giovedì 28 gennaio 2010

SFIGABOOK: MI SA CHE SPERANO SOLO GLI ORTAGGI...


...Gli umani, non più!

Vi ho qui riuniti per riflettere su una piaga del mondo. Da quando facebook si è impadronito della nostra vita accadono cose con cui nella realtà non ti saresti mai augurata di avere a che fare.
Quando hai cliccato il fatidico REGISTRATI sul socialnetwork ti sei volontariamente introdotta nell'inferno.
Avevi giurato di non iscriverti mai, perchè "Io, figurati, è una cosa da sfigati, che me ne faccio?? Non me ne frega un kaiser di ritrovare i compagni di incubatrice dell'ospedale geriatrico. E' un sito per viscidi marpioni ". Poi, zaac, hai preso il tuo sacco a pelo e la tua tenda e li hai piantati sul sito, assoldando anche un'identità spirituale che facesse le tue veci durante le assenze e durante la notte, quando ti concedi quelle 2-3 ore di sonno.
Inizialmente eri tutta felice , aggiungevi amici su amici e questo magico mondo sembrava Carramba che sorpresa senza la risata grassa della Carrà!
Quando vedevi che il tuo elenco scarseggiava, ti sentivi un asociale, un'esclusa e quindi andavi a tirare fuori i morti dalle tombe pur di incrementare la tua lista.
Ed è inutile che lo neghi, perchè tu, se sei qui a leggere, vuol dire che in un modo o nell'altro sei un facebookiano!!
Il tempo passava e piano piano iniziavi ad immergerti nel magico mondo delle inutili e viziose applicazioni, di cui non capivi una mazza e che aggiungevi così, a caso.
La tua pagina si arricchiva di Viados domestici da nutrire, Fattorie con animali di Cernobyll da mantenere, Ristoranti Manicomio da gestire e strane applicazioni fregatura che , con la scusa di aggiungere automaticamente la lista amici della tua rubrica, mettevano in piazza il tuo profilo .
Mai l'avessi fatto!! Si è scatenato l'inferno e Facebook si è trasformato in... SFIGABOOK!
Ogni sacrosanto giorno mi arrivano richieste d'amicizia dalle categorie più impensate e impensabili di uomini.

- I TALEBANI: " Abdullakakhalalà ti ha chiesto l'amicizia". Guardi la richiesta, clicchi su quel nome composto da lettere a casaccio e ti si apre una pagina. Nella foto profilo quasi sempre intravedi: - BANGLADESH/PAKISTAN , spesso in posa ebete con una rosa in mano. Se guardi bene, noterai anche lo sfondo di qualche piazza famosa. E allora lì capirai che sei stata prescelta per vincere 1 mazzo di rose di plastica. La seconda opzione raccoglie tutti i medio-orientali. Per un attimo speri di leggere RAZ DE GAN ti ha chiesto l'amicizia, ma subito ti accorgi che invece è RAZU DECAHAN , in una foto in mutande, quando le indossa. Se rifiuti l'amicizia ti arriva un messaggio privato scritto in ostrogoto" Miss ahlahahahakalaaah I sono RAZU, tu kalahahahahkhakà beautiful TETTE". Ovviamente capisci che sono interessati soprattutto al tuo brillante intelletto...

-GLI ANZIANOTTI INGRIFATI : "Mario Rossi ti ha chiesto l'amicizia" . La foto in genere è sempre sfocata od omessa per nascondere l'isola di Pasqua e i capelli ormai inesistenti. Ma ti bastano subito due piccole informazioni per desistere: DATA DI NASCITA: 8 LUGLIO 1945. Ti ricordi che tuo padre è del '49 e pensi che molto probabilmente costui sì, potrebbe essere tuo nonno:; 35 AMICI, tutte donne, di nazionalità estera, soprattutto dell'est. Ignori anche costui e ti arriva sempre il famoso messaggio privato :" Ciao Emy, come mai hai rifiutato la mia richiesta? Non ti piacciono gli uomini maturi? Non lo sai che sono i più esperti?". Rabbrividisci e ti auguri che costui incrementi l'industria porno anzichè sperare vanamente di sedurre qualche giovane donna sana di mente.

