Caro Babbo Natale

Si avvicina Natale, quindi è giusto che anche io da brava insalatina inizi a scrivere la letterina per Babbo Natale. Gli sto dando un mese di preavviso: Babbo Natale avvisato, mezzo salvato!
Allora,
Caro Babbo Natale,
quest'anno ho fatto tanto da brava, talmente tanto che non mi si è filato nessuno e tutti hanno fatto culo (come direbbero Cally e Mafy).
Dato che l'altro Natale eri occupato ad accontentare le Letterine, Schedine, Postine, Cartoline etc etc, non è che quest'anno puoi pensare anche a me povera Insalatina disperatina, soletta solina, piccina picciò???
Ti lascio brevemente la lista nozze, giusto due o tre cosine, per qualunque cosa puoi contattarmi ad ore pasti ai miei due telefonini. Non ti preoccupare, non disturberai, tanto sto sempre sola! Ah e scusa se utilizzo questi strumenti tecnologici contemporanei ma non ho il camino, sai abito al primo piano, ci stanno le grate, di sti tempi bisogna essere sicuri. Ricordati però che i regali li devi portare all'altro indirizzo, oppure fai un pacco di Posta Prioritaria o mandami un pony express carino, al contrassegno con lui ci penso io!!
Ma non perdiamo tempo. Dunque quest'anno vorrei:

1. una settimana in un centro benessere, con un massaggiatore mulatto muscoloso e sexy personale (ovviamente) , full optional
2. un set di unghie finte permanenti che facciano sembrare le mie mani bellissime e curatissime con dita lunghissime e affusolatissime
3. un sedere, fisico e metaforico
4. un nuovo coinquilino bellissimo e sexyssimo
5.tantissima voglia di studiare che porti al massimo rendimento con poco sforzo
6.delle nuove vicine di casa, che possibilmente non gridino, piangano e allestiscano teatrini nel weekend alle 8 del mattino.
7. vincere a qualunque gioco a premi, lotto, enalotto, superenalotto, ipermegaultraenalotto.
8. il libro della Clerici: Cucina con me Light
9. la pedana vibrante a casa che mi fa faticare poco e mi scolpisce le tartarughe ninja sulla pancia

e per finire.....

LUI :

Chiedo troppo???
Vabbè se proprio devo, rinuncio al libro della Clerici.
Grazie
Insalata.

Ps. Ricordati che devi presentarti come Ricky Martin al citofono, se no non ti apro.