Tutto ciò di cui ho bisogno..in questo 2008

AUTOIRONIA...ed è il migliore augurio che possa fare a tutti voi per questo 2008..

L'intelligenza sta
nel comprendere appena in tempo
il ruolo preciso di un esistenza
le cose da gettare via
quelle importanti da valutare
per mettere a frutto le qualità

L'intelligenza sta
nel chiedersi sempre serenamente
se c'è la propria vita in allarme rosso
e non fare finta di ridere
con autoironia non mentire mai

L'intelligenza sta
nell'esser prudenti
quando cala una nebbia
sul rischio di cadere
troppo facile avere
la lucidità di quelli che
non sanno camminare

L'intelligenza sta
nel capire che la crisi interiore
è solo la fine del primo tempo
cinque secondi alla regia
pausa pranzo un minuto appena
chiuso per ferie o per inventario

L'intelligenza sta
nel cercare con estrema cura
possibili compagni d'avventura
e poter parlare di lei con autoironia
non mentire mai

L'intelligenza sta
nell'essere prudenti
quando cala una nebbia
sul rischio di cadere
troppo facile avere
la lucidità di quelli che
non sanno camminare

L'intelligenza sta
nel considerare il progresso
come un aiutino da "domenica in"
noi ce la caviamo con poco
la macchina del tempo
una buccia di banana

L'intelligenza sta
dove l'ipotesi ammette
l'urgenza di lei
dove c'è il bisogno reale
di mettersi a fare
un po' di autoironia





Non mi e non vi auguro nient'altro. Perchè questo è tutto ciò di cui ho bisogno .Mi sono permessa di estendere l'invito.
Quindi auguri mondo e che quest'anno sia meglio di quello passato, sempre e comunque.

Propositi...

Anche questo "Xmas Nat" è andato...
Inutile dire che il Babbetto m'ha portato solo due o tre kg in più e nessuna delle mie 10 richieste.
Forse sì, effettivamente avevo esagerato, ma sono stata colta dalla vena filosofica latina di "audentes fortuna iuvat".
Vabbuò ora mi ritrovo seduta e atterrata dal cibo, una scacchiera nel sedere e il famoso uomo della Coca-cola light...
Sì , mi è arrivato, eccome se mi è arrivato. Solo che il Babbo Bastardo per punirmi, anzichè portarmi un gran figo, m'ha fatto trovare questo bel video sotto l'albero, con un bigliettino che diceva "Scendi dal pero, insalata! E smettila di essere sempre così ingorda per tutto!"



Tutta l'ingordigia generale è passata di colpo!

Presa da questa vena intimidatoria, quindi, decido per tempo di stilare la lista dei propositi per il nuovo anno.
Con tutte queste liste la mia parete diventerà come quella di Shining.
Comunque partiamo dal PROPOSITO N°1:

smettere di attendere l'uomococacolalight azzurro (che sia vestito da barman, da luca argentero, da raoul bova; etc) e ridimensionarmi

Inutile dire che dopo la visione della strabiliante muscolatura scolpita del mio regalo di Natale, scatta di conseguenza il PROPOSITO N°2

evitare che la mia circonferenza diventi così trabordante e rimbalzante, quindi ridimensionare le strafogate invernali

Ora la domanda nasce spontanea: "Come evitare con il minimo sforzo di sembrare incinta di Pandori, lasagne, dolci, cioccolati e schifezze festive?"
Ecco che si profila il PROPOSITO N°3

riprendere a fare movimento sano

Indi per cui, riepilogando, i primi 3 propositi per il nuovo anno sono trovare un uomo non-impossibile e conquistarlo con il mio non-addominale piatto facendo movimento non-troppo-faticoso con lui


Ehmehm cof cof, la la la la, direi proprio che le insalate perdono le foglie ma non il vizio!!!!

Bono Natale

Nonostante sia mentalmente alle Maldive; nonostante anche il giorno della vigilia di Natale debba colloquiare con il mio amico Imodium ; nonostante abbia la faccia ricoperta di creme puzzolenti per rimediare ai danni dell'estetista e della sindrome premestruale e nonostante mi sa che volente o nolente l'uomo della coca-cola light non si paleserà dalla mia finestra stanotte, devo dire alcune cosette al Babbino prima che si metta in moto per la serata.
Innanzitutto , bando alle ciance, spero che questo Natale sia il preludio di giorni fruttiferi e redditizi, che risanino le mie ormai dissanguate finanze e la mia ormai congelata situazione. Lo dico ogni Natale, come nel post sul 2008 scriverò la stessa cosa, che a mia volta avevo scritto nel 2007.
Come direbbe Mike Bongiorno la ruota gira, gira la ruota, girala -LA , però cazzo fermala un pochino anche da me. Compro una consonante: la U di Uo..V..o.
Come direbbe Rosanna Lambertucci è bello viver sani e belli ed in questo momento non sono ne sana ne bella, quindi, almeno per Natale, vorrei che il mio intestino si calmasse , che Imodium andasse in vacanza e che le lasagne che tanto sto agognando non si trasformino in coliche e buchi cellulitosi.
Come direbbe Monicelli :Parenti Serpenti. Gli ultimi 10 Natali sono stati all'insegna di accese discussioni o tensioni familiari. Dato che la gente impazzisce e che all'improvviso mi vedo negato il saluto senza motivo pure da persone con il mio stesso sangue, spero che almeno stasera ognuno abbia il buon senso di fare buon viso a cattivo gioco e lasciare un clima apparentemente unito e tranquillo.
Avrei tante altre cose da chiedere e in cui sperare in questo universale giorno dedicato alla bontà almeno idealmente.
Ma ce n'è una in particolare: avere una voce che non mi faccia sembrare la versione transessuale dell'orso yoghi dei monti di Bugerru!!
Per constatare questa verità vi invito tutti a sentire me,
la coniglia e
Pb nella puntata natalizia del !the every day show of Pb ...che dire..il mio sogno di fare la speaker radiofonica si potrà realizzare solo in mezzo ai monti dell'entroterra sardo...
Con questo bellissimo regalo della mia voce pubblica auguro a tutti Un Buon Natale, Un Bono Natale , Un Natale bono

Insalata Pr

L'altro giorno il trio lescano o le tre civette sul comò hanno avuto la brillante idea di decidere di aprire un locale in un futuro prossimo.
Siccome ci sentiamo molto sex and the city in versione NO SEX IN THE CITY e il "paesello" di Roma Nord in cui abitiamo è desertico dal punto di vista dei locali, ci siamo messe in testa che prima o poi diventeremo delle imprenditrici.
Per allenarmi a questa prospettiva futura ho dedicato tutta la giornata all'organizzazione dell'inaugurazione della casa di mia mamma appena ristrutturata.
Di buona lena da stamattina, dopo che la parrucchiera m'aveva tutta infighettata e avevo spettegolato per bene con la shampista, ho iniziato a preparare l'evento.
Avrò tagliato circa 2 kg di salsiccia, pecorino, olive e mozzarelline; preparato circa 3 kg di pani di tutti i tipi; imbottito volovans di tutte le specie; sistemato piatti, bicchieri, addobbi, ciotoline e centritavola. Dopodichè mi sono tirata come il ruolo di pr richiede: quindi vai con trucco, creme, cremine, vestito che fa "sono una brava ragazza ma ho una scollatura da brivido" , sorriso stampato in faccia e tanti, troppi convenevoli.
Peccato che l'età media degli invitati fosse 55 anni e oltretutto tutti parenti.
Ma ho fatto lo stesso la mia "porca" figura!
Ovviamente ho ingurgitato tutto il possibile -e anche di più- per ripagarmi della fatica, tanto che ancora ora sono seduta dal cibo , non ne voglio più vedere fino a Natale e sembro happy hippo di circonferenza.
E non è finita qui.
Mentre l'allegra combriccola di mezza età si allietava festosamente, Insalata Cenerentola Pr Organizzatrice di Eventi, oltre a chiacchierare e intrattenere con la sua ormai nota simpatia le varie signore e signori presenti, sparecchiava, sbarazzava, puliva, riordinava e lavava piatti fino all' 1 del mattino, indossando pure un paio di stivali di tacco 8 cm.
Se è proprio necessario fare la gavetta, direi che ho già iniziato a dovere.
Infatti ho ricevuto tanti complimenti dai parenti. Sai che culo!
Ma meglio di niente no??? Si inizia così e poi si finisce ad essere soprannominata da uno sconosciuto ipotetico che scrive un blog BARGIRL SESSA e quella sì che sarà una soddisfazione!!!

Ps: !!Nives e fatina...che ddonne!

Natale a casa Insalata

Reduce dalle ultime sventure romane, decido di prendere un aereo in direzione casa.
Appena varcato l'ingresso alla città, non mi sembrava lei.
Vedere via Roma e il Largo Carlo Felice senza gli addobbi è stato stranissimo.
Ma la cosa più strana è stata entrare nella mia nuova casa.
Se penso a tutta l'estate drammatica nell'attesa che questa benedetta ristrutturazione finisse , capisco però che la fatica ne sia valsa la pena, soprattutto nel vedere gli occhi di mia madre pieni di gioia e soddisfazione per essere riuscita ad avere la casa dei suoi sogni.
Il mio topino adorato Leopoldo , l'unico mio amante fedele e riconoscente, cioè il mio cagnolino, ha fatto i salti di gioia al solo sentire la mia voce.
Stamattina la mia mammina mi ha pure portato la colazione a letto e mi aspetta una settimana solo di vizi, stravizi ed ozi.
Infatti ora vado a farmi pedana vibrante.
Natale è sempre Natale d'altronde, come casa è sempre casa,la mamma è sempre la mamma e Sanremo è Sanremo!!

Per volere dei Numi....chiamasi SFIGA!

