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Inutile dire che il barman sesso non ha fatto manco 1 squilletto per sbaglio. E vabbè attenderò.
Inutile dire che il mio pollice sinistro sembra un wurstel tedesco.
Inutile dire che proprio il latino non mi va giù, proprio ora no, perchè sono imparanoiata e nella pupù fino al collo (che bell'immagine, sorry!)

Chi mi conosce si ricorderà la prima saga "CASTING COINQUILINO: se sei bello, simpatico, single, pulito, un bravo cuoco e hai dai 24 ai 34 anni, cerchiamo proprio te!"
Per chi non mi conosce, nel lontano ottobre 2006 mi trovai nella classica situazione di dover trovare un coinquilino con cui cop..ops coabitare!!
Ci furono i tempi di Gaetano, denominato marito Deretano o Cenerello, che da bravo pasticcere siciliano mi portava tanti pasticcini e preparava tante cenette gustose, per poi scappare con Bart Simpson per lidi lontani.
Fino ad adesso c'è stato Giovanni, denominato Ghost, dato che in 1 anno l'avrò visto si e no 10 volte, che ora ha deciso di fare il grande passo della convivenza prematrimoniale con la sua donna.
E ora???
Il dubbio più totale.
E' ovvio che se il Barman Sesso volesse approfittarne sarebbe proprio l'ideale e l'apoteosi.
Ma mi sa di no.
Quindi, nonostante 3 ore di sonno, sono qui che mi crogiuolo nel dubbio , lanciando in aria 3000 monete facendo testa o croce (che ora è diventato: 50 cent o simbolo non identificato).
Non so se scegliere la certezza e la garanzia di vivere con una mia amica, con i pro e i contro di una non-coincidenza tempistica e con il timore che eventuali discussioni possano rovinare il rapporto, oppure optare per l'enigma totale sconosciuta/o senza nessuna certezza e garanzia ma senza il responsabilissimo compito di garantire il dovere dell'amicizia sopra e prima di ogni equivoco.
Odio questi bivi . Non sono fatta per le decisioni chiare alla Sambuca Molinari.
Fosse per me resterei nell'indecisione o me ne laverei le mani regalando un biglietto al Barman solo andata per fuggire insieme alle Caracas. ( e anche se gli dovessi realmente far schifo non credo che di fronte a cotanta proposta rifiuterebbe).
Ma sono troppo responsabile per farlo. Il test di non so quale psicologo trovato qui sul web mi ha detto che la mia età mentale è di 36 anni. Quella anagrafica è 21.
Non aggiungo commenti. Il suo diceva: Sei ancora abbastanza giovanile, ma non adolescenziale.
Se mi avesse raccomandato di stare attenta ai capelli bianchi e le rughe l'avrei denunciato. Però ci ha azzeccato.
Quindi d' ora in poi, mentre mi rotolo nel tentativo di non aspettarmi la chiamata di quel benedettuomo quando invece sono qui che l'aspetto e mi mangio tutto l'apparato gastroepaenterico nell'attesa; mentre dovrei aprire sti benedetti libri su Virgilio di cui proprio ora non mi interessa una mazza, tra tutto ciò pure Virgilio no; mentre mi immergo e cerco di riemergere da tutti gli altri 3450 casini al minuto che contemporaneamente creo ; in tutto ciò devo pure decidermi e trovarmi un cristo/a da piazzare in sta casa .
Possibile che in questi casi tutti gli abitanti del cervello dormano, non vedano, non sentano, non dicano nulla???? Si svegliano solo in caso di urgenze maschili, il giorno prima dell'esame, nei momenti più inopportuni della vita e quando dovrei dormire.
Non pensiate che ci siano solo Carlotta, Giacinto, Simone, Gina e quelli prima citati. Nel mio cervello c'è il sovraffollamento.Infatti stavo pensando, dato che è di moda, di emanare un indulto pure lì.
Tipo ora , farei molto volentieri a meno di ELISA INDECISA, ORTENSIA ANSIA, JESS STRESS.
Qualcuno ha una soluzione ????? SOS!!! (Sono Obiettivamente Stressata!)