagni di classe preferissero la versione barbie non-sviluppata e non avevo ancora capito il grande dono che Natura mi aveva fatto.
Quindi, mentre tutti limonavano allegramente, io stavo lì a guardare piangendo a dirotto perchè nessuno mi si filava e gridando al mondo che volevo affettarmi le tette.
Ma già dalla tenera età avevo capito quanto il genere maschile fosse a volte terribilmente stronzo. I miei compagni di classe erano delle piccole testine di cavolfiore. In pieno periodo "Titanic" bastava che uno avesse un riflesso biondo e tutte le bambine lo paragonavano a Leonardo di Caprio. Ma solo ora mi accorgo che nessuno di loro aveva nemmeno l'unghia del mignolo sinistro di Di Caprio. Però , bastava che tu bambina fossi bionda e tu bambino fossi biondo, che limonavi in allegria. Io ovviamente ero più nera di una kenyota, quindi la mia sorte era quella di sognare e basta.
Tutte le mie amiche leggevano Top Girl o Cioè, io invece no. Mia madre diceva che era diseducativo, sottovalutando il fatto che venivo comunque a sapere cosa fosse un pompino e come si facessero i bambini. Anzi, la proibizione mi incuriosiva ancora di più. Mentre gli altri sperimentavano, io raccoglievo informazioni teoriche.
Ero circondata da miliardi di bambini e bambine pestiferi figli di papà che mi esortavano a scavarmi una fossa e sotterrarmici sotto perchè non ero bionda e non avevo gli occhi azzurri. Le notti sognavo lingue muoversi, travolta dalla curiosità di come fosse limonare. Era davvero come una centrifuga o come una cosa viscida come dicevano le mie amiche??? Ma io non potevo saperlo, perchè nelle classifiche ero sempre tra le ultime.
Insomma, lo ammetto, ero la classica cessa sfigata che si vede nei film.
Infatti, ehm, diciamo che sono stata un po' tardiva . La consapevolezza che avessi a disposizione due armi potentissime affiorò in età più avanzata. Oddio poi mi ha fatto recuperare abbastanza, però inizialmente mi ha fatto soffrire grandi pene.
Si può dire che non ho vissuto il tempo delle mele, ma il tempo dei meloni andati!!