La mia fervida fantasia aveva creato la geniale idea del cd.
Mi ero messa tutta in tiro, nonostante ci fossero 2 gradi.
Ero pronta al secondo round.
Scortata dalla combriccola solita Nives+Fatina arrivo al locale di Luigi detto Gigi Da Lesso , nonchè sempre lui , l'ormai nauseabondo Barman Sesso.
Apro la porta del locale piena d'energia e ....lui non c'è.
Fato volle che fossi risparmiata dalla figura epocale di pupù che mi aspettava.
Non so se purtroppo o per fortuna.
Il locale è tanto carino, la musica è tanto carina, la roba è tanto carina, l'amico suo pure è tanto carino...ma lui rimane sempre lui!
Ok lo ammetto, pure il socio suo non è malaccio, ma è di quelli che dici:"che carino, che gentile, che buono, che faccia simpatica" e non "mmmmmmmm a questo che gli farei mannaggia!".
Impietrita dall'assenza inaspettata ,mando Fatina al bancone a chiedere che fine avesse fatto Sexyman e se per caso era caduto davvero nel cesso di gesso.
Ma era destino che se ne andasse proprio 15 minuti prima del mio arrivo e mi lasciasse lì con il mio cd in mano, come una scema.
Mi ingozzo di biscotti che accompagnavano il tea verde , per dimenticare, a mia volta dimenticandomi del campo minato che giace nel mio non-culo.
Decido comunque di donare LA FEBBRE DEL LUNEDì SERA anni '80 all'amico suo, lasciando andare il cd con dio, senza portare a compimento nulla.
Nessuna mia firma tipo Zorro.
Nessuna frase del tipo:"Ti avevo portato un regalino di Natale, ma non c'eri. Indovina un po' chi sono?"
Solo un cd e tanta rassegnazione.
Ora che mi toccherà inventare????
Dato che batto il guinness dei primati per sfigata d'Italia in campo sentimentale, come minimo devo vincere alla Lotteria Italia per compensare.

Ps:sempre per la serie"Che la sfiga sia con te" ho beccato 100 euro di multa sull'autobus. AUGURO A TUTTI I CONTROLLORI DI MERDA UN NATALE ALL'INSEGNA DELLA DIARREA ACUTA, STRONZI!

Insalata dj: sexyman playlist

Sabato sera, 0 gradi, una opel corsa blu elettrico, 5 donne conciate come donnine michelin, un cd anni 80, la pazzia.
Inizia così il tragitto verso la cena a fanculolandia nella stramegavilla del nostro amico.
Alla centoventesima volta che ascoltiamo le tracce , ecco l'illuminazione:
"Ma se lunedì andassimo da Sesso Fesso Lesso buttati nel cesso e gli portassi un regalino di Natale??"

"Oh no, che altro hai escogitato adesso???"

"Gli faccio un cd dei miei, così il lunedì ravviva un po' la serata. Ovviamente le canzoni saranno dei "sottilissimi" messaggi metaforici"

"Vediamo se avrai il coraggio di farlo davvero"

"Ragazze, voi mi sottovalutate. Ho iniziato a sputtanarmi?? Lo faccio fino in fondo! E se mi prende la foga, vedete come inizio a ballare"

"Tu sei matta. Comunque scomettiamo una birra"

"Affare fatto"

(Tanto domani torno in patria natale, giusto in tempo per fuggire a gambe levate e testa bassa...ihihihih)

1. + Blondie : Call me
2. Samantha Fox: Touch me
3. George Michael: I want your sex
4. Mousse T: I’m horny
5. Blondie: Heart of glass
6. Tom Jones: Sex Bomb
7. Blondie : Maria
8. Eurythmics: Sweet dreams
9. Patty smith: because the night
10. Frank Goes to Hollywood: relax
11. marvin gaye: sexual healing
12. imagination: just an illusion
13. human league: don’t you want me
14. donna summer: love to love you baby
15. soft cell: tainted love
16. Prince: Kiss
17. Joan Jett: I love rock’n roll
18. born to be alive
19: opus : life is life
20: modern talking: you’re my heart you’re my soul


Allora, Call me di Blondie, è stata nominata colonna sonora ufficiale di me e Sexy Barman. Lei che grida implorandolo di chiamarla è proprio il testo azzeccato per la situazione.
Segue Touch me di Samantha Fox, il cui testo è palese e calza a pennello con ciò che "teoricamente" dovrebbe conseguire dopo la chiamata ( se solo sto fesso si svegliasse)
Le varie I want your sex e Love to love you baby si pongono come sottofondo ideale per richiamare l'attenzione del giovincello a possibili giovamenti della mente e del corpo.
I'm horny non ha bisogno di commento.
Le altre, più o meno, sono sullo stesso piano.

Domani, se la missione verrà portata a compimento, avrete il continuo della ormai nota Soap Opera: "Le figuracce dell'Insalata".
Non c'è mai limite al (mio) peggio....

Insalata spiantata...ma ha capito tutto della vita!

Ritiro tutto ciò che ho scritto nel post precedente. Scordatevi un'insalata letterata, prossima ad una vita bohemiene.
Mi sono bastati un pomeriggio per il centro di Roma e una telefonata con mia madre per capire tutto della vita.
Dato che mi voglio male sono finita in via Condotti ,in via del Babbuino e tutte le vie adiacenti. E dato che mi voglio ancora più male sono pure entrata in tutti, ma proprio tutti, i negozi di marche esistenti.
Episodio numero uno: entro da miu miu e la simpatica commessa mi segue tipo segugio, tanto che mi sentivo il suo sempre simpatico alito sul collo.
Dico io, ma ho la faccia da barbona???? Mi sono un attimino autosservata e ho pensato:"Caspiterina oggi mi sono pure vestita da ragazza per bene infighettata e tu mi segui come fossi una talebana??" Boh, forse avevo scritto in faccia:"Non sono proprio un abituè di queste parti, sa, scusi, è la prima volta che sperimento il sadomaso".Oltretutto la mia amica Viola, è stata tipo 1 ora a cercare un cerchietto in quel caspita di negozio e io lì come una bella statuina dritta e impettita con la bocca a culo di gallina che mi fingevo consulente d'immagine forbita:"Io opterei più per quel modello sobrio che si addice maggiormente ai tuoi lineamenti del viso così delicati e poi lo puoi proprio abbinare con quella pochet di raso che hai comprato , si si cava guavda ti sta proprio bene, esalta pvopvio quel tuo bel visettino..."
Non ancora soddisfatta passo da Prada al palazzo Fendi.
Episodio numero 2 : entro nel negozio Prada un po' sotterrata, data la mia "diciamo versioneoutlet turca", per poi notare che era IDENTICA , goderne 1 attimo, poi piangere perchè non potevo permettermi nemmeno il portachiavi originale da abbinare alla borsa burda, mentre ero attorniata da giapponesi pure con la custodia del porta 10 carte di credito Gucci, Parioline burine con labbra a canotto e stivale da 600 euro minimo con le G grandi quanto una mia orecchia e fidanzati ricchi e innamorati che sceglievano di tutto e di più per le proprie donne.
Il bello è che , sono entrata da Zara e c'era il deserto. Una volta entrata in via condotti, dovevi picchiarti per riuscire ad entrare nei negozi.
Alchè , sconvolta, mi sono domandata: "Ma che caspiterina fa la gente di lavoro per poter andare con 3000 euro addosso????""
A questa risposta mia madre, saggia donna, ha inizialmente risposto:"Boh , secondo me fanno marchette" e poi , in tono serio, mi ha raccontato che la sua shampista è tutta una griffe.
Ora, con tutto il rispetto per le shampiste (tra cui la mia è davvero simpatica), ma dico io, magari sto studiando una vita e guardo da lontano il negozio Gucci come se fosse un sogno proibito e poi sento costei che ha appena speso 600 euro per un paio di scarpe ????
Mi si è aperto un nuovo mondo: mamma da grande voglio fare la shampista!!!

Insalata prossima letterata

Ebbene sì, nonostante manchi ancora 1 anno buono, si avvicina anche il mio primo traguardo universitario.
Se penso a tutto ciò che mi aspetta da qui a dicembre prossimo, mi gira la testa.
Devo trasformarmi in una macchina macina esami, tipo panzer e l'idea mi traumatizza non poco.
Già sto tentando di combattere con questo mattone dell'Eneide, con Didone che mi fa venire l'ansia. Peggio di Medea e tutte le sue amiche. Una donna, una tragedia vera e propria. Piange, si dispera, si strappa i capelli, inizia ad odiare Enea e si suicida perchè lui deve andare a Roma . Ehmammamia, proprio in sto periodo poco fecondo dovevano farmi studiare ste vicende?!
Comunque sia, dato che da bradipo rampante nano devo trasformarmi pure in donna organizzata, ho iniziato a fare una sorta di progetto a lungo termine per distribuire gli esami da gennaio fino a ottobre. Sarà tipo la maratona di New York: 10 esami in 1 anno più la tesi. Se ci riesco chiamatemi Wonder Insalata, supereroina delle insalate!!
A proposito di tesi, dopo 3000 idee scartate a priori , mi è venuto il lampo di genio sull'argomento.
Secondo voi cosa potrebbe portare una come me se non il tema della sensualità??
Il tema principale sarà appunto SENSI, affrontato attraverso l'analisi e il confronto di due poeti contemporanei: Carlos Drummond de Andrade,brasiliano e Costantino Kavafis, greco. La sensualità la affronterò attraverso un percorso lineare che guarda ai modelli ispiratori della letteratura a loro precedente e dei differenti approcci contenutistici e stilistici da parte dei due poeti.
Dico solo che una poesia di De Andrade dice: "Era settembre e lei mi baciava il membro" e continua così per tutta la poesia.
Ora immaginatevi me, in tailleur o comunque tutta eleganziata per l'evento, con la famiglia Beautiful approdata in 500 da terra sarda per la sottoscritta, con amiche e amici annessi e una commissione di professori , declamare in tono serioso un testo del genere. Mia madre sicuramente mi chiederà se sono deficiente; mio padre inizierà a dirmi che pure Sartre o De Sade o D'Annunzio e chicchesìa hanno scritto blablabla; mia nonna forse morirà d'infarto e i miei amici inizieranno a ridere.
Io nel mentre credo che mi maledirò pure in Cirillico per aver scelto tale argomento!

