Chiodo schiaccia chiodo????

Oggi voglio immedesimarmi in Marzullo. Siccome a distanza di 1 mese, sempre in prossimità di eventi importanti, mi si è infiammato il 3° dente del giudizio (2 in 2 mesi vorrei sottolineare) e non riesco a dormire perchè mi fa male, rifletto su una questione ormai diventata un tarlo.
Sì, lo so, avrei dovuto cercare 10 ragazzi x me, ma non esiste una versione al maschile. Ma la canzone è azzeccatissima con il post e ora vi spiegherò il perchè.
La domanda iniziale è Chiodo schiaccia chiodo??
Molti dicono che questo proverbio sia vero. Pare che la regola del "morto un papa se ne fa un altro" o dell'ancora più saggia Raffaella Carrà che canta beata" e se ti lascia lo sai che si fa, trovi un altro + bello che problemi non ha!"funzioni.
Ora il problema fondamentale è : Vallo a trovare uno che non ha problemi!
Per me la regola del chiodo schiaccia chiodo va sempre a finire con me che mi schiaccio le dita con un martello di una tonnellata.
Come direbbe la ormai famosa Gina: "Perdutamente tua, potenzialmente di tutti".
E' giusto perdere la testa per chi ci sfugge? E soprattutto per quale strano meccanismo capita sempre così?
Perchè ci fissiamo con chi non possiamo avere ???
Io non riesco a darmi una risposta. L'unica verità che conosco è che sono come l'acqua Panna, esce con tutti ma non esce mai da sola! Che poi alla fin fine significa che esco con tutti ma non mi va mai bene nessuno.
Ci sono periodi in cui non ti si fila nessuno. La carestia?? Di più. Il deserto del Gobi??? Di più. Le allucinazioni di uomini immaginari??? Di più.
Poi ci sono periodi "It's rainin' men, alleluja". Con la bella stagione si svegliano gli spiriti, resuscitano pure i morti, gli scomparsi ritornano come Ulisse dopo anni e improvvisamente uomini spuntano come funghi.
Così ti ritrovi incasinata e di conseguenza fai casini e di conseguenza non riesci a tenertene manco uno. Ma la cosa paradossale è che ti ritrovi ogni volta con soggetti sempre più assurdi e allucinanti. Sembra che stia giocando al gioco dell'oca.
C'è quello bello e maledetto, c'è il pazzo malinconico, finchè non si collezionano soggetti tali per poterne poi scrivere un libro e campare grazie alla loro doppia personalità.
Vi racconto una storia.
Tizia conosce un tipo. E' in fase di post-delusione mista a noia assoluta. Il tipo inizialmente insiste nel voler uscire con lei, ma lei non vuole, perchè pensa ancora all'altro. Il tipo continua e le manda sms da paraculo per cui la intorta creandole un film di una possibile storia romantica e surreale. Ovviamente lei, da donna, ci crede e ci casca, finchè dopo una settimana non accetta l'invito.
Si incontrano ad un aperitivo e già da quando si salutano lei gli sente addosso odore di alcool. Nel corso dell'aperitivo vede che lui ordina da bere in continuazione, senza mangiare nulla. Lei inizia a sudare freddo. Il tipo al primo appuntamento si sta ubriacando di fronte a lei. Vorrebbe scappare salvata da Superman ma le tocca adeguarsi alla situazione finchè l'aperitivo non finisce. Durante la conversazione lui le confessa il suo sospetto: è un alcolizzato!
Lei non sa che dire, non sa che fare, pensa nella sua testa solo parolacce tipo:"Cazzo, porca puttana mi ci mancava anche l'alcolista, fanculo a me, da domani mi faccio monaca di clausura, lo giuro!"
Non le resta che chiamare le amiche e fuggire a gambe levate, distrutta da quell'incontro che l'ha portata alla teoria del catastrofismo che sembra tanto andare di moda tra di noi in questo periodo.
Ora io mi dico: Ma è normale che una crista debba finire ad uscire con un alcolizzato??? Ma i ragazzi normali, quelli tranquilli, bravi, onesti, senza mille problemi, paranoie, casini, dove sono finiti??? Sono andati a vivere all'Isola che non c'è???? Se li è mangiati l'uomo nero'????
Gina ormai si innamora di ragazzi con la sindrome da iena ridens. Basta che ridano e lei si innamora. Una delle ultime conquiste rideva pure durante il sesso. "Ahah che bello stiamo scopando, ahah che bello". Un topo di naso era più intelligente, ma almeno questo era solare e non alcolizzato!
Poi c'è quell'altro che non la finisce più di volerlo fare e non capisce che alle 8 della mattina, quando si ha finito alle 5, una non è ha + voglia e vuole solo dormire. Tanto più se sei tamarro e più depilato di te donna!E' stato soprannominato "Babe maialino coraggioso", perchè durante la notte si stringeva al suo cuscino mentre lei sbuffava perchè aveva caldo e voleva dormire, però quando era sveglio si trasformava in un assatanato.
Se dovessi parlare io, faremmo notte. Penso di aver raggiunto il guinness dei primati.
C'è stato quello che dopo 1 uscita declamava sonetti Petrarcheschi :"Sei 1 gioiello raro e prezioso, da custodire con cura e gelosia, sei bellissima, simpaticissima, elegantissima, dolcissima , purissima e levissima!". Ce n'è stato 1 altro che durante l'uscita mi sbadigliava in faccia , liquidandomi con un "Ho sonno, ti riaccompagno a casa, Ok dai ciao". Un altro ancora è diventato ormai un mito quando si fa un po' di riepilogo tra amiche. Fu soprannominato il maiale. Ovviamente il motivo si capisce. La cosa strana era stato un sms improvviso con una strana richiesta. Il giorno dopo 5 menti femminili sadiche si riunirono per creare una sceneggiatura porno , alla quale il povero maiale credette e potè gioirne , da solo, ovviamente! Poi ci fu l'hucker alternativo drogato. Carino, affascinante, musicista , peccato che fosse un po' troppo "rockstar" tanto da rischiare che la Finanza mettesse una taglia sulla sua testa!
Insomma, alla fin fine il problema principale non sembra trovare un uomo, ma trovarne uno normale. Gli unici normali ovviamente sono reclamati da tutte e quindi devi prendere il bigliettino come al banco salumeria del supermercato!
E' inutile dire che è per questi che perdi la testa ma, come da copione, succede che quando ci sono le offerte e arrivi tu, stranamente sono sempre finite!!!