- I COATTONI "O FAMO STRANO": "Manolo Pappagallo ti ha chiesto l'amicizia". Apri sempre la pagina, domandandoti ogni volta perchè lo fai e lì ecco un altro mondo degno di nota.
Foto in bagno in canotta della salute bianca con catenazzo pendente d'oro 100 carati. Fisico robusto, spesso un po' unto , indossa boxer che lasciano intravedere cose di cui non te ne frega un emerito. La pagina è tempestata da foto di sederi, tette, veline, pornine e frasi tipo "CHI PRENDEREBBE A SCULACCIONI IL CULO DELL'ARCURI" oppure "QUELLI CHE TRA TETTE E CULO NON SANNO CHE SCEGLIERE". Insomma, tutte citazioni regali. Rifiuti l'ennesima volta ma il messaggio privato che ti arriva non ha niente a che vedere con quelli di prima :" Aòòòòòòòò A INFAME, E' ARIVATA A PRINCIPESSA DER PISELLO! ABBELLA ANVEDI DE SCIALLARTI CHE SE TE LA TIRI COSì TE SE ROMPE!". Così , per un attimo pensi a tua madre e ad un 'ipotetica presentazione: "Mamma questo è Manolo". Madre con tachicardia . "Abbella signò come butta", rumina l'energumeno. Madre morta d'infarto. Figlia diseredata.
Tiri un sospiro di sollievo e pensi che per fortuna sei dotata di buon senso.

E, dulcis in fundo...

- GLI SCAPOLI SFIGATI " Nessuno me la da, elemosiniamola in internet": "Franco Maria Bruttini ti ha chiesto l'amicizia". Già il nome dovrebbe farti desistere ma tu no, imperterrita continui a cliccare sulla famosa pagina profilo. Ed è proprio con quest'ultima categoria che inizi a bestemmiare e a pentirti amaremente di averlo fatto. Vedi un quarantenne brizzolato, con occhiali spessi 4 cm o leggermente strabico, notevolmente sottopeso o sovrappeso , vestito da sua nonna, con la quale,molto probabilmente, convive. Sei una stronza, lo sai, ma non riesci ad andare avanti nell'esplorazione della pagina e rifiuti istericamente. Ma poi non ti arriva IL MESSAGGIO, ma una caterva infinita di messaggi privati che ti portano a chiamare personalmente l'amministrazione di Facebook per eliminare dalla faccia della terra questi individui inetti e utili solo allo stalking : "Ciao Emy, io Roma , entra su facebook, amicizia". Non rispondi. " Emy ,roma, entra su facebook". Non rispondi. " possiamo ciattare insieme?". Non rispondi. " Io sto cercando la mia principessa". Non rispondi. " Vorrei fare l'amore con te ". Non rispondi. " Non ti piacerebbe fare una passeggiata romantica e poi fare l'amore al chiaro di luna e poi io inizierei a baciarti il collo e poi.."
E lì perdi la pazienza. In preda ad un raptus acido, ti dimentichi cosa significhi essere diplomatiche e signore fini e rispondi " PREFERIREI FARMI TOCCARE DA AVATAR PIUTTOSTO CHE DA TE. SEI UN VECCHIO BAVOSO E SFIGATO". Poi ti fermi lì, ma gli insulti sembrano eccitare ancora di più l'essere viscido " Perchè dici così? Io ti avrei potuta e voluta AMARE"...

Intoni un sonoro e potente VAFFANCULO , blocchi e segnali per oscenità il povero sfigatello che indossa gli occhiali per troppe elucubrazioni fisiche e capisci che non c'è più speranza. Vai in cucina, fumi una sigaretta, affoghi i tuoi dispiaceri su una birra e ti prometti che il giorno dopo ti cancellerai dal sito. Ma , è inutile dirlo, poi non lo fai...

6 commenti:

LaPina ha detto...

buahahahaahahah!capisco perfettamente il fenomeno...tuttavia ho un massiccio numero di richieste anche da parrucchieri, dici che mi devo preoccupoare?

Anonimo ha detto...

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Anonimo ha detto...

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scusa mio cattivo italiano
ciau

Anonimo ha detto...

fantastico! scrivi molto bene!!
Mi ha fatto piacere leggerti! Scorreva...