Come ricevere un due di picche in una settimana

Ebbene sì, è già passata una settimana da quando mi fingevo donna fatale.
Proprio 7 giorni fa, a quest'ora, ebbra e ingenua , mi lanciavo nella mia performance con lui, LuigibenedettuomofintososiadiGigidalessio nonchè barman.
Allegra e felice lanciavo sguardi, sorrisi, frasi, gesti, spumante, torte e numeri di telefono.
Ora, a distanza di 168 ore , vorrei lanciarmi dalla finestra.
Qualcuno per caso ha visto uno squillo in giro??? Non so magari è giunto fino a Bolzano , ma qui non è arrivato.
Qualcun altro per caso ha visto un messaggio?? No perchè qui arrivano messaggi di tutti tranne che suoi.
Qualche stronza per caso ha ricevuto una chiamata che diceva:"Speravo mi lasciassi il tuo numero, quando usciamo assieme, voglio vederti, sei bellissima??" No perchè io l'ho solamente sognata.
Inutile dire che, data questa sua IMPERDONABILE mancanza, è stato subito soprannominato BARMAN SESSO FESSO (D'ALESSO) LESSO.
Non puoi dirmi che mi rimbocchi le coperte e poi fai culo. Nel senso, un uomo lo fa, ma non è logicamente concepibile. Ma io con la non logica maschile non vado molto d'accordo.
Che ti costava non calcolarmi tutta la sera?? Vedendo che proprio non te ne fregava un fico secco delle mie cavolate buttate giu per farti capire , non avrei montato tutto quel teatrino inutile. Invece no, mi hai dato retta per poi continuare a fare mojiti tutta la settimana e magari usando il mio numero per scaccolarti!
Non va proprio bene così.
Ho capito che rivedendo le foto della festa di Nives , mi sono accorta che sembravo Ivano dei cugini di campagna ai tempi d'oro.
Ho capito che prima di uscire lo specchio delle mie brame mi faceva sembrare figa come poche, invece ero un cesso.
Ho capito che l'alcool mi faceva fare un po' di gira -gira-gira ed ero troppo aggressiva e sconnessa.
Però il tuo cavolo di ego maschile potevi lasciarlo da parte un momento ed evitare di farmi fare questa epocale figura.
Ora, il manuale della perfetta donna emancipata del nuovo millennio dice di continuare a venire nel tuo locale facendo finta di nulla, come se lunedì scorso m'avesse invasata Unkunkunkulu dio degli zulù.
Ma io non so che reazione potrebbe avere Simone rivedendoti. Per non parlare di Carlotta.
Dovrei venire accompagnata da Gabriel Garko in persona per non aver voglia di scavarmi una buca appena ti vedo.
E se penso che sto comunicando pubblicamente che praticamente ho preso un due di picche nonostante tutta quella fatica, la buca diventa un pozzo senza fondo.
Ma d'altronde facevate tutti il tifo per me e in questo momento ,oltre ad aver un'irrefrenabile voglia di ingozzarmi di dolci di fronte ad un film strappalacrime, ho bisogno delle solite frasi di conforto tipo:"E' un cretino che non ti merita"; "D'altronde è un barman superfigo che secondo la coniglia assomiglia a Gigi D'Alessio , quindi puoi trovare di meglio (anche perchè purtroppo e perfortuna non sei la Tatangelo)"; " Chiodo schiaccia chiodo" (per ora mi sono solo martellata le dita senza battere chiodo) ; "Non sa cosa si è perso" ( questo è poco ma sicuro, tzè!); "Vivissime condoglianze" e "Non demordere, non sai quanti ne trovi" ( aspetta che c'è la fila e non so dove mettere gli altri 500 spasimanti...)
E menomale che il 2008 si prospetta astrologicamente terribile: pare infatti che i Pesci abbiano il famoso SATURNO CONTRO, che da 14 anni non capitava.
Non so se optare per l'ordine delle Orsoline o delle Paoline....forse è il caso che emigri direttamente in Tibet!

IL DILEMMA

Dunque iniziamo col dire che questa settimana sono OBERATA di cose da fare, perchè è quella prima del BEATO ritorno a casa, dove mi aspetta un'altra settimana intensa, ma di tutt'altra specie. Trascinerò http://laconiglia83.blogspot.com/ (non sono ancora così tecnologicamente avanzata da capire come si fa a trasformare il link in un nome, pietà di me!), sì insomma La Coniglia, in lungo e in largo per la carà città natale. Quindi cara coniglietta preparati perchè sai che ricco elenco di cose ci aspettano e non puoi sottrarti!

Detto ciò il dilemma è questo:

In questa settimana ho la possibilità teorica di scegliere tra tante opzioni , che sono

1. Guardare inerme in perfetto stile Bridget Jones circa 16 puntate di seguito di Brothers and Sisters dove recita questo aitante figliuolo , cosìcchè il tempo scorra veloce e spensierato.Ovviamente tutto ciò rigorosamente in pigiama sotto il piumone con la famosa borsa dell'acqua calda e la felpa in pail , come copione da vecchietta antisesso in versione fintropposingle vuole.

2. Presentarmi da Barman Sesso Fesso D'Alesso con un improvvisato amico gay attore che finga di essere il mio fidanzato per una sera e faccia il crepa-crepa a quel lesso che non m'ha fatto manco un segnale di fumo indiano.(la foto ve la farei volentieri vedere ma non mi sembra il caso. E scordatevi che assomigli a Gigi, è la coniglia che col tempo peggiora la miopia, porella è l'età, capiamola!)

3.

Dato che il 18 ho l'appello dell'esame di latino e non ho ancora iniziato, tentare di fingere di studiare L'Eneide , pensando che Enea sia interpretato da Raoul Bova e io sia Didone (che poi muore tiè , n'do sta il ferro?!).

4

Uscire beatamente con Nives, Fatina e DonnaJack a festeggiare la settimana prima delle vacanze in perfetto stile Sex and the City, serata solo donne con cibo, vino e cavolate indicibili .

E' un grande cruccio conciliare tutte queste faccende da sbrigare...so che non mi invidiate per queste importanti scelte di vita . Menomale che esiste l'autoironia , perchè se fossero davvero solo questi i problemi che devo risolvere, in questo momento sarei ad un festino a base di mojito in spiaggia, anche se siamo a dicembre!

No Simone No party

Vi presento l'ormai famoso Simone.
Non iniziate a pensare male, non è nè il Barman Sesso, nè nessun altro uomo che bazzica segretamente nella mia vita.
E' sempre lui, quel rompipalle di Simone Ormone che si crede pr corporeo e organizza happy hours, festini afterhours e addirittura raves , invitando tutti gli altri strani abitanti ,nel mio ormai invaso corpo e invasato cervello.
In questo periodo , poi, si stanno dando alla pazza gioia. Prima che arrivino le Nemiche a rompere le palle a tutti quanti, è tutto un balla balla, canta canta e io che non dormo, ho sempre fame, piango guardando 100vetrine e vado in giro con la borsa del ghiaccio nel caso avvistassi qualche bel ragassuolo.
Mi sento un po' come Ally McBeal quando ha le allucinazioni e vede il bambino ballare. Io vedo Simone Ormone ballare scatenato nelle mie ovaie alla mia faccia.
E vi assicuro che avere a che fare con un abitante del cervello ribelle non è per niente facile.
Lui e i suoi amici compari sono davvero dei teppisti. Arrivano sempre nei momenti sbagliati e sfasciano tutto. Come i bulli che si intromettono alle feste.
Non è per niente normale che viva in balìa loro. Poi, mi fanno sempre i dispetti.
Dico io, ormai grandi, vissuti e vaccinati, si divertono ancora a farmi gli scherzetti e non posso nemmeno metterli in castigo, perchè poi inizierebbe uno sciopero peggio dei Cobas e chi ce la fa.
E non so se sia colpa loro la mia fibrillazione continua per il Barman più figo della terra, perchè pare che assomigli a Gigi d'Alessio, detto dai più.
Ci rendiamo conto???
Sono davvero arrivata al punto di soffrire del complesso di Gigi???

Simoneeeeeee basta! voglio dormire , sono le 2, vuoi andare a letto??? Manco per niente vero???
Cosa??? State ballando Rita Pavone sulle mie ovaie?? Aaaa bè sono molto contenta!
Guardate che se continuate così a Natale vi regalo i calzettoni con le renne e Babbo Natale disegnati da mostrare in pubblico, capito???No no, niente intimo sexy , quindi vedete di darvi una regolata!

Specchio riflesso senza ritorno

A ridere si rischia di apparire pazzi.
A piangere si rischia di apparire sentimentali.
A cercare gli altri si rischia di rimanere coinvolti.
A esprimere i propri sentimenti si rischia di essere respinti.
A esporre i propri sogni di fronte a tutti si rischia il ridicolo.
Ad amare si rischia di non essere corrisposti.
A continuare, pur con pronostici sfavorevoli, si rischia la sconfitta.

Ma bisogna saper correre dei rischi perché il rischio più grande nella vita è non rischiare nulla. Quelli che non rischiano nulla non fanno nulla, non hanno nulla, non sono nulla. E' possibile che evitino di soffrire, ma non possono imparare, sentire, cambiare, crescere od amare.
Solo chi rischia è libero.

Tante volte mi sono chiesta che pensassero le persone guardandomi negli occhi.
Se anche loro , come me, guardandomi e guardando gli altri in quei 2 cerchi riescano a scovare la vera identità.
E ci sono momenti e situazioni in cui, non te ne accorgi, ma ti sto osservando e i tuoi occhi diventano te al di là delle parole.
Chiunque tu sia, farò miei i tuoi occhi.
Forse è questo uno dei motivi per il quale non sopporto le maschere, quelle che ogni giorno mi porto appresso anch'io, per nutrire gli angoli più incastrati e intricati del mio ego.
E come te , mi guardo allo specchio e cerco di depositarle anche solo per 1 attimo affianco a me, sciogliendomi dalle catene del travestimento.
Forse tu non badi alle identità che ogni giorno assumi e quando ti scruti allo specchio vedi solo la tua immagine narcisa riflessa.
Io, invece, vedo uno specchio riflesso senza ritorno.
Il fatto è che troppo spesso perdo le briciole per strada e mi perdo.
O svio apposta, perchè sono codarda.
Ma tanto poi c'è la sindrome premestruale che me lo ricorda, come in giorni come questi, dove tutto è distorto e fragile.
Certo che essere donna è davvero un casino.

L'angolo dell'ormone 2 (tanti auguri simone ormone!)

