Propositi...

Anche questo "Xmas Nat" è andato...
Inutile dire che il Babbetto m'ha portato solo due o tre kg in più e nessuna delle mie 10 richieste.
Forse sì, effettivamente avevo esagerato, ma sono stata colta dalla vena filosofica latina di "audentes fortuna iuvat".
Vabbuò ora mi ritrovo seduta e atterrata dal cibo, una scacchiera nel sedere e il famoso uomo della Coca-cola light...
Sì , mi è arrivato, eccome se mi è arrivato. Solo che il Babbo Bastardo per punirmi, anzichè portarmi un gran figo, m'ha fatto trovare questo bel video sotto l'albero, con un bigliettino che diceva "Scendi dal pero, insalata! E smettila di essere sempre così ingorda per tutto!"



Tutta l'ingordigia generale è passata di colpo!

Presa da questa vena intimidatoria, quindi, decido per tempo di stilare la lista dei propositi per il nuovo anno.
Con tutte queste liste la mia parete diventerà come quella di Shining.
Comunque partiamo dal PROPOSITO N°1:

smettere di attendere l'uomococacolalight azzurro (che sia vestito da barman, da luca argentero, da raoul bova; etc) e ridimensionarmi

Inutile dire che dopo la visione della strabiliante muscolatura scolpita del mio regalo di Natale, scatta di conseguenza il PROPOSITO N°2

evitare che la mia circonferenza diventi così trabordante e rimbalzante, quindi ridimensionare le strafogate invernali

Ora la domanda nasce spontanea: "Come evitare con il minimo sforzo di sembrare incinta di Pandori, lasagne, dolci, cioccolati e schifezze festive?"
Ecco che si profila il PROPOSITO N°3

riprendere a fare movimento sano

Indi per cui, riepilogando, i primi 3 propositi per il nuovo anno sono trovare un uomo non-impossibile e conquistarlo con il mio non-addominale piatto facendo movimento non-troppo-faticoso con lui


Ehmehm cof cof, la la la la, direi proprio che le insalate perdono le foglie ma non il vizio!!!!