Che questo è uno degli alti dei periodi bassi in cui una inizia a prepararsi alla primavera anche se è appena iniziato l'inverno, si era capito.
D'altronde è sempre meglio anticipare i tempi e lo spirito all'ebbrezza dei sensi che il periodo primaverile comporta.
Vabbè ok, si era capito che nun c'è trippa per gatti.
Non ho più un vizio e nemmeno più un coinquilino. Insomma mi è stato tolto tutto, giacchè in qualche modo devo pur recuperare ed andare avanti.
Quindi sono giustificata per essere andata a vedere Lezioni di Cioccolato solo per sbavare di fronte a Luca Argentero.
Io, la ormai famosa Nives Lines e Fatina ci siamo premiate con un bel festino in onore di Simone Ormone e tutti i suoi fratelli per le fatiche e le ansie che siamo costrette a sopportare in questo periodo.
Già dalla prima inquadratura della prima scena che mostra un suo primo piano, nella sala si sente un nostro intenso e profondo AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH sospirato.
Al primo sorriso iniziano i vari OGGESU', OSSIGNORE, OMMIODIO, OMAMMAMIA, 'MMAZZA, 'NVEDI, PORCA VACCA QUANT'è FIGO.
Alla prima figura intera , si inizia a degenerare: MADONNA SANTA MA CHE GLI FAREI A QUESTO???
TUTTO è stata l'unica risposta e parola che sono riuscita a pronunciare.
Ovviamente a nessuna di noi fregava della trama del film e di imparare a fare il cioccolato, anche se il binomio cioccolato in tutte le salse-Luca Argentero ha provocato in noi3 pensieri indicibili.
Vederlo pomiciare sfrenatamente con quella capra di Violante Placido,ci ha subito scatenato rabbia, depressione, pianti isterici.
Nives ha passato il film a scambiare la mia gamba per un antistress. Ad ogni fremito provocatole da quella soave visione, mi stringeva la coscia.
Io mi sarei dovuta presentare in sala munita di bavaglino e pensavo che dopo tutta questa rinuncia come minimo dovrebbe capitarmi uno del genere.
Fatina era un continuo MAMMAMIA , AMMAZZA, E' TROPPO FIGO STO RAGAZZO.
E credo che,se per una volta la gente al cinema mi ha odiata ha fatto bene, ma non poteva chiedermi di rimanere impassibile e muta di fronte a cotanto splendore, perchè sarebbe stata una tortura cinese insopportabile per il mio status psicofisico.
Sarà che ho già esaurito i 10 desideri per Babbo Natale chiedendogli l'uomo Coca-cola light, però ecco, nel caso eventualmente non fosse + disponibile, se mi portasse Luca, ne sarei estremamente felice.
D'altronde Barman Sesso secondo me nonostante tutto quello show non ha capito una mazza, tutti gli altri presenti qui nella capitale soffrono della sindrome del pepe al culo (ovvero hanno bisogno di correre e fuggire sempre e comunque) , non mi resta che regalare alla famiglia Ormoni , che sgobba tutto il giorno per mantenermi in vita, degli attimi di ricordi adolescenziali come una quattordicenne di fronte alla sua superstar che inizia a scoprire e percepire strane sensazioni!

WWW.FATEQUALCOSAPERQUESTARAGAZZA.IT

Sottotitolo del post: www.hobisognodiunavacanzalontano.glob

Inutile dire che il barman sesso non ha fatto manco 1 squilletto per sbaglio. E vabbè attenderò.
Inutile dire che il mio pollice sinistro sembra un wurstel tedesco.
Inutile dire che proprio il latino non mi va giù, proprio ora no, perchè sono imparanoiata e nella pupù fino al collo (che bell'immagine, sorry!)

Chi mi conosce si ricorderà la prima saga "CASTING COINQUILINO: se sei bello, simpatico, single, pulito, un bravo cuoco e hai dai 24 ai 34 anni, cerchiamo proprio te!"
Per chi non mi conosce, nel lontano ottobre 2006 mi trovai nella classica situazione di dover trovare un coinquilino con cui cop..ops coabitare!!
Ci furono i tempi di Gaetano, denominato marito Deretano o Cenerello, che da bravo pasticcere siciliano mi portava tanti pasticcini e preparava tante cenette gustose, per poi scappare con Bart Simpson per lidi lontani.
Fino ad adesso c'è stato Giovanni, denominato Ghost, dato che in 1 anno l'avrò visto si e no 10 volte, che ora ha deciso di fare il grande passo della convivenza prematrimoniale con la sua donna.
E ora???
Il dubbio più totale.
E' ovvio che se il Barman Sesso volesse approfittarne sarebbe proprio l'ideale e l'apoteosi.
Ma mi sa di no.
Quindi, nonostante 3 ore di sonno, sono qui che mi crogiuolo nel dubbio , lanciando in aria 3000 monete facendo testa o croce (che ora è diventato: 50 cent o simbolo non identificato).
Non so se scegliere la certezza e la garanzia di vivere con una mia amica, con i pro e i contro di una non-coincidenza tempistica e con il timore che eventuali discussioni possano rovinare il rapporto, oppure optare per l'enigma totale sconosciuta/o senza nessuna certezza e garanzia ma senza il responsabilissimo compito di garantire il dovere dell'amicizia sopra e prima di ogni equivoco.
Odio questi bivi . Non sono fatta per le decisioni chiare alla Sambuca Molinari.
Fosse per me resterei nell'indecisione o me ne laverei le mani regalando un biglietto al Barman solo andata per fuggire insieme alle Caracas. ( e anche se gli dovessi realmente far schifo non credo che di fronte a cotanta proposta rifiuterebbe).
Ma sono troppo responsabile per farlo. Il test di non so quale psicologo trovato qui sul web mi ha detto che la mia età mentale è di 36 anni. Quella anagrafica è 21.
Non aggiungo commenti. Il suo diceva: Sei ancora abbastanza giovanile, ma non adolescenziale.
Se mi avesse raccomandato di stare attenta ai capelli bianchi e le rughe l'avrei denunciato. Però ci ha azzeccato.
Quindi d' ora in poi, mentre mi rotolo nel tentativo di non aspettarmi la chiamata di quel benedettuomo quando invece sono qui che l'aspetto e mi mangio tutto l'apparato gastroepaenterico nell'attesa; mentre dovrei aprire sti benedetti libri su Virgilio di cui proprio ora non mi interessa una mazza, tra tutto ciò pure Virgilio no; mentre mi immergo e cerco di riemergere da tutti gli altri 3450 casini al minuto che contemporaneamente creo ; in tutto ciò devo pure decidermi e trovarmi un cristo/a da piazzare in sta casa .
Possibile che in questi casi tutti gli abitanti del cervello dormano, non vedano, non sentano, non dicano nulla???? Si svegliano solo in caso di urgenze maschili, il giorno prima dell'esame, nei momenti più inopportuni della vita e quando dovrei dormire.
Non pensiate che ci siano solo Carlotta, Giacinto, Simone, Gina e quelli prima citati. Nel mio cervello c'è il sovraffollamento.Infatti stavo pensando, dato che è di moda, di emanare un indulto pure lì.
Tipo ora , farei molto volentieri a meno di ELISA INDECISA, ORTENSIA ANSIA, JESS STRESS.
Qualcuno ha una soluzione ????? SOS!!! (Sono Obiettivamente Stressata!)

Col barman sì, col barman no?? Se famo du spaghi....

Sono esattamente le 3.16 del mattino e tra esattamente 14 giorni ho 1 esame di cui non ho ancora aperto una pagina.
Tutto questo per dire che, dopo un pomeriggio intenso e dopo essermi resa SUPERIPERULTRAMEGAGNOCCA (come se non lo fossi già tzè) , sono andata alla festa di Nives Lines, nel rinomato locale del famoso e già citato barman SESSO.
Armata di tutto punto con minigonna "girofigurina" cioè quasi invisibile, maglia scollata che mostra tutta la corazzata potemkin che madre natura m'ha donato, capello sciolto fluente selvaggio argh, stivale e tanta faccia da cuculo, ecco che dopo un po' mi avvio alla missione.
Dopo aver studiato il da farsi , la vocina di Carlotta Mignotta (una parte della mia coscienza femminile che ogni tanto spunta fuori) inizia a frullarmi in testa strane idee .
Così, decido di darle retta e spavalda come una pantera a caccia , mi avvicino al bancone:


"Che vino bianco mi proponi??"
"Uhm Pinot Grigio , Pinot Bianco??"
"Uno frizzantino??"
"Non ne ho molti"
"Vabbè dai, mi fido di te"


SORRISO.


(Evvai sorriso n° 1 , ok Carlotta mi raccomando non andare a dormire ora che mi servi, capito??)


Mi allontano per studiare la situazione . Mi diletto amichevolmente un po' con tutti tra chiacchiere, battute + o - fini, un vassoio di bruschette al patè d'olive e 1 kg di arachidi dal nervoso e perchè so che OBBLIGATORIAMENTE mi sarebbe toccato un secondo round . Tutto ciò solo perchè la mia versione Tutan Camon inebetita come una deficiente zitta , muta, lì impalata tutta scollata dell'altra volta, doveva essere recuperata subito in qualche altro modo più esplicito.
Aspetto che un vecchio palloso lì appostato se ne vada. Ma niente, dopo tipo 1 ora il vecchio è ancora lì.


(Yuhuu Carlotta senti, tu che sei esperta in ste cose, dimmi 1 po', vado lo stesso ad abbordarlo pure col vecchio???)


Sì , MA CHE TE FREGA, MA CHE TE IMPORTA!!


Vedo che sta preparando le bottiglie di prosecco e ne approfitto per attaccare nuovamente discorso.


"Che ci stai proponendo di buono, sentiamo 1 po'"


"Guarda, forse questo manco ve lo meritate, perchè è proprio buono"


"Come non ce lo meritiamo?? Siamo brave e soprattutto belle"


" Su questo non c'è alcun dubbio"


SORRISO


(Evvai sorriso n° 2. Houston chiama Carlotta , muoviti a collegarti al mio cervello, devi essere fulminea, porca miseria! Che dici??? Vai avanti così che stai andando bene? Ormai hai perso le inibizioni e andrai fluida come l'acqua??? Se lo dici tu!)


Infatti ecco che subito arriva Giacinto Istinto (un altro abitante del mio cervello) che mi consiglia di farmi notare improvvisandomi pseudo barwoman. Prendo le bottiglie di prosecco e lo servo a tutti gli invitati. Poi , il tocco di classe degno di Marylin Monroe.
Rimasto l'ultimo bicchiere, me ne privo, mi avvicino e dico: "Questo è dovuto", offrendoglielo.


SORRISO


(Evvai sorriso n° 3. Subito inizia a bussare al mio cervello anche OSSESSO SESSO, che è sempre molto insistente e invadente. Carlotta e Giacinto sono ormai seduti sul divano con le patatine a fare il tifo per me)





" Allora che dici, sono assunta??"


"Tu saresti stata subito assunta anche senza tutto ciò"


"Guarda che voglio essere pagata bene"


"Pure?"


"Ehh lo sai che non si da niente per niente"


"Allora dopo ci mettiamo d'accordo"


SORRISO + OCCHIOLINO.





(Senti Cicciobello se continui a sorridermi e in più mi fai l'occhiolino rischi male perchè OSSESSO è andato a chiamare SIMONE ORMONE e tutti i suoi milioni di fratelli)





"Dai mi siedo a chiacchierare qui con voi maschi, va"


"Di dove sei?"


"Di Cagliari. So che pensavi che fossi di Bolzano alta"


"Dai, non si sente che sei sarda"


Continuiamo a chiacchierare per tanto tempo. Fingo di essere gentile pure col vecchio là in mezzo e un altro pinco pallo lì seduto.
Finchè non spunta fuori una frase che provoca subito un festino corporeo organizzato da Carlotta, Giacinto, Ossesso, Simone e tutti i suoi fratelli, Gina e company.


"Ma da dove sei saltata fuori te in tutto ciò?? Sei troppo forte!"





(yUHUUU Ragazzi che caspita gli rispondo ora io a costui????)


(C-G-O-S-G&C. :"Ricordati sempre che Moana Pozzi la vince")





"Dal cappello a cilindro?!"


SORRISO





(Cicciobello monello, o qua si quaglia o mi offri da bere perchè inizio ad avere caldo e ad agitarmi e mi sta per venire un attacco di schizzofrenia ormonale)





Mi offre da bere. Dopo il vino, mandiamo via giu anche lo shortino, massì.





"Non farmi bere troppo però, se no chi mi riporta a casa stasera??"


"Beh noi tutti abbiamo la macchina e poi se vuoi ti rimbocco le coperte"





(Cicciobello monello con l'ombrello ora basta. Smettila di sorridermi e farmi ste battutine perchè tu non sai che io sono in una situazione molto fragile per cui tutti gli strani abitanti del mio cervello stanno organizzando spesso rivoluzioni interne capitanate dalla REGINA GINA, la quale ora mi sta dicendo di risponderti: No no se vuoi puoi entrare direttamente con me sotto le coperte senza problema)





Servono la torta. Ovviamente gliene porto un pezzo. Gli dico che è veramente buona improvvisandomi Sharon Stone in basic instinct tra accavallamento di gambe e succhiamento di pollice casualmente sporco di cioccolato e crema della torta.


Sorride per la centocinquantasettesima volta.


Dopo un po' dico basta e divento palese:





"Senti quindi sono assunta ufficialmente?"


"Guarda io spesso ho bisogno d'aiuto (sorride in modo malizioso). Scrivimi qui il tuo numero"





(Ok ora Cicciobello monello con l'ombrello sul pisello hai il mio numero. Vedi di usarlo, ma comunque in ogni caso non ti libererai facilmente di me, sappilo!)





Per pseudo festeggiare la mia pseudo immedesimazione in una pseudo femme fatale, decidiamo in 5-6 di andare a farci una spaghettata notturna aglio-olio-peperoncino a casa mia, tanto il mio coinquilino è scappato in Colombia senza pagarmi il mese d'affitto.
Ci mettiamo a ballare Hips don't lie sotto casa , quattro chiacchiere, sempre le battute più o meno fini, la porcata alimentare della notte tutti insieme appassionatamente, la rimembranza di Marianna, che non "sentivo" da un po' di tempo e poi a ninna.
Se non fosse che per chiudere in bellezza mi sono chiusa il pollicione nella tavola del tavolo ikea , tenendolo 1 quarto d'ora incastrato, mentre il tavolo si è rovesciato a terra insieme a me.


Il risultato è

1. ho il dito viola con un buco


2. sono le 4.07 e sono ancora sveglia


3. ho scoperto che alla fin fine sono astemia a tratti


4. Mi chiamerà????

Comare Insalata

Stamattina sono stata svegliata improvvisamente da delle strane grida.
Mi pareva di stare dentro ad un incubo con protagonista la strega di Blair.
Erano grida femminili.
Il mio inconscio poi non si è sconvolto più di tanto, una volta capito che le grida come al solito provenivano dall'appartamento delle vicine.
Costoro sono da me soprannominate LE STRONZE o LE CORNACCHIE, data la loro sempre innata grazia e delicatezza nel parlare e relazionarsi con gli abitanti del palazzo.
Cornacchia n°1 ha una figlia di 4 anni che piange anche solo se una foglia cade.
Ma i suoi non sono pianti brevi di una bimba, ma vere e proprie sirene antincendio dall'audio distorto. Questa bimba, inoltre, gira per la casa con il passo felpato di 150 elefanti indiani imbizzarriti.
Cornacchia n°1 è quasi ogni giorno esasperata dalla cornacchietta urlante imbizzarrita e reagisce con grida soavi che fanno capire i suoi trascorsi alla corte di Francia e la sua educazione Oxfordiana.
Ne viene così su un concertino niente male , le cui prove sono fissate per le 8 del mattino di ogni santo weekend e si conclude la domenica mattina con un teatrino di canti e balli della cornacchietta e applausi di tutta la famiglia.
Se io respiro alle 10 di sera di sabato, buttano giu le mura a suon di nocche .
Ma arriviamo al punto.
Oggi non sono stata svegliata da nessun teatrino.
Le grida si erano trasformate in pianti isterici, cose che volavano per la casa, urla che si sommavano a urla.
Sbarrati gli occhi ho pensato subito ad una strage familiare, preoccupandomi di essere poi indagata ed accusata dalla polizia di esserne la causa, nonostante fossi beatamente in pigiama sotto il mio piumone assonnata e senza nessun contatto con la realtà terrena. Ma si sa , di sti tempi i primi sospettati sono sempre i vicini.
Comunque , inizialmente non capivo che cavolo stesse succedendo e ovviamente non ho potuto non mettermi tutta la mattina ad ascoltare che succedeva nella famiglia delle Cornacchie.
Assieme a Cornacchia n°1, suo marito nullo e cornacchietta, vive Cornacchia n°2, sorella della prima. La sua voce compare solamente in momenti come questi.
Cornacchia n°2 pare che sia fidanzata con un vero e proprio criminale.
Dopo averle rubato 10.000 euro l'anno addietro pare che ora sia scappato con tutti i soldi e abbia lasciato senza lavoro la povera cornacchia.
Quest'ultima , disperata e in preda ad una crisi isterica, urlava, piangeva, bestemmiava e lanciava ogni cosa.
In tutto ciò Cornacchia n° 1 la esortava gridando a non farsi venire un infarto e ad andare alla polizia e cornacchietta gridava e piangeva per non sentirsi sola.
Poi ad un certo punto è arrivato un avvocato, credo.
Nonostante costui parlasse di leggi,codici, denunce penali, querele etcetc Cornacchia n°2 continuava a piangere e non la smetteva più.
In quella casa c'era un vero e proprio macello umano.
Finchè non ho sentito la perla di saggezza della situazione:

Cornacchia n°1:" Ma come cazzo fai a stare con uno che LANCIA ALBERI DI NATALE addosso alla gente???"

EHHHMMMMMMMMM COOOOSA???? ALBERI DI NATALE??? ADDOSSO ALLA GENTE??? MA SIAMO SICURI???AIUTOOOO

Esortata da La CONIGLIA (ma come si fa a mettere il nome sottolineato con il link??)che assisteva in tempo reale via chat alla strage, volevo dare la mia approvazione tramite bussate nel muro, ma temevo un reazione a dir poco delicata per la mia tifoseria.

Poi, tutt'ad un tratto, il silenzio.
Come sarà andata a finire????

Caro Babbo Natale

Si avvicina Natale, quindi è giusto che anche io da brava insalatina inizi a scrivere la letterina per Babbo Natale. Gli sto dando un mese di preavviso: Babbo Natale avvisato, mezzo salvato!
Allora,
Caro Babbo Natale,
quest'anno ho fatto tanto da brava, talmente tanto che non mi si è filato nessuno e tutti hanno fatto culo (come direbbero Cally e Mafy).
Dato che l'altro Natale eri occupato ad accontentare le Letterine, Schedine, Postine, Cartoline etc etc, non è che quest'anno puoi pensare anche a me povera Insalatina disperatina, soletta solina, piccina picciò???
Ti lascio brevemente la lista nozze, giusto due o tre cosine, per qualunque cosa puoi contattarmi ad ore pasti ai miei due telefonini. Non ti preoccupare, non disturberai, tanto sto sempre sola! Ah e scusa se utilizzo questi strumenti tecnologici contemporanei ma non ho il camino, sai abito al primo piano, ci stanno le grate, di sti tempi bisogna essere sicuri. Ricordati però che i regali li devi portare all'altro indirizzo, oppure fai un pacco di Posta Prioritaria o mandami un pony express carino, al contrassegno con lui ci penso io!!
Ma non perdiamo tempo. Dunque quest'anno vorrei:

1. una settimana in un centro benessere, con un massaggiatore mulatto muscoloso e sexy personale (ovviamente) , full optional
2. un set di unghie finte permanenti che facciano sembrare le mie mani bellissime e curatissime con dita lunghissime e affusolatissime
3. un sedere, fisico e metaforico
4. un nuovo coinquilino bellissimo e sexyssimo
5.tantissima voglia di studiare che porti al massimo rendimento con poco sforzo
6.delle nuove vicine di casa, che possibilmente non gridino, piangano e allestiscano teatrini nel weekend alle 8 del mattino.
7. vincere a qualunque gioco a premi, lotto, enalotto, superenalotto, ipermegaultraenalotto.
8. il libro della Clerici: Cucina con me Light
9. la pedana vibrante a casa che mi fa faticare poco e mi scolpisce le tartarughe ninja sulla pancia

e per finire.....

LUI :

Chiedo troppo???
Vabbè se proprio devo, rinuncio al libro della Clerici.
Grazie
Insalata.

Ps. Ricordati che devi presentarti come Ricky Martin al citofono, se no non ti apro.

Centrifuga vegetariana

Questo post lo sto scrivendo all’1.08 del mattino. Perché non riesco a dormire, anche se ho preso due valeriane. Perché il Mangiafuoco che muove i miei fili ha deciso nuovamente di riempirmi di cose a cui pensare. Belle, brutte, inutili, inesistenti, mai possibili o forse sì. Non si sa mai.
“L’altro giorno parlavamo di te. Ricordavamo di quando eri piccola e giocavamo assieme”
“Eh già, anni e anni orsono”.
Anni e anni orsono??? Sono così tanti??
No o forse sì.
Accade spesso che non mi ricordi realmente la mia età.
Mi sono auto convinta di non avere ventunanni e alla fine capita che io stessa non ci creda.
“Quanti anni hai?”
“Ventic..no aspetta…ventidu…o forse ventot..trentasei e tagliamo la testa al toro!”
“Mi sa che qui quella fuori di testa sei tu”
Eggià. Ogni giorno sempre più convinta di avere talmente tante particolarità, da non trovarne neanche una. Ovvio perché per me non lo sono. Ma sono cresciuta a modo mio e ora come ora quando penso a chi sono , sghignazzo e basta.
Anche se ammetto e confesso che tengo sotto il cuscino un manganello per bastonare quella simpatica vocina che Mangiafuoco finge di avere, chiamandola coscienza.
Sto arrivando al punto che il mio essere una donna complicata e intricata inizia a piacermi o almeno, ci faccio l’abitudine .
La mia vita è fatta di situazioni strane, paradossali e surreali. Le plasmo io .E sono una fottutissima drogata. Non riesco a non masturbarmi la testa.
Quel continuo e sempre più veloce su e giù mentale sembra quasi darmi piacere.
E’ perversione, sì che lo è. E’ gusto per il sadismo esistenziale.
Ma le soluzioni sono due: o me la fracasso in tanti pezzettini sbattendola al muro, oppure attendo di diventare macrocefala a furia di autoerotismo concettuale.
Ma sarebbe un peccato distruggerla in un attimo, ho tante altre storie da creare, è meglio battere il guinness dei primati per Testa e Capelli più ingombranti ,piuttosto che non averla più.
Essì, anche se mi diverto a perderla, ci sono affezionata. Anche se pesa 16 tonnellate e ha sopra una massa uniforme di grovigli tipo quercia secolare.
Mi piace andare sull’ottovolante , nella mia vita. Ma se salgo sulle montagne russe muoio d’infarto.
E non si è mai vista prima una pornodiva del sesso mentale andare sull’ottovolante. Potrei crearci una sceneggiatura :Donna sull’ottovolante, pericolo ambulante.
Ma cosa ci faccio sopra un’ ottovolante?? Guardo il mondo mentre giro e cerco di vedere, nonostante la centrifuga, se ci sia qualcuno in mezzo al girotondo che possa in qualche modo affascinarmi.
C’è però chi è troppo debole di cuore, chi ha poco coraggio, chi soffre di nausee.
Ma a me non interessa più. Chi decide di salirci deve considerare il fatto che può essere lanciato fuori da un momento all’altro.
E non parlo solo di uomini. Quelli??? Ah sto ancora cercando di trovare la soluzione a “chiodo schiaccia chiodo ma qui non si batte manco un chiodo” , quindi l’unica cosa da fare è martellarmi.
Così magari mi addormento.
Ma è difficile addormentarsi sull’ottovolante.
Preferirei il bruco mela, adesso.

November rain day

Sono una musicologa di cuore. La musica è colonna sonora perenne delle storie che vedo, vivo, immagino, creo , ogni giorno.
E questa è una canzone che nella collezione di chi intende la musica come espressione poetica, non può e non deve mancare.
Le parole di Samuel Ullmann,vi si sposano perfettamente ed ecco la chiave che apre la porta alla consapevolezza.

Un vecchio e un bambino si preser per mano
e andarono insieme incontro alla sera;
la polvere rossa si alzava lontano
e il sole brillava di luce non vera...

La gioventù non è un periodo della vita: è una forma del pensiero, è una condizione della volontà, una facoltà dell’immaginazione, una forza pura dei sentimenti, un predominio del coraggio sulla timidezza e della aspirazione di avventura sull’amore di comodità.
Nessuno diviene vecchio semplicemente perché vive un certo numero di anni : gli individui invecchiano solo perché disertano i loro ideali.
Gli anni rendono rugosa la pelle, ma rinunciare all’entusiamo rende rugosa l’anima.

L' immensa pianura sembrava arrivare
fin dove l'occhio di un uomo poteva guardare
e tutto d' intorno non c'era nessuno:
solo il tetro contorno di torri di fumo

Preoccupazione, dubbio, mancanza di fiducia, paura e disperazione, fanno piegare il capo e rigettare nella polvere lo spirito che vuole elevarsi.

Sia a sessant’anni che a sedici, vi è nel cuore di ogni essere umano l’amore per la meraviglia, la dolce sorpresa delle stelle e delle cose e dei pensieri che assomigliano alle stelle, indomabile sfida agli eventi, l’inesauribile giovanile appetito per il "poi" e la gioia del gioco della vita.

I due camminavano, il giorno cadeva,
il vecchio parlava e piano piangeva:
con l' anima assente, con gli occhi bagnati,
seguiva il ricordo di miti passati...

I vecchi subiscon le ingiurie degli anni,
non sanno distinguere il vero dai sogni,
i vecchi non sanno, nel loro pensiero,
distinguer nei sogni il falso dal vero...

Siamo giovani quanto la nostra fede, vecchi quanto il nostro dubbio; giovani quanto la fiducia di noi stessi, vecchi quanto la nostra paura; giovani quanto la nostra speranza, vecchi quanto la nostra delusione.

Rimarrete giovani finché il vostro cuore sarà recettivo ai messaggi di bellezza, gioia, coraggio, grandiosità e forza della natura, dall’uomo e dall’infinito.

E il vecchio diceva, guardando lontano:
"Immagina questo coperto di grano,
immagina i frutti e immagina i fiori
e pensa alle voci e pensa ai colori

e in questa pianura, fin dove si perde,
crescevano gli alberi e tutto era verde,
cadeva la pioggia, segnavano i soli
il ritmo dell' uomo e delle stagioni..."

Quando tutto sarà a terra, quando il più recondito angolo del vostro cuore sarà ricoperto dalla neve del pessimismo e dal ghiaccio del cinismo, allora e solo allora sarete veramente vecchi.

Il bimbo ristette, lo sguardo era triste,
e gli occhi guardavano cose mai viste
e poi disse al vecchio con voce sognante:
"Mi piaccion le fiabe, raccontane altre!"

ON AIR: Il vecchio e il bambino: Francesco Guccini

P(ost) S(proloquium) del giorno

La terza serie ha una fine del caiser. Ho aspettato da giugno per vederla. E a sto punto ho fatto bene, o forse no. Fatto stà che se non mi fa venire l'ansia , il Seattle Grey's non è contento.

La maionese impazzita

E menomale che erano giorni delicati questi!! A li mortacci alla mia boccaccia che non si sta mai zitta!!!
Dico io ma è normale avere a che fare con una professoressa fantasma??? Di lei non si sa nulla, se non che ha deciso di prendersi un anno così a buffo e tornare solo per l'appello di dicembre. Non ha lasciato nessuna sua traccia, ha cancellato tutti i suoi contatti, bacheche, reperibilità varie.
Ora, spero per lei che si stia godendo un anno con Sean Connery alle Isole Fiji bevendo mohjiti in parei di paglia e fiori, però bella mia, se devi fare un esame tra un mese,palesati almeno per comunicarci quando, dove e come, perchè se no che devo fare io, contattare Oda Mei per sapere dove stai???
E soprattutto ma è possibile che abbia lasciato per tutta la facoltà di lettere solo un libro del 1846 tutto rotto che ogni cristo deve fotocopiare ???
Dico io, ma nel 2007 è normale tutto ciò???
In tutto questo (mannaggia a me) mi è balenato in testa di fare (forse) un tentativo pazzo , ovvero prendere il meglio delle insalatissime live spaces , impacchettarlo e spedirlo a qualcuno con lo spirito critico di patata che possa vederci qualcosa di buono. Se hanno pubblicato Pulsatilla e Moccia e se Calissano fa musical..forse forse...
Sono stanca . Dovevo andare ad una rappresentazione teatrale che non ho bencapito cosa fosse ma non ci andrò. Dovevo fare un aperitivo ma non ci sono andata. Avrei potuto in entrambe le situazioni giovare alla mia condizione sociale femminile e relazionale con l'altro sesso, ma ci ho rinunciato.
Poi sto sempre a lamentarmi.


PS.NO MA VOGLIAMO PARLARE DEL FATTO CHE SU MYSPACE CI STA UNA ZOCCOLA CHE ZOCCOLEGGIA TROPPO CON CHI NON DOVREBBE E SOPRATTUTTO NELLA SUA LISTA E' PIENA DI UOMINI NOTEVOLI??? EEEE MO MI TOCCA FARE LA ROBIN HOOD DELLA SITUAZIONE, RUBO AI RICCHI PER DARE AI POVERI, CIOè ME STESSA!! D'ALTRONDE MANCA ANCORA 1 MESE A NATALE, E' PRESTO PER ESSERE TROPPO BUONI!ihihihi

I just want have fun...no sfiga!!

Inizio questo post con un famoso detto popolare: "Le poppe n'è mai troppe...(e io aggiungerei anche), come la sfiga d'altronde".
Ma partiamo dal principio.
L'altro giorno ho bevuto un kaiser di limoncè e per 2 giorni ho avuto la nausea e i postumi della sbornia, che in realtà non avevo preso. Diciamo che in realtà neanche mezzo bicchiere di acqua ,zucchero, succo di limone ed alcool etilico con un etichetta Limoncè (con la famosa canzonicina Lemon tree d'accompagnamento) m'ha fatto prendere una sbornia.
E vabbè appreso che i vecchi tempi di "Giovanna D'Arco e i suoi amici procioni" sono finiti, da buona salutista stamattina ho pensato di recuperare lo status comatoso con una bella e sana faticata in palestra.
Ma, non accorgendomi di aver un colorito ancora più verde topo del solito, imperterrita nel correre sull'ormai fedele tapis-roulant, improvvisamente ecco che tutta la stanza della palestra inizia a girare e le mie papille gustative continuano a sentire il sapore di quel maledetto limoncello , sempre con la canzoncina ovviamente.
Amareggiata per la corsa interrotta torno a casa, cercando nei meandri del mio accampamento nomadi il bicarbonato di sodio e rattoppato il mio stomaco decido di arrivare a piedi alla Pazienza , facendomi ben 5 km. Arrivata a destinazione Biblioteca di Lettere Classiche alle 16.05 mi sento dire da una stronza befana:"La biblioteca è chiusa, chiude alle 16", alchè io prima garbatamente: "Ma sono le 16.05 non è che gentilmente potrebbe darmi solo 1 libro" .
Ma quando questa vecchia maledetta mi risponde con acidità peggiore del mio ph gastrico :"Non l'ha visto?? Chiude alle 16" ,non mi resta che risponderle :"Si vede che è di Lettere Classiche lei, stronza!" e me ne vado senza le fotocopie de "Il punto su Virgilio", che già il nome mi fa venire la nausea. Cercandolo pure alla libreria e sentendomi dire che si trova solo in biblioteca perchè il libro è in ristampa da ben 2 anni, la sottolineatura di quanto fosse stronza quella vecchia bibliotecaria mi è uscita proprio naturale , tanto che il libraio non potè che chiedermi se quell'espressione fosse un francesismo. "Lingua d'oil precisamente", questa la mia risposta.
Vabbè sempre sull'onda della pazzia acuta ritorno a casa a piedi, facendo altri 5 km e cosa m'aspetta appena aperta la porta???
"Emilia volevo comunicarti che a gennaio me ne vado"
SDENGH!!!
Ok il mio cervello nel giro di un nano secondo elabora questi pensieri :"Cazzoporcavaccaemocomefaccioatrovareunaltrocoinquilinoinpocotempoesepoifiniscouccisadaunivoriano????Bene chiamiamo Gin Gin che sta cercando casa!"
Tutto tradotto in: Il mio coinquilino se ne va e mi lascia le palle appese nel cercare nel mese di dicembre(cioè mese di vacanze)un'altra persona da sistemare qua dentro, che potrebbe pure essere Jack lo Squartatore o Rudy l'Ivoriano che mi uccidono perchè vogliono farmisi e io non voglio.
Ed ecco che dopo questa notizia se prima volevo rimanere a casa a piangere guardandomi per la 55esima volta Ghost (che per chi non lo sapesse è il mio film preferito e studio cinema !)ho deciso di uscire.
Ora immaginatevi 4 ragazze: una 21enne, una 23enne, una prossima 26enne e una 27enne,le cui poppe n'è mai troppe , in cerca di un locale per una festa di compleanno a S.Lorenzo, capitare in un locale vuoto gestito CASUALMENTE da un barman la cui unica descrizione possibile è data dalla parola: SESSO.
Tutt'ad un tratto sono diventata muta, che è tutto dire proprio.
Inebetita con le farfall..aaaaaaaaaaaaaaaarrrgh!!
Inutile dire che i discorsi dopo questa visione sono diventati quelli di Backingam Palace. Se non fosse che quella mignottella di mia sorella NIVES si è messa a far la scema con il mio nuovo sogno erotico (ovviamente si è presa un pugno nel rene dalla sottoscritta per questo ) e inutile dire che sempre CASUALMENTE è stata obbligata con una lupara a fare la festa di compleanno lì e sempre casualmente mi presenterò con una minigonna inesistente , una scollatura anche fin troppo evidente e sempre casualmente arriverò nel locale prima perchè ops pensavo che la festa iniziasse 2 ore prima ma se vuoi io ho 2 ore libere e sempre casualmente questo locale costruito dalle tue forti mani ha anche dei comodi divani, un comodo bancone, dei comodi tavoli che penso possano essere molto utili e sempre casualmente potremmo usufruirne e sempre casualmente...basta eh mi sa che sto esagerando!!
Comunque oggi ho dato il meglio di me...anche perchè l'insegna ormai indelebile nella mia faccia :"DISPERATA CON VISIONI CENSURABILI" dev'essere diventata fosforescente e ad intermittenza.
2 pakistani mi si sono attaccati per vendermi degli oggetti stranissimi: uno voleva vendermi rane vibranti e non se n'è andato neanche quando la mia risposta è stata:"Si trasforma in un principe?" "NO, ma porta fortuna" ed io "Allora no guarda, vorrei avere fortuna vibrante naturale e possibilmente gratis". Nulla, è rimasto lì a mandarmi malauguri su malauguri che credo che debba esorcizzarmi adesso.
Poi ne è arrivato un altro che voleva vendermi strani animali tutti con forma fallica, con il collo lungo 10 m e la testa tonda e tutto contento mi diceva:"tesoro che c'è tutto bene?? Che ti manca ???Dai tocca questo , tocca, se vuoi vengo io "
EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH????? NO NO PUSSA VIA, CHE CAZZO STAI A Dì???
Altri 3miliardi e mezzo di malocchi e ma ecchechezz tutti a me stasera???!!
"Ragazze, sapete che vi dico??? Che continuerò a sognare qualcuno che faccia la creta con me" Uoooooooooooooooooooo Myyyy Loooveee, Myy Darlin'...........

Delicate

Comincia qui un giorno che ci illumina, la strada che discrimina, ciò che sarà

E' giorno già da un pezzo. E' una classica domenica uggiosa autunnale.
Questi sono giorni uggiosi, giorni strani.
Giorni di riempimento di piccole cose utili.
Quando è un "ciao come va" che ti basta, quando è un "ti vedo bene" che ti rasserena, quando è un "basta conoscerti per capire che sei una persona speciale" che ti fa stare bene.
Questi sono giorni di riepilogo, giorni non ovvi.
Giorni di "sì mi mancate tanto" ma anche giorni di "ho tante novità".
Giorni di "ho capito chi sono e ciò che voglio e non torno indietro".
Giorni in cui scopri di essere diventata praticamente astemia perchè neanche un bicchierino di limoncello ti fa male e la cosa non ti dispiace affatto.
Non sono giorni malinconici, sono giorni di piccole cose, giorni delicati


Piccole cose

Un nonno e suo nipote al cinema la domenica pomeriggio, il sorriso di due persone che incrociano il loro sguardo, un gesto inaspettato od un abbraccio spontaneo. Battisti le avrebbe chiamate emozioni.
Quando rifletto su determinati aspetti , mi rendo conto che evidentemente la mia lezione di vita primaria è la ricerca della semplicità e il mio mestiere, la caccia al tesoro.
E' come se dovessi cercare ogni giorno di scovare in mezzo ad un mucchio di banalità, superficialità e luoghi comuni, gli aspetti e le persone rare capaci ancora di affrontare con coraggio le esperienze.
Io sono stata plasmata così: trasparente, spontanea, intricata. Il mio vivermi spaventa, fa paura, allontana i codardi che fuggono dall'intensità che anche la semplicità può offrire. Un sorriso è spiazzante, uno sguardo destabilizzante, una carezza emozionante. Tutte piccoli ordigni esplosivi, mine sparse qua e là nell'impressione che dò ad una persona.
Notare le minimalezze sorprendenti della vita è solo questione di capacità di soffermarsi sulla realtà che si attraversa. Saper e sapersi osservare, saper e sapersi ascoltare. Dire: "oggi sono cresciuta perchè un bambino mi ha sorriso, perchè ho lottato, perchè ho imparato, perchè ho trasmesso qualcosa "
C'è chi non riesce a farlo e si fa scivolare addosso gli eventi quotidiani, travolto dal non senso.
Annusando la vita ho acquisito un'arma vincente: l'ironia. Mi ha aperto la mente, affidato la capacità di confronto e di comprension e sull'effettiva presenza di diverse sfaccettature di una stessa realtà. Ironizzare equivale anche a saper accettare. Di fronte ad un problema mi agito, mi arrabbio, piango, metto in moto il meccanismo di tilt celebrale tipico di chi come me macina in continuazione , poi capisco che è solo attraverso l'ironia sottile e non scontata che riesco a metabolizzare.
E quando una persona mi comunica di averle trasmesso qualcosa, capisco che è proprio per questo che vale la pena andare avanti e continuare a credere nelle proprie scelte . Sono in grado di regalare piccole cose, quindi vivo. Cogito, ergo sum.
Sono capac e di pensare, terrorizzo, faccio fuggire, annoio, ma SONO, esisto, vivo, mi vivo, senza nessun rimpianto e nessun rimorso

Un'insalata coi buchi

Ho trascorso 10 giorni come un carcerato nella sua ora di libertà. Ok vabene non esagero però è stata una settimana ricca, piena di vizi, stravizi e sfizi. Ho approfittato della presenza della Coniglia (che ormai è presente nei post di tutta la blogsfera)per concedermi quelle rare libertà che la mia vita da vecchia rampante ventunenne quotidianamente non prevede. In genere le mie giornate sono molto poco invitanti. Non perchè trascorra sempre una vita triste, ma perchè traballa tra il troppo nullafare e il troppo fare improvviso. La mia è una quotidianità da petto di pollo. Mi sveglio la mattina verso le 9 , che può essere le 8,30 come le 10, faccio la solita colazione con caffelatte e cereali e dopodichè mi barcameno tra il decidere che fare, che studiare ,che commissioni sbrigare o se andare in palestra. E mangio quasi sempre petto di pollo. Ora ecco svelato l'arcano per cui stia perennemente a parlare di cibo. Ebbene dato il fatto che c'era la Coni mi sono lanciata nello strafogamento totale di tutte le delizie possibili e immaginabili. Il risultato??? Ho un sedere a groviera, che pare il Cheddar presente nei Sofficini che Mozzarella. Da oggi in poi il mio culo si chiamerà Sofficino, che Mozzarella!! Mai trovato nome più adatto.Non sono di quelle che provoca subito urletti tarzaneschi alla vista di tutto ciò, ma ammetto che non è stata una reazione molto indifferente. Mi sono immobilizzata in silenzio di fronte allo specchio per circa un quarto d'ora, con aria da scrutatrice ed è comparsa una nuvoletta con tanti puntini di sospensione come per dire NO COMMENT, mentre una soave musichetta mentale cantava EMMENTAL SWITZERLAND!!
Abbiamo aggiunto alla lista dei dieci validi motivi per cui l'Insalata ha 21 anni solo nei documenti, anche questo: cellulite e buccia d'arancia precoce!
E soprattutto ho fatto una capa tanta alla gente dicendo che da martedì in poi mi sarei accampata in palestra per recuperare. Ma dove???!!! Stamattina ha suonato la radiosveglia alle 9 e ho pensato NAAAAAAAAA non ho voglia, anche perchè quell'usignolo della mia vicina con sua figlia come sempre urlano alle ore preste della mattina....E comunque basta da lunedì ricomincio le mie 2 ore di sana attività fisica , le mie cremine anticellulite e finalmente tornerò dall'estetista che magicamente mi farà tornare da Consuelo transessuale casalingo a Donna con la Gonna.
l' Operazione culo da brasiliana deve avere inizio!

L'angolo dell'ormone

Visto che :

• il mio nuovo blog fatica ad ingranare rispetto a livemessenger, che è tutto dire. Come se il Congo avesse un'entrata maggiore rispetto agli Stati Uniti, insomma è paradossale!!


• se non si fosse capito sono in una situazione "disastrosa" dal punto di vista delle relazioni miste-mistiche

ho deciso di dedicare settimanalmente un angolo adibito all'estasi visiva-sensoriale per noi femminucce.

Non me ne vogliano i maschietti,per carità, ma sapete com'è, anche noi donne necessitiamo ogni tanto di fantasticare davanti a certi soggetti, come questo...(direi che per ora è proprio sul podio della mia classifica)

http://www.youtube.com/watch?v=iC0iQnJPB7s

ed è sempre un piacere sapere che pure Cameron Diaz ha il culo piatto!

Comunque non lo so, ma cambiando server sono diventata particolarmente trash e poco espressiva...mah!

Una donna preistorica

Oggi ho avuto una delle mie tante illuminazioni.

Perchè sì, è vero, nell'arco delle mie giornate poco impegnate ho sempre molte illuminazioni.

(Sai che culo!! )Fattosta che ho voluto impegnare tutta la mia volontà nel allinearmi con le conoscenze ormai note a tutti della grafica web .

Di buona lena ho scaricato photoshop e ho tentato di creare un template decente per questo blog...sia mai che ci fossi riuscita??? Ore ed ore di fronte a tutti questi codici incomprensibili che mi sembrava di imparare selfmade la fisica nucleare e la termodinamica.

I capelli mi si sono raddrizzati in 2 secondi e ho iniziato a sudare. Con photoshop non son riuscita a capire manco un tasto. Forse sono stata circa un'ora ad aprire e chiudere sempre la stessa immagine senza nessun risultato. Con i codici html, invece, ho iniziato a sparare lettere a caso come se fossi alla ruota della fortuna: "compro una vocale, la a!"

Alla fine, disperata e arresa ho cercato in tutto il web l'aiuto di qualche grafico e il bellissimo risultato che vedete comparire ora è tutto merito di Ale che è stato tutto il pomeriggio a crearla. Nonostante voglia una ricompensa in natura, otterrà solo la naturalezza dei manicaretti che gli preparerò per sdebitarmi!!!

Nel mentre, dalle 10 di stamattina fino ad adesso, stavo lì di fronte a questo schermo come un'automa nell'attesa della partorienza e alla ricerca di materiale per il mio esame di latino.

Dopo che ho riempito l'hard disk di virgilio e altri rompiballe dell'antichità ecco che mi accorgo che porcaputtanaèverochehoilpcnuovoenonhoancoraoffice, il tutto tradotto con E MO COME FACCIO A LEGGERE GLI APPUNTI SENZA WORD???? Buttata al cesso pure sta giornata, nell'attesa della ripalestra smaltente e della ripresa seria (lo è mai stata?!) dello studio, ecco che in 5 minuti la mia produttiva fantasia ha creato quest'opera poetica a me medesima dedicata, la quale testimonia palesemente il grave stato di salute psicofisica della sottoscritta. Ma mi raccomando leggete tutti attentamente perchè è un messaggio universale, come il sovrariscaldamento del pianeta, l'estinzione degli orsi polari, la pace nel mondo, il wwf...

SALVATE CLARISSA ( il mio secondo nome d'arte ahahahah)

salvate clarissa
dalla sua fissa
dopo il babbà
che ci sarà?
Forse il cannolo
e non uno solo.
Ci sta sempre a pensare
sempre lì va a parare
Ha di fronte un ombrello
e ci vede un pisello
di quelli primavera
lo guarda e ci spera
Di notte e di giorno
vuol sempre il contorno
Ma non c'è più nessuno
è costretta al digiuno
Così triste e disperata
aspetta con ansia
una bella tro...V...ata!!

IO DICO NO A GIGI D'ALESSIO E ALLA TATANGELO

Quando iniziai l'altro blog, sbarellavo un po' nello stile. Non capivo quale fosse il mio genere e così mi allenavo a scrivere qualunque cosa mi saltasse per la testa. Così come faccio ancora , è vero, ma era un'avventura inconsapevole. C'è un pezzo che è rimasto negli annali delle Insalatissime di Pollon di spaces live, diciamo un po' il mio cavallo di battaglia. Mi ha portato fortuna in un certo senso e ricordo ancora le risate di Kikki che iniziava ad approcciarsi acerbamente alle mie strane e confuse pagine.

Come potete notare è una filosofia che è ben impressa anche sulla homepage, perchè sta alla base della mia visione artistica della vita!

20 gennaio 2006

GIGI D'ALESSIO NOOOOOOOOOO

No,non posso, è grave,sono un caso grave. Devo essere il primo caso di aviaria e mucca pazza insieme, si è così perchè non c'è altra spiegazione.
Riconosco la mia seconda personalità grezza, casereccia, pensionante, trash da assidua e fissata spettatrice di Maria e Maurizio in tutte le loro forme, e vabbè si può trovare una giustificazione. Poi c'è la prova del cuoco, e vabbè anche questa giustifichiamola come un approfondimento alla mia passione culinaria. Ancora c'è Occhio alla spesa, ok sapere il prezzo delle patate in tutta Italia è + rilassante e interessante della teoria della letteratura anche se il conduttore è antipatico. Si, si, Il treno dei desideri è il culmine xò quando il sabato non esci è meglio della corrida! Ma Gigi D'Alessio no, imploro tutte le forme divine di salvarmi ed esorcizzarmi da questo caso grave di burinamine acuto che si sta impossessando di me!
A me Gigi URTA proprio, è tra le 10 cose che non sopporto (unito al femminile con la sua consorte Tatangelo) ma il mio inconscio tende irrimediabilmente a farmi ballare alla prima nota di Como suena il corazon, più della macarena, più della lambada, più del ballo del mattone; il mio corpo senza la mia volontà inizia ad ancheggiare e scuotersi, anche se sono stesa sul divano. Ma no , non basta, eh mica se no sarei tanto tanto grezza. Assieme all'ancheggio, seppur invano tenti di resistere e mi sforzi di cantare 892 892, la mia bocca inizia ad intonare quelle note, a cantare quelle parole tra lo Spagno-albanese e il napotelano doc, praticamente a memoria! La prima volta non ci feci caso. Alla seconda mi feci grosse risate. Alla terza incolpai mia madre che lo canta in continuazione. Alla quarta mi presi a schiaffi.
Ora che, pur di non studiare, lo canto pure al karaoke da sola con un microfono rotto registrandomi e riascoltandomi soddisfatta, ora, io penso che sono oramai irrecuperabile, che 7 anni di analisi mi abbiano rinforzato in tutto ma non siano riuscite ad espellere questa tendenza trash. Inoltre, dopo il lato spagnoleggiante, c'è pure la canzone dramma "Non dirgli mai" in cui il pezzo "Non dirgli mai che siamo stati a letto per un giorno intero" mi è rimasta in testa, forse per l'invidia boh....si forse per quello....
Idem accade con Anna. Non sopporto le sue canzoni tutte uguali in cui si dipinge una sfigata che viene perennemente mollata e piange tutto il giorno, anche perchè è una miliardaria finta santa un po' battona che alla mia età naviga nell'oro , mentre io che dovrei piangere davvero per quello che dicono i suoi testi senza senso non guadagno manco 1 euro in cartolina! Embè però l'immedesimazione nei testi fa permeare le parole nella memoria inconscia e quindi ecco che appena sento una sua canzone, parte il juke box umano.
Sono riuscita a salvarmi in corner almeno per una cosa: ho scaricato SOLO 2 canzoni di Gigi e di Anna ,che poi sono state subito cancellate, Ma è ovvio che nel mio immenso nulla fare tra la radio e la tv la mia mente venga tempestata dalle loro canzoni e quindi boom esce fuori il Mr Hide che c'è in me. Credo che in un futuro arriverò a vestirmi di leopardo fucsia con zeppe viola di ben 21 cm di suola, rossetto abbinato alle zeppe e chewing gum fisso in bocca ruminante, ma spero che tutto ciò non accada, spero di rinsavire al più presto, almeno da Gigi e Anna.
Ma il fatto strano è che poi dopo 2 secondi sono capace di scrivere 1 poesia intensa e profonda, di leggere libri sulla psicosi umana, di vedermi La Corazzata , di riflettere sulle vicende del mondo ascoltando Battiato, come se niente fosse, ignara della grave trasformazione che mi ha colpito l'attimo prima.
Sono arrivata a pensare che questo accada nelle notti di luna piena, dovrò verificare....

Questo accadeva nel 2006....Ora, crescendo, cerco di avere un minimo di volontà in più per evitare di avere qualsiasi avvicinamento con i due. Ed è per questo che ho fatto la scelta di dire NO.

Di Insalata ce n'è una tutte le altre son nessuna

Ebbene sì, siccome sono anch'io ormai figlia della globalizzazione e il blog-server di livemessenger era un po' come abitare ancora in Uzbekistan, ho deciso di arruolarmi anch'io all'esercito di blogspot.

Lo voglio fare aprendo in bellezza, cullata da vividi e freschi ricordi che pian piano si stanno stabilizzando nella mia memoria emozionale.

Essere figlie della globalizzazione tecnologica del web non significa solo essere delle eroinomani di uno schermo , ma anche avere la possibilità di poter cogliere le infinite sfumature di una realtà parallela.

Sfumature che alle volte materializzandosi permettono di venire a contatto con persone ed esperienze che se no magari non avresti avuto la possibilità di vivere.

Ed è per questo che sono sempre più determinata e convinta di continuare a navigare con consapevolezza in questo mare di parole impresse, specchio ed espressione di infiniti e variegati volti e personalità.

Quindi BENVENUTA SU BLOGSPOT INSALATA e speriamo in bene..

Ps.. per chi è un po' curioso di sapere che gli aspetterà su queste pagine, ecco la mia vecchia lavagna http://insalatissime.spaces.